婷媽有話說：在我們的常規思維裡，孩子犯了錯，就一定要讓孩子認錯，好象只有這樣才能體現我們父母的威望（或者老師的權威）。但實際上，從心裡學的角度出發，這樣的處理方式，對於孩子來說是一種屈辱，會給孩子留下負面的影響，比如有些孩子變得叛逆；有些孩子會感到受傷，從而產生報復心理；有些孩子變得膽小、自卑；也有些孩子會自暴自棄。而以上四種情況，不管是哪一種，對於孩子來說，都是極其負面的影響，甚至影響孩子一生的成長。所以我們做家長的，要儘量避免這種做法（我們的上一輩，幾乎是這樣的方法）。

那到底要怎麼做呢？

首先，我們要能理解孩子，在孩子犯錯之初，TA肯定也是不想的，犯錯後TA肯定是誠惶誠懇的，這時候我們要接納他。

其次，我們可以用平等尊重的心態跟孩子探討，為什麼會犯錯？有沒有辦法避免？讓孩子主動找出原因，分析對策，並且拿出新的方案來。

最後，就算孩子犯了錯，在經過第二步的探討後，我們也要鼓勵孩子，告訴TA"沒有誰是完美的，犯錯了並不可怕，但我們在從錯誤中總結經驗教訓“。

孩子總是會犯錯的，就象大人也一樣總是會有犯錯的時候。但是孩子成是處於成長的階段，而犯錯的時候，其實也正好是教育孩子成長的好時機。對於教導孩子改正錯誤，家長們真的要有耐心。有句話說，帶孩子就象是牽著蝸牛去旅行，大人必須要放慢速度，陪伴孩子一起成長。如果說父母對孩子的愛是無私的，那麼孩子對父母的是純真的，孩子總是無限地信任父母！在孩子犯錯的時候，家長先要保持平等的溝通是最好的辦法。每個孩子都有天然的自尊心。家長要尊重並且運用好孩子的這份自尊心，來幫助他們更正錯誤，這也是常說到的大拇指教育，在孩子表現好的時候及時點贊，在孩子能更正錯誤的時候也一樣要及時鼓勵。

有關孩子犯錯的教育方式，我的經驗簡單來說有幾條：

1、在孩子犯錯時，不要第一時間就訓斥，可以先以聊天的語氣問孩子為什麼要這麼做，先弄清楚原因。只要家長平時注意多跟孩子保持溝通，孩子是會樂於告訴家長他們做事時的想法的。其實，你會發現，很多孩子所犯的錯，他們的出發點是好的。

2、弄清原因後，要及時的指出這個錯誤的害處，教育孩子遇到類似的情況，怎麼樣正確處理，並要求孩子要記牢。這時家長的語氣要堅定，表明你對些事的生視，注意不是訓斥。家長說完，可以讓孩子當場複述一遍大人所說的內容，加強印象。孩子的自控能力還在養成，同樣的錯誤也許會重複多次。家長們一定要有耐心，以平和的心態多教育幾次，多鼓勵幾次。也可以把改正常犯的錯誤作為一項短期的累計積分的競賽遊戲，設定一個很小的禮品，作為督促孩子自我進步的鼓勵。

3、對於一些可能有嚴重後果或危害的錯誤，第一次就要採用較嚴厲的辦法來糾正。家長的態度要嚴厲，語氣要堅定，可以採用在特定區域進行教育來向提示孩子提示改正的重要性。比如在某個區域罰站，並進行教育。如果累犯，可以進行禁足、扣積分、沒收最喜歡的玩具等辦法進行懲罰。

4、對孩子的教育，一定是以說理為主。不要以為孩子小，不懂事，說了也白說。那是家長跟孩子說得不夠多，溝通得不夠多。我覺得家長每天都應該跟孩子說大量的話。其實孩子都是話嘮，他們很願意把內心的那些豐富的想法告訴家長。孩子的話也許都是幼稚的，但這不正是每個人都經歷過的成長曆程嗎。所以平時就要保持多與孩子溝通。這樣在孩子犯錯時，可以很自然地進行溝通式的教導。只要變化一下你的語氣，孩子就能體會到並重視你所強調的內容。

你好！是人都會犯錯的，大人都不例外何況孩子.孩子犯錯了，我們要讓孩子認識到錯誤，要讓他明白他錯在了哪裡？孩子是白紙，全屏大人領導，但是態度要溫和，一味的責罵和大聲叫嚷只會讓孩子害怕，對孩子心理特別不好，孩子的世界很簡單，對於錯，黑與白，所以好好交流引導，但不是一定要讓孩子說我錯了，孩子也有孩子的自尊心，大人要呵護這份自尊心，也要讓孩子有自我思考的時間，他想明白了會自己承認的，想反只是因為逼迫說出的我錯了，可能只是因為害怕，而不是認識到為什麼錯了.好好呵護自己的孩子吧！

孩子不管多小，都有自己的自尊心，家長一味強求他在犯錯的當下就承認自己錯了，一方面孩子可能不理解自己錯在哪裡？不認為自己錯了，不服氣家長的指責；另一方面可能是孩子心裡已經知道錯了，但出於愧疚或自尊，不願意親口承認自己犯錯。家長只需要指出他的行為可能造成的後果，特別是那些對他切身利益有影響的後果，並在他能承受的範圍內讓他去為後果負責即可。

我們家孩子如果不遵守規則或約定犯錯，我們會告之他因為他的舉動取消他看動畫片/游泳/出去玩/媽媽給講故事等權利中的一項或幾項，他的權利被取消會讓他下次再做類似行為之前會考慮這樣做的後果，從而儘量避免同樣的錯誤再度發生。

但孩子總是會犯錯，所有人都是在不斷犯錯中慢慢長大，家長還是要理解孩子，謹慎使用懲罰手段，保護孩子的身心健康。

（圖片來自於網路）

逼著孩子說我錯了重要還是讓孩子認識到錯在哪裡該如何正確去做重要？或者提問的這位朋友你也有犯錯的時候，如果別人在你犯錯時非逼著你說“我錯了”，你想象一下你是怎樣的心情有怎樣的感受。孩子做錯了這件事情並不重要，重要的是要知道孩子為什麼會去這樣做，原因是什麼，然後讓孩子知道為什麼這樣做是錯的，正確的做法是什麼。去告知孩子正確的遠比去指責孩子不正確的要重要。當然，做錯了就是要有一定的懲罰或者其他代價，這是為自己的行為負責，但是這個懲罰和代價一定要是孩子明白了接受了錯在哪才懲罰的。

孩子犯錯了，難道非得逼孩子說我錯了嗎？

這個不是必須的。

就跟大人一樣，即便當面道歉了，甚至態度還挺好，他真的改了麼？有些人自尊心強，礙於面子，甚至當時還和你犟嘴，能把人氣得半死，可是，日後，你會發現，他才是把話聽進去的那個，再遇到類似的情況，卻是按著你當時的建議去做的。

大家在日常生活中，肯定遇到過類似的情況。

爭執當時，承不承認錯誤，並不重要，重要的是以後有沒有改過。

說回孩子，尤其是孩子，性格和思想還未定型，小時候的家庭教育，和家長的互動方式，對孩子一生的性格，與他人的相處模式，都會起到至關重要的影響。

從發展心理學的角度來看，請順應孩子的天性，這當然不是說要對孩子不管，放養，而是尋找適合孩子的適宜的教養方式，即能夠讓孩子懂得分寸，規則，又不會對孩子造成感情上的傷害。以孩子能夠接受的方式教育。

另外，如果孩子總是能按照你的指令去做，配合你一切的指揮，可能作為家長，反而要反思了？畢竟，孩子也是人，都有獨立人格和自主性，無論是大人，還是小孩，事事時時都能順應別人，保持和諧，你覺得正常嗎？只有兩種情形，分析如下。

第一，家長太專制了，孩子不敢有任何違逆。這種情況下長大的孩子，反而更容易出問題，小的時候還好，一旦壓抑累積到一定程度，孩子的一生可能都將毀於一旦。

第二，孩子性格偏軟，沒有主見，或者沒有自信。自己不能相信自己，對自己的言行不確定，才會被外界和他人左右和控制。現在你是帶著輕鬆了，可這樣的孩子長大了，很難有出息，甚至會淪落為無能或窩囊，那時候，作為家長，又會怎麼想呢？

撫養孩子，確實是個艱難的事。作為一名母親，我特別能理解題主的心情，既要讓孩子吃好喝好不生病，還要教育陪學習，還要有個好性格適應社會。真的太不容易了！

而正是因為教養一個孩子成才不容易，在孩子需要我們時，才要儘量耐心，恆心，堅定的朝著正確的方向，允許孩子“滋事”，允許孩子在嘗試中茁壯成長，適應孩子的發展規律，而不是讓孩子適應我們的成人化思維。

人非聖賢，孰能無過呢。大人都會犯錯，何況是小孩子，犯了錯不要緊，關鍵是以後能改正。讓孩子說我錯了，一定要講究方式方法，可不能逼著硬來呀，否則就會適得其反。

首先，要給孩子擺明道理，讓他知道錯在哪裡，並且教育他，以後這樣的錯不能再犯。如果是自己認識到自己錯啦，那他自己就會認錯。如果他認識不到自己的錯誤，你非逼著他說，那就算是說了也是心不甘情不願的。

我覺得沒有必要逼孩子說我錯了。孩子做錯了事情，家長認真地告訴他錯在哪裡，應該怎樣改正。孩子自己明白了道理，心服口服地改正就好。如果家長孩子一犯錯，不講和孩子講明道理，只逼孩子認錯。也許孩子因為害怕承認了自己錯了，但根本不知道錯在哪兒，下次還會犯。還有家長逼孩子說我錯了，有時會激起孩子逆反情緒，故意犯錯，根本達不到教育孩子的目的。

如果凡是犯錯，都會被父母強制認錯，並接受處罰，在這樣的環境里長大的孩子，會失去自尊，和自我反省的能力。慢慢地，孩子可能會活成父母心目中態度不端正的孩子。

只有外部評價，沒有自我評價的低自尊的孩子，是悲慘的。一個人維持生存的基本原動力是他們的“自我價值”，簡單地說就是自信、自愛和自尊。

一個人出生時是沒有“自我價值”的，而是在成長過程中的每件事都過濾出來。而一個人是否有足夠的自信、自愛和自尊，決定了他人生有多少快樂、滿足和幸福。

“孩子還小，懂什麼自尊”，這是大人們最自以為是的定論。孩子在一歲多就有自我意識，到三四歲已經能理解別人的評價了。這時候大人觸及孩子的任何隱私，即使是用說笑的方式，說出他們的糗事，都會讓孩子覺得丟了面子，感到難堪、委屈。

許多父母一直以來都是用傳統的方法來對待自己的孩子，認為小孩犯了錯誤就必須要用打罵來解決問題，因為這些在他們幼小的心靈已經產生了傷害。

沒有哪個小孩生來就是調皮搗蛋的，無非就是父母的一些原因無形中影響到了他們。孩子就是這麼純粹，寧願自己受著，憋著，也要維護自己的自尊。

聰明的父母，懂得給孩子下臺階。有千百種方法可以讓孩子失去自尊，但重建自尊卻是一個緩慢而困難的過程。

給孩子一個下臺階的機會，會保護他太多珍貴的東西——自尊、自信、自省。

而這些東西，將會成為孩子一生的鎧甲。