1.從小就儘量給孩子灌輸這樣的資訊：全世界只有父母才可能真心待你，其他人都別有用心，需要提防。控制型父母會額外注意孩子的社交，通常會定下條條框框，比如不能跟什麼樣的孩子做朋友，出去玩是跟誰、玩什麼、幾男幾女、什麼時候回來，甚至每個人的聯絡方式是多少都要孩子彙報清楚，孩子一有不耐煩就拿出萬能金句：“我這是為了你好”。長此以往，雖然讓孩子注意自我保護是對的，但是很多過度控制的父母會讓孩子特別沒有安全感，對世界的想象充滿恐懼和惡意。

2. 讓孩子常常產生自責和愧疚感，比如孩子沒有考好，控制型父母常常會指責說“自己辛辛苦苦在外面賺錢都是為了你，你卻考得這麼差，對得起我嗎？”，比如常常把婚姻不幸的魔咒加在孩子身上，經常告訴孩子：“你爸爸對我那麼差，要不是因為你，我早就離婚了，你還對媽媽這麼不好，你太讓媽媽失望了”。這些話語常常讓孩子覺得無比愧疚，很多本不屬於孩子的錯誤也會讓孩子習慣性承擔，但孩子通常都是弱小的，無力解決，只能壓抑在心中，積累很多負面情緒。

3. 控制型父母經常告訴孩子如果他做不好某件事，爸媽就不會愛他了。很多人從小就經歷過類似的情況，一件小事沒做好，父母就會說：我們不要你了！發展到後來，父母就會經常說類似的話，比如考試要進前三名，否則爸爸媽媽不僅會失望，而且也會對孩子更冷淡。長此以往，孩子覺得要努力地討好父母，因為自己不值得被愛，只有自己足夠優秀、足夠讓父母開心，自己才是可愛的、被父母尊重的。這對孩子成年後的人際交往、親密關係等都會造成極其負面的影響。

控制本身有掌管、操縱，使其按控制者的意願活動。控制型的父母絕對禁止孩子的自由意志，把孩子當成自己的私有財產或附屬品，處處干涉孩子。父母對孩子的要求就是聽話或乖，這樣其實是滿足了父母自戀的要求，反而扼殺了孩子的天性，比如好奇心和創造力。諮詢工作中與青少年和家長接觸較多，被父母控制的孩子從小的確乖，但是到了青春期卻無比的逆反，甚至抑鬱、焦慮和強迫，孩子的發展受阻，這時父母在意識到需要適當放手，但是過程很艱難，一家人因此陷入很深的痛苦旋渦中。曾經看過一句話：過分聽話的孩子是父母的恥辱。控制型父母究竟有什麼樣的表現？讓孩子充滿了恥辱感呢？

控制型父母情緒不穩定，就像六月的天，說變就變，前一秒鐘還與孩子又摟又抱，後一秒歇斯底里，讓孩子摸不到頭腦，在父母面前活得小心翼翼，擔心自己犯了啥錯。

控制型父母極度缺乏安全感，因為他們控制不了自己，內心對外部世界充滿惶恐和忐忑，進而投射給孩子。這樣做的結果就是孩子同樣極度的缺乏安全感，對外部世界的探索會受阻，出現心理問題的機率極大。

還有一種控制型父母用道德綁架孩子，甚至在孩子面前表現出軟弱。爸爸媽媽為了你付出了這麼多，你應該怎樣等等。

如果你是控制型的父母，請學會給孩子鬆綁或放手！

控制型父母指的是，在孩子成長的過程中，父母採用控制的方式，用自己的思考方式去要求孩子，對孩子的生活諸方面都施加管理，如果孩子沒有按照自己的想法去做，父母會感覺不舒服，採用辦法去影響孩子的選擇。

控制型的父母有兩種情況，一種採用強制的手段，語言暴力或懲罰的方式去控制孩子的行動。比方說，父母認為孩子應該形成規律的生活作息，晚上必須9點前睡覺，如果沒有入睡，父母會強制孩子必須入睡，很可能導致孩子反抗，入睡時間延長，變成一場拉鋸戰。還比方說孩子在外遇到陌生人沒有打招呼，媽媽會不斷的影響，直到孩子打招呼為止。

控制型父母還有一種型別，並沒有明顯的強制性的動作，但在做強制性的事情。比方說，我們常聽到父母說：“我的孩子太內向”、“他見人就是不打招呼，真急人”、“這都是為孩子好”等等，看上去父母做的非常好，但他們帶著自己的焦慮去育兒，寶寶在這樣的影響下，對自己並不認可，隨著父母的影響去到一個自己不願意的方向。

控制型的父母從一定程度上會培養出有出息的孩子，但這些孩子普遍對自己目前不接納，不停的奔向父母期待的方向，同時內心非常矛盾和痛苦。我們首先希望孩子對自己有接納，對自己有了解，然後再去體會到父母的感情、傾向，慢慢能夠適應社會的變化而發展自己。

控制型的父母是中國典型的家庭教育方式的一個寫照。

控制性的父母一般都是太在乎自己的孩子。控制性的父母把孩子當作“傀儡”

。從小就要求孩子一切按父母的要求行事，把孩子控制得緊緊的。昨天這句話說錯了，今天這件事做錯了，該說什麼、做什麼、學什麼一切的一切都在父母的掌控之中。不管孩子願意與否，不管孩子收效與否，今天讓孩子學書畫、上輔導班，明天讓孩子練鋼琴、學跆拳道。把孩子折騰得“體無完膚”，剝奪了孩子的童真和快樂。

控制性的父母把孩子當作“風箏”

。控制性的父母始終把孩子當著風箏牽著，一直不肯放手。我是過來人，已經當了爺爺了，對兩個已經“而立”的孩子至今還有強烈的控制慾。曾記得孩子上高中住讀時，隔三差五總要到學校“視察”情況;上大學了，還要求孩子每週末必須電話“彙報”思想。現在兒子都工作了，有家庭孩子了，但還是過多地干涉了他們的生活。為此，我們倆老也反省過，但就是改不了這個“毛病”。

父母對孩子控制也要有度，太過於控制會讓孩子無所適從，或是讓孩子呆頭呆腦，或是讓孩子乖巧聽話，或是讓孩子更叛逆等等。但是對孩子也不能太撒手、不管教，讓其放任自流勢必導致誤入歧途。

作為孩子對控制型的父也能給予理解，一切都是為了我們好。尤其是成人成家後，為人父母后也會像你的父母一樣，控制自己的孩子。

一個人的心理健康發展水平與其父母的教養方式有密切的關係，發展心理學家從兩個維度：接受——拒絕維度，和控制——容許維度，提出了四種教養方式：權威型、專斷型、放縱型和忽視型。

其實在權威型和專斷型的教養方式中，都含有控制的維度，不同的是，權威型父母是接受——控制，而專斷型父母是拒絕——控制。因此造成了兩種完全不同的教養方式。

題主所說的控制型父母，是專斷型的教養方式。權威型父母的控制在於對孩子有較高的要求，並且會對兒童不同的行為表現獎懲分明。

專斷型父母則有以下表現：

1、忽視孩子的感受。

對孩子所有的行為都要加以監督，但會這樣和孩子說：“媽媽這是為了你好。”他們不顧及孩子的感受，經常會說“跳舞不好，你不喜歡跳舞，你應該去彈琴。”

2、過分付出，讓孩子有自責感。

孩子沒找到好工作，媽媽說“我辛辛苦苦把你拉扯這麼大，你就這樣報答我？你對得起我的付出嗎？”並且不斷地為了孩子犧牲自己，總是把“為了你好”放在嘴邊。讓孩子產生內疚、自責感。在孩子成人後，很難與別人建立起親密關係。

3、在這種教育方式下成長的孩子，通常會有焦慮、退縮的表現，他們與同伴交往時遇到挫折，更容易產生敵對反應，但他們與其他兒童相比，在學校的學習表現較好，在校的反社會行為也較少。

提醒各位父母，孩子也是獨立的個體，他有自己的七情六慾，天冷自然會加衣，飽了會放下筷子，要充分尊重孩子的感受。

於際敬，《易思維問題解決》創始人，知名心理專家，從業20餘年，上千小時諮詢個案

“控制”在親子關係中的意思就是父母要求孩子服從於父母的期望，但是控制的形式有顯性的，也有隱性的。

我們常常看到控制型的父母，控制型也有不同型別。不同型別則有不同的熱點和表現。

第一，專制控制型父母

這種型別的父母就像“虎媽貓爸”裡畢勝男的爸爸，茜茜的姥爺，就是一位專制控制型的父親。他對待畢勝男的教育是毫不留情，不要問為什麼，只要按照他的要求做。而等到畢勝男教育自己女兒的時候，也陷入到了這種教育的慣性當中。

我們碰上這種型別的父母，常常感到害怕，認為自己的人生完全被安排似的。

第二，放任控制型父母

在“虎媽貓爸”裡，羅素就是在這樣的環境里長大的，他的父母雖然為他提供了寬鬆環境，但是很少讓他去承擔責任，對孩子的未來沒有太多的思考和塑造。羅素在對待自己的女兒茜茜時，也是放任的。任由爺爺奶奶嬌慣孩子，這樣換來的就是自己和妻子的自由自在的輕鬆生活；而面對畢勝男對孩子的嚴格，羅素的使用了一些小計倆幫助孩子欺騙媽媽。在他們的邏輯裡，熱情、慈愛是第一位的。

我的媽媽應該就是這是型別的，我喜歡什麼就讓我做什麼，但我更喜歡有點管束的生活。

第三，拒絕否定控制型父母

在“虎媽貓爸”裡還有一個重要的角色就是唐琳，她除了是一位教育家之外，容易被人們忽略的角色就是她也是一位媽媽。然而，唐琳第一次的登場是一位單身女性，沒有告訴任何人她還有一個和茜茜差不多大的女兒，從劇情分析可能是她內心裡對自己女兒的否認和拒絕。當她第二次登場的時候，雖然承認了自己不是單身，而是一位媽媽的時候，還是對女兒的不認可，因為她認為是孩子被爸爸帶壞了從而和自己的關係不好。而當這部劇快到結尾的時候，是畢勝男發現了這母女二人的隔閡，其實是在於唐琳在和女兒相處時更多的是不認可、拒絕和否認。唐琳經常和女兒講很多大道理，對孩子缺少溫情和溫暖。

第四，權威控制型父母

這種型別的父母結合了專制型和放任型父母的優點，避免了這兩種型別的消極結果。他們會比較自如地掌握專制和放任的節奏，透過熱情而細緻的照料來滿足孩子的需要。

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世間父母千千萬，但是大體來說可以分為四類：權威型、專制型、忽視型和放縱型，對於父母型別，我們瞭解之後能夠更好的去理解他們的一些行為模式，做好相應的矯正工作。

控制型的父母會把孩子綁在自己的身邊，認為孩子就應該按照自己的安排來，不然就是不孝，就是不聽話；還會賦予很多他們對你的期望，如果你達成了他們的期望，那麼就是你應該的，如果沒有達成，那麼你就是沒用。

不知道大家有沒有遇到過這種情況：“別跟誰誰誰一起玩了，他成績那麼差還貪玩，遲早把你帶壞了，不許跟他玩啊”，又或者當你跟他們說：“我跟朋友出去玩了哈”，他們馬上問：“跟誰？去哪兒？玩啥？啥時候回？”一旦晚歸，連環奪命call···

當我們做錯事的時候，或者違背了他們心願的時候，他們會明確的指責和訓斥，甚至貶低你，我不知道他們會用多麼難聽，多麼戳心的話來形容你，我只記得，在我考公再一次失敗之後，他們為我打上了“沒用”的標籤···在外人面前也是如此，但是，他們還是會打著為我好的旗號去解釋。

我永遠不會忘記，那個時候，我在家準備考公的時候，我基本不出門，我不跟同學聚會，我不跟同學一起出去玩，為什麼，因為我沒錢！他們總是告訴我，只有我考上，我才能做我想做的事情，他們也會幫我在我所在的地方買房買車···可是，我沒有。

不要說為什麼不掙脫，是，現在我出來了，我有了自己的工作，我自己養活自己，我從出來工作之後，就沒有問過家裡一分錢，但是，為什麼還是無法掙脫？因為，我一旦做了他們不希望或者沒做他們希望我做的事情的時候，我的第一反應就是擔心他們，但是我又不知道在擔心什麼···只是覺得擔心、害怕、內疚等等。

直到現在，我也還是很怕接到他們的電話，害怕見到他們，我覺得，每一次跟他們說話，就好像由一張巨大的漁網把我網住，而我，只是一條孱弱的魚，被拉上海邊，張開嘴，也沒有辦法呼吸···

控制型的父母對孩子的影響非常大，尤其是負面的影響，在這個過程需要不斷的完善自我，不斷的去滋養自我，讓自我變得強大，才能擺脫這種被控制的感覺。

祝好

文：高晶

主編：劉瀅

【瀚思心理】：瀚思十三年，專注心理學

控制型父母通常有兩種表現，包辦型和縱容型。包辦型的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。縱容型的父母，孩子要什麼就給什麼，不管多麼大、多麼不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。

這兩種教育方式，表面都是為了孩子好，其實是一個非常溫柔的陷阱

這個陷阱是那些過分庇護孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。掉進陷阱裡的孩子，由於被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，從而也失去了長大成人的機會。

“媽媽對我這麼好，我怎麼能生媽媽的氣呢!”。在中國，控制型的父母一般都伴隨著一個高要求：好成績。也就是說，這種控制是有交換條件的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回報一個好的學習成績。部分控制型的孩子成功了，但是有一天這個孩子長大了，會突然覺得沒有為自己活過，大量包辦型的孩子失敗了，他們一生中都無法離開父母而獨立生活。

識別控制型的父母很簡單，就是回到自己身上，問問自己此時的感受是什麼？

因為控制型父母對孩子的真實感受是常視而不見的。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實感受。他們這樣做，會導致孩子嚴重不信任自己的感覺，令他們不從自己的身上尋找認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案。結果就是，他們迷失了自己。

譬如，媽媽堅持讓女兒學了10年鋼琴。但是，上高中後女兒放棄了，不再彈鋼琴了，而且告訴媽媽，她不喜歡彈鋼琴，也不喜歡她的老師。

但這個媽媽卻認為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎麼能彈10年呢。而且，她也一定喜歡老師，要不老師憑什麼喜歡她。

這是很多控制型家庭一個習慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻不知道你是誰。

而尊重自己的感受，明確告訴父母你是誰，是識別和走出控制型父母控制怪圈的有效方法。