關係並沒有疏遠，血濃於水，姊妹兄弟永遠都是永遠值得信賴的親人。但由於婚後來自家庭、子女、工作的壓力是增加了不少，大家都疲於奔波，互相間的走動、交流的時間和機會越來越少，給人感覺似乎疏遠了，其實不然，每當逢年過節的時候只要聚在一起，你會發現有說不完的話和一種莫名的溫馨感。

其實我特別想回答這個問題，但是我又討厭在手機上碼字，昨天就看到這個問題了，今天還是決定回答你。第一，這個問題問得很好，因為確實是在兄弟姐妹各自結婚後，關係開始有明顯變化的，畢竟人類主要都是以家庭為單位生活的，我的觀點是 兄弟姐妹只有在成年以前和結婚以前，在同一個家庭一起長大，可以說那個時候是真正的手足，成家以後 ，只有父母健在的時候才相對親近，比如逢年過節聚一下什麼的， 一旦父母去世了， 都是各自過各自的日子了，可能不會突然就淡了，但是真的關係越來越疏遠。你可以去想想，你爺爺奶奶家和他們的兄弟姐妹家，比如你的姨奶奶家和你的舅爺家等，還有你父母的兄弟姐妹家，比如你姑姑家和你舅舅家等，所以，你的兄弟姐妹也不會例外，結婚了，有了自己的另一半和子女，配偶和子女的地位肯定是大於兄弟姐妹的，從法律角度更是如此。第二，家庭有兩個或兩個以上子女的，毫無疑問，父母一定是偏心的，只是偏心的差別有多大，或者你有沒有意識到父母的偏心，本身偏心就是客觀存在的，雙胞胎也不例外。所以，父母的不均也會在一定程度上造成兄弟姐妹之間的矛盾。第三，兄弟姐妹中，有的人重感情，手足情深，善良沒有心眼，有的呢，人也不壞，但是對父母對兄弟姐妹不是特別關注，只關心自己的小家庭，還有的，重利益，斤斤計較、心眼多，而這些呢，在結婚以前，體現不明顯，也許小時候就是誰吃的零食多，誰要父母的零花錢多，畢竟你人生大事都是在成年以後，考大學，找工作，買房結婚，生兒育女等，所以，小時候的關係沒有經歷太大的考驗，真的不是很明顯，成年以後，結婚以後，關係疏遠，就一目瞭然了。最後的建議，不必過於在意，畢竟是你物件的兄弟姐妹，你只要做好表面你該做的就行，你沒有義務對他們一片真心實意，也不要對他們抱太大期待，還要看他們怎麼對你，人家敬你一尺，你也敬人家一尺就行了。來源:知乎

我們的生命裡，存在著這樣一種人：他們不是你可以放心傾吐心事的人，但關鍵時候卻是你可以託付大事的人；他們總是在互相攀比，總是在背後說長道短，總是在為雞毛蒜皮的小事勾心鬥角，但他們也互相扶持，互相守望，在對方生病時守候病床邊，在對方出事時第一時間趕到，出錢出力，出謀劃策；他們儘管有時互相嫌棄，互相指責，互相防備，但在葬禮上也會為對方嚎啕大哭……他們是歡喜冤家，是麻煩製造者，但也正是他們，構築著我們對這世界最初的眷戀，結成了我們和這世界最天然的親緣——他們是我們的親戚，是我們人生中必不可少的角色。

然而，一個令人惋惜又傷感的現實是，不知從什麼時候起，我們的親戚越來越少，關係越來越疏遠，曾經讓我們覺得溫暖的親戚，慢慢地沒那麼親了。

也許是因為你的朋友太多了，已經不那麼需要親戚，也許是你的生活太忙節奏太快，所以顧不上了親戚，也許因為相隔的距離太遠了，你慢慢地淡忘了親戚，也許因為你已經很“高大上”了，於是有點瞧不上親戚……可是，別忘了，親戚那裡，有我們的血脈，我們的根，親戚是我們的來處。誰也不能無所依傍飄飄蕩蕩地活著，我們需要和這世界建立親密關係，以活得有情，有味，有安全感，而親戚，是我們和這世界之間最強韌的紐帶。

從前的日色變得慢/車，馬，郵件都慢/一生只夠愛一個人。“從前”被記憶釀成醇香的酒，是美好而又詩意的。然而，時代的車輪滾滾向前，帶走了“從前”，那田園牧歌般的“過去的日子”成了我們共同的鄉愁，親戚，是鄉愁中一道雋永的風景——親戚雖然還在，但是那份親密已經在慢慢消失了。

有熱心人制作了一張親戚關係圖，每年春節前都會成為熱點話題，很多人大呼有用有用，要帶著這張圖回家過春節見親戚——因為他們真的已經不知道怎麼稱呼那各種各樣的親戚了。叔叔伯伯姑姑姨媽還好，輪到表叔堂叔表舅表姨夫舅外公，就真的暈了。親戚關係圖的走紅，說明大部分的親戚已經因為疏於聯絡而正在淡出生活。無怪乎許多人感嘆，現在生活好了，人情淡了。

人情淡了，不是親戚變了，不是我們的心變硬了，而是時代變了。木心的那首詩，叫做《從前慢》。是的，從前，我們生活在一個慢時代，而現在，我們生活在一個快的時代。這快的時代改變了很多事物，包括我們和親戚的關係。

城市化程序加快了，人口的遷徙變快了，導致大量由宗親血脈形成的關係網逐漸疏離，建築在小農經濟基礎上的、以家族為核心的社會結構受到了巨大沖擊。大量人口的流動，加劇了家族觀念的衰落，特別是對鄉村和小城鎮來說。長期漂泊在外的流動人口，與家鄉親戚們的接觸自然少了，與親戚間的關係必然日漸淡漠。“我們這代獨生子女，父輩大多有兄弟姐妹，幼時過年聚會二三十口，長大堂表兄妹各奔東西，幾年難見，就漸漸疏遠了。”在長沙工作的黃斌，老家在山東，現在一個叔叔在上海，一個姑媽在青島，一個姨媽去了新加坡，表兄弟堂兄弟全都相隔甚遠。“俗話說一代親、二代表、三代了，大概是有道理的。”黃斌遺憾地說。

社會發展的速度變快了，這同時也意味著，親戚之間會出現發展的不平衡。發展得好的，上升到了更高的社會階層，發展得慢的，一直停留在原來的階層，甚至可能因為不可知的變故淪入更低的階層。當親戚之間的差異變成了階層與階層的差異，疏離和隔膜就不可避免地產生了。以前的情分固然還在，但真的相處起來，可能雙方都會覺得不夠舒坦自在。50多歲的小學教師袁冬來說，親戚中經濟條件、社會地位差不多的來往就多些，差距較大的，基本不相往來了，他有一個表兄，少時很親密，後來表兄生意越做越大，成了一方富豪，雖然每次見到他還是很親熱，但他已經極少主動聯絡表兄了。

我們的社交方式也更加快捷和多元了。親戚這種最傳統的人際關係是建立在親緣上的，然而隨著社會變遷，這種社會關係在城市裡已經開始逐漸淡化，取而代之的是業緣、利益緣——所以我們的“朋友圈”裡，更多的是同事、領導、客戶、合作伙伴，而鮮少有親戚。而在移動網際網路時代，我們最熱衷的一種交往更多的建立在趣緣，即趣味一致上——我們在社交媒體上有很多朋友，雖然互不相識，但三觀相似，意趣相投。我們的交往圈開始慢慢變成一個“價值圈”，圈裡的人要麼是和自己價值觀一致的，要麼是和自己的生活息息相關、有實用價值的，親戚們漸漸淡出了這個圈。

社會的快速發展，也加速了代際之間的差異，這種差異令親情變得不那麼可愛了。年輕一輩從鄉村、小城鎮、小縣城等熟人社會走出，來到更注重個體感受與隱私權利的陌生人社會，與故鄉地理距離拉大的同時，與家人的親情、心理距離也不可避免地拉伸。一方面，中國傳統的熟人社會注重人情、私情的表達，相互瞭解、打聽各自的情況，常成為典型話語；另一方面，已經習慣生活在陌生人社會中的年輕人，則更注重自身的隱私和個體感受，熟人社會中常見的噓寒問暖、問候打聽，往往會讓他們產生被窺伺感，感到不適。

多是因為各自的另一半吧，比如我嫁得不好，確實感覺跟自己親姐弟沒以前關係親密了，甚至爸媽當別人提起我都感覺很沒面子一樣，沒錢你就會發現這社會有多現實，再親的親情也只能淡淡聯絡，當然了各自有難還是不離不棄親兄弟的。

沒結婚以前不管怎麼忙都得回家，兄弟姊妹差不多天天見面的，結婚以後就不一樣了，隨著自己家庭人員的增加，事越來越多了，如孩子的教育，社會的壓力，生活還想好一點等等……。所以回家的時間就越來越少了，兄弟姊妹見面的機會也就越來越少了，久而久之兄弟姊妹的關係就越來越疏遠了。