所謂的因三觀不同而婚姻不堪，都是事後諸葛，翻來數數，因三觀一致的婚姻能有幾何？三觀一致，志同道合，那是同志，而不是配偶；人，生來就是獨立個體，婚姻，則是相知相惜後連為一體。只因婚姻過程不同，從而，婚姻，有了同樣的開頭，卻有著不一樣的結局；婚姻是門學問，最終能否圓滿結業，還得有個虔誠心態來鑽研對待；婚姻是小社會，能否順心如意，還需要在規則道義下自律知足；婚姻是種事業，這需要自始自終不忘初心！一家之言，不喜勿噴！

兩個開始時價值取向接近，隨著時間流逝，社會變革，人心動盪。每個人價值觀都會漸變。兩個人價值觀，有差異，反向。生活且行且變。但是也不要太緊張。往大了說，中國和美國許多根本的不同，制度根本差別。但是樹敵就要兩敗俱傷。婚姻裡承認承載價值差異，給予相當獨立，尊重彼此不同，抓大放小家庭意義，共有結果，就是生存好些，兩個人比一個要好。價值覌也是漸變的。不要把它絕對化，難為彼此。

首先很開心看到這個問題是怎麼辦？而不是我要不要分手，要不要離婚？這會讓我覺得題主至少是希望解決問題的。

首先肯定的一點，導致夫妻心裡衝突的原因之一中有就有價值觀不同，這種不同表現在溝通上的各執一詞，也表現在行為上的誰也不妥協。但琳琅覺得這不是一個充分必要條件，即價值觀不同並不一定就不能擁有好的婚姻。

上述談到的“性格不和”和“三觀不合”這兩個理由，其實都有一點太過籠統，表面看起來說明了婚姻中的各種問題，但其實什麼實質性的內容也沒有觸及；其次，這兩個理由都有很強的主觀性，這種價值觀不同，在多大程度上符合實際情況，可能有哪些問題，影響了你對這個問題的判斷呢？

1. 歸因方式的影響

儘管伴侶彼此感覺已經非常瞭解對方了，但任然會受到“行動者/觀察者效應”的影響，即人們常常能夠意識到影響自己行為的外部壓力，因而對自己行為的解釋容易做出外部歸因，。但是他們認識不到同樣的問題也會影響他人，因而對他人行為的解釋容易內歸因。好比你們打算計劃一次旅行，結果具體的出行計劃卻一直沒有擬定出來，你可能把自己的拖延解釋為“工作太忙了”，卻把對方的拖延解釋為“他根本就不喜歡旅行，他只愛他的電子遊戲 ”，這個問題再往上走，已經可以解讀為價值觀不同的一個高度了。但事實可能是對方正在面對一個大客戶，一堆的事物等著處理。

其次，我們常常欣然的把成功歸功於自己，而極力擺脫自己在失敗中的罪責，也就是所謂的“自利偏差”。親密關係良好時我們通常覺得自己勞苦功高，而在親密關係變得糟糕時，我們卻常常指責都是對方的過錯。但有時我們需要將我們的這種憤怒情緒包裝一下，以至讓我們看起來並沒有蠻不講理/歇斯底里，性格不和和三觀不合這種似乎不帶任何評價的中性理由，也就自然而然的誕生了。

好的訊息是，如果伴侶雙方都選擇積極的歸因模式，能有效提高親密關係的滿意程度。幸福的配偶對彼此的積極行為通常給以內部的、穩定的、普遍的歸因。而將消極的部分進行外部的、易變的、特定的歸因，淡化彼此的過失。

2.溝通的作用

一個簡單的人際溝通模型是由傳遞者的意圖、傳遞者的編碼特點、傳遞者的行動、接受者的編碼特點、對接受者的影響，以及溝透過程中的噪音和干擾因素組成。我們常常認定自己發出的資訊會產生我們想要的影響力，然而事實卻是，這其中的任何一個環節出現了問題，都可能導致最終接受者的解讀與傳遞者的意圖之間大相徑庭，這就是我們所面臨的“人際隔閡”。

假設小A想約老公小B去看場電影，小A欣喜的跑去問小B，“晚上有什麼安排嗎？”，小B正在玩手機而沒太注意到小A的問題，隨口說了一句“沒什麼安排”，小A看到他專注玩手機的臉和滿不在乎的回答，特別憤怒，馬上罵了回去“一天到晚就知道玩手機、玩手機”……然後話題被成功的引開，他們陷入爭吵，小A再也不想跟小B去看什麼鬼電影，他認定小B就是個沒情調的男人，然後問題就從是否願意一起去看電影，演變成了價值觀不同。

我們試著來分析一下這個過程，小A 很清楚自己的意圖，然而她在表述時並沒有明確出自己的這種意圖，同時她誤以為她這種含蓄的表達，能準確的被對方接收到，事實卻是小B並沒有理解這種含蓄背後的真正意圖是什麼，加上玩手機在溝透過程中對注意力的干擾，最終誤會就這樣產生了。

關於溝通中的非言語溝通，有一個很有意思的結論，具體來看就是非言語溝通不良的夫妻往往對婚姻不太滿意，如果出現了這類問題，一般都是丈夫的過錯。看這篇文章的男性，估計在心裡罵了一萬句“什麼狗屁邏輯”，其實這是經過試驗研究的，原因在於這種交流的失敗，可能是編碼或解碼出錯。男性在這兩方面都想對顯得笨拙，他們往往更容易制定出讓人難以解讀的混淆資訊，或者不能正確解釋人人易懂的資訊。男性在溝通方面做得很差卻不自知，因此他們往往很難真正理解女性的憤怒或其他情緒。在這個觀點來看，一方面需要男性加強這方面的訓練，另一方面可能也在提醒女士們別太跟他們計較。

溝通在親密關係中的影響，想必我用再多的篇幅也很難描述完整。那我們到底能做什麼呢？以下幾點是可以參考的：

精確表述：對對方具體行為進行描述，用第一人稱說出自己的感受；

積極傾聽：我們可以透過複述，來檢查自己是否真正理解了對方的意思，也可以透過知覺檢驗，讓伴侶說出我們講過的話，來澄清某些說辭別讓情緒控制了你的大腦；明確表示我們對伴侶的關心和尊重，同時確認伴侶對我們的關心和尊重

3.認識自己

這種認識可能是認識自己真正的需求，你看重的是婚姻中的門當戶對，還是精神交流？有得必有失，如果你是一個精神契合度追求很高的人，你就是不能忍受兩個人不在同一個頻道，那就去做你想做的事情吧，只要你把自己確定好了，其他的都是可以想辦法解決的。

這種認識可能更是對你深層次的認識，好比你知道自己的依戀型別嗎？安全型依戀的人在親密關係的各個方面都具有優勢，迴避型依戀的人通常不習慣太過親密，而焦慮型依戀的人通常卻會希望每天都膩在一起。

還有你認真分析過你的原生家庭嗎？原生家庭中父母的親密關係模式在你擇偶、危機處理、問題解決這些方面都產生了哪些影響？試著想想你的另一半在多大程度上與你的異性父母相似呢？

……

當你在寫下這個問題的時候，我似乎能感受到你一次又一次對另一半未發洩完的憤怒，以及一次又一次對這段關係的沮喪。琳琅也曾經陷入過這種困擾中，也相信這個問題正在困擾著很多人。

我們常常以為找到了對的那個人，我們就一定能擁有一段好的婚姻關係，然而事實卻是愛和畫畫一樣，是一門需要不斷學習的藝術。如果一個畫家告訴你，他之所以畫不出好的作品，完全是因為沒有好的紙張、畫筆和顏料，那你一定會覺得他是在開玩笑，然而這就是我們在親密關係裡經常犯的錯誤。

有的時候多跟另一半看看新聞社會案件，還有各種婚戀家庭糾紛等等矛盾調解的這種電視，發表一下各自的看法，會讓你辨別出你身邊的人跟你三觀到底是不是合。