1、有一個婦人，她老公常常喝醉後才回家。於是，她決定幫他改掉這個惡習。

　　萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上嚇一嚇他。當她老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，拖著一條長尾巴跳到他的面前。

　　老公問：“你是誰？”

　　婦人答：“我是魔鬼。”

　　她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”

　　　　2、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎麼吃法，就跑到肉鋪裡去請教。肉鋪裡的夥計答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何處買？刀鋪裡去買。於是喇嘛在刀鋪裡買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一隻禿鷲將肉叼去了。喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：哈哈！這隻傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎麼吃！

　　3、一天，張先生正在澆花兒。突然，有人敲門。當他開啟門後，一名文質彬彬的小夥子很客氣的說：先生您可以給我一杯水嗎？當然可以！張先生想都沒想，給了他一杯水。小夥子拿起水就跑了。他應該給別人喝去了張先生也沒多想。果然，1分鐘之後小夥子回來了，先生您能再給我一杯水嗎？張先生答應了他。可是為後的15分鐘，小夥子要走了20多杯水。張先生很是不明白，他要那麼多水乾什麼？當小夥子在一次向他要水的時候，張先生問他：你要那麼多水給誰喝？小夥子氣喘絮絮的說：您……您……樓上著火了！

　　......

　　　　4、有個老夥帶他的叔叔去美國，飛機剛剛起飛，叔叔吐了，老夥就把塑膠帶給他吐，可是一袋不夠啊，於是他就找空中小姐解決，等他回到機倉的時候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑膠帶的東西少了不少！

　　老夥問：叔叔，他們怎麼了？

　　叔叔答到：剛才我見你一去不回，想到太麻煩了，我於是就把那一帶嘔吐物咕咚-----全喝了！

　　　　5、在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個鄉下人濺了滿身泥。鄉下人對著從車裡下來的司機大喊大叫。

　　“真不像話！這要是在我們鄉下，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家裡，為他洗乾淨衣服，請他喝香檳酒，並留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然後才送他上路。”

　　司機說：“這絕對不可能！”

　　“這確有其事！”

　　“這是你的親身經歷？”

　　“是我老婆經歷的。”

　　　　6、約翰太太買了牛肉回家，發覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。

　　商人坦然地說：“我賣的本來就是水牛肉嘛！”

　　　　7、一天小湯姆不想去上學，就裝成爸爸的聲調給老師打電話。

　　老師：您是誰？

　　湯姆：是我爸爸，先生。

　　　　8、話說臺北市有間補習班的前身是健人補習班，櫃檯小姐在接電話時一定會說：喂，‘賤人’您好！由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話，所以後來他們的櫃檯小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好！我是‘賤人’！病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。

　　醫生見數種藥方均無效，只得又教以原始的療法：你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。

　　下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。

　　醫生，我依然睡不著埃我按您說的，堅持數數，數到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這一來，我又睡不著了。

　　　　9、從前有個農民，有一天，他去山上挑草，他挑著挑著，不小心腳跟踢到了塊大石頭，疼的直喊爹孃；不過他馬上又慶幸自己，說：幸好我今天沒穿新布鞋來，不然，肯定會踢破的。

　　　　10、一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。

　　女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土著首領幾次想插話都找不到機會。

　　最後，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。

　　但土著首領笑著說：那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了開啟照相機的鏡頭蓋。

八歲的女兒哭鬧的不肯去上學。

媽媽不經意說道：書中自有黃金屋......

女兒突然反應老大了：不要騙我了，讀得好，還不如嫁得好！

媽媽驚呆了，現在小孩真是早熟啊。不過想了想，說：學校裡的富二代不少，有錢又單純，比較好泡！

女兒想了想：恩，媽，你說的對，我這就去上學！

媽媽：“......"

一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。同伴看見不解的問："為什麼把腿露在外面？"這隻螞蟻說："噓！別出聲，我絆他一跤！"

一個財主請了一位老師教兒子識字。第一天老師教寫“一二三”，“一”字就是“一橫”，“二”字就是“兩橫”，“三”字就是“三橫”，財主的兒子一想“原來字這麼簡單”，就跟財主說他已經學會寫字了，財主非常高興，就考一考他，叫他寫個“百”字，他隨即拿起筆寫了好久才寫好，拿給財主看，財主當場氣暈了過去，原來他在紙上畫了100條橫線。

昨天晚上在路邊看見一小孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊？”他說：“有250了。”我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260，270，280！”

在澳洲的草原上,有兩隻奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說:"最近流行瘋牛病,你說我們會不會得?" 另一頭答道:"怕什麼,我們不是袋鼠麼?"

小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。警察問：你在幹什麼？河裡是什麼東西？小偷說：那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服…

兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得 十分惱火，最後一個說：“仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們 了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未 見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打著燈籠 找我們呢

我現在退休帶孫子，時不時的也給孩子講笑話或故事。下面是我給孫子講的十個笑話，其中有我自編的。 一、賣糖葫蘆

"糖葫蘆，糖葫蘆……"有個人不停的在大街上叫賣糖葫蘆。這時，一個美髮店的老闆氣沖沖地衝出門，要砸賣糖葫蘆的挑子。原來，美髮店的老闆正給一個美女燙髮，突然聽有人喊"燙胡了"，美女叫停，老闆莫名其妙。

二、原來你在這兒

哥哥很愛吹牛。他總自誇認識很多字，其實只認識一個“川”字。一天弟弟拿著書纏著他教認字，哥哥急了，他將書翻來翻去想找那個“川"字，可是偏偏沒有。忽然，他看見一個“三"字，高興極了，一拍大腿說:"嗨!找了半天，原來你躺在這兒睡覺呢"! 三、比星星小的是什麼

老師問:“用肉眼看，太陽小還是月亮小?"學生答:“月亮小"。老師又問:“比月亮小的呢?”，學生答:"是星星"。老師還問:"比星星小的呢?"，這個學生答不上來。另一個學生搶著說:"比猩猩小的是猴子”! 四、聰明的兒子

這個孩子很聰明，就是讀不進書，每次考試不及格，老師要求家長閱卷簽名。回家後，他問爸爸:"您會閉著眼睛簽名嗎?”爸爸說:“當然會嘍!"兒子就說:"那您就閉著眼睛，在我的考試卷上簽名給我看看"。

五、我是老二

有兩兄弟，老大愛學習，老二貪玩。老二沒做家庭作業就在看電視，媽媽說:"老二，別看電視了，快去寫作業吧。要知道`少壯不努力，老大徒傷悲。"二兒子說:"我不是老大"。 六、狗不識字

有個老奶奶丟失了一條心愛狗，急得要發瘋了。鄰居勸她:"寫張‘尋狗啟事`貼出去，也許會找回來"，她搖搖頭說:“不行啊!"，"為什麼"?"我家的狗不識字啊"! 七、從零開始

大雄這次考試又得了零分，媽媽問他:"你這次又考了個零分，有意思嗎"?大雄認真的說:“沒什麼呀，一切從零開始"! 八、問奶奶

孫子問:"奶奶，為什麼一個人身上有兩隻耳朵，兩隻手，兩隻眼睛，兩隻腳，而鼻子只有一個，嘴巴只有一張"?奶奶說:"長兩隻耳朵，能多聽老師和長輩的話;長兩隻手，能多做好事;長兩隻眼睛，能多看書;長兩隻腳，做事能腳踏實地;鼻子只有一個，少流鼻涕;嘴巴只有一張，少吃零食，少說廢話"。 九、熄燈吃西瓜

小花走在馬路旁，等了半天，哭了起來。交警叔叔問:“你哭什麼，是迷路了嗎"？小花說:"不是，我要過馬路"。交警叔叔說:"你過嘛，還等什麼"?小花說:"不，媽媽說，要等汽車過去後，才能過馬路。可是我等了半天，一輛汽車也沒開過去"。