心理 分析：交往適度定律是指在人際交往中要懂得把握好一個度，超過這個度，人際關係有可能走向反面。

你對別人過分的好，在人際交往的過程中“過度投資”，很可能會引起三個不良後果。

第一，對於一個有勞動能力且理智健全的人來說，獨立和付出是個性成長的必然需要。在人際交往中，如果不能相互滿足彼此的某種需要，那麼，一般來說這種關係就比較難以維持。心理學家霍曼斯曾提出，人跟人之間的交往本質上就是一種社會交換。而這種交換跟市場上的商品交換所遵循的那些交換原則是一樣的，也就是說，人們都希望在交往中，自己所得到的多於自己所付出的。

儘管人都有自私的本性，不希望得到的少，付出的多，但相反的結果也會讓人心理失去平衡。因為這樣會讓人覺得無法回報或沒有機會回報給對方同樣的東西，進而感到愧疚，覺得虧欠對方的人情。而這種心理負擔，就會使受惠的一方不得不選擇疏遠對方。

因此，在人際交往中，我們得學會有所保留。一般剛入社交圈的人都會犯一個錯誤，那就是“把好事一次做盡”，本以為自己全心全意地為對方做事，就會使彼此的關係融洽，更密切。而事實上，卻不是想象中的那樣。因為，如果一個人一味地接受別人的付出，他心裡就會感到很不平衡。所以一定不能把好事一次做盡，得留有餘地，給對方回報你的機會。

第二，如果對對方好得過分，很可能會讓對方對你的這種恩情感到麻木，時間一長，也就不會覺得你對他有多好了。中國有句俗話說：“一斗米養個恩人，一石米養個仇人。”說的就是這個理兒。

父母對孩子的教育中，我們經常可以看到，假如你對子女過分的好，就會讓他習以為常，覺得你對他的好是理所當然的，一旦將來你讓他獨立解決困難，他就會覺得你對他不太好了。這樣還怎麼指望他長大了來孝敬你呢？

夫妻之間也是這樣。有時候，妻子對丈夫太好了，在生活上照顧得無微不至，什麼事都百依百順，其實這樣反而會讓丈夫忽視妻子的感情。因為人們對於太容易得到的東西都不懂得珍惜。而丈夫的忽視反過來也會引起妻子的怨恨，最後在感情上形成一個惡性迴圈，嚴重影響夫妻感情的健康和諧發展。因此，在愛情關係裡面，一定不要只求付出，不求回報，而是應該適當地向對方提出要求，以此來保持雙方感情付出的平衡。

同樣，在公司裡面也是有這個規律的。有的老闆一開始會比較仁慈，給員工較高的工資。但是市場風雨變幻，難以預測。隨著生意發展不順利，公司財務吃緊，就只好降低員工的工資來保證公司的運營，而這樣就很可能會導致員工的不滿。所以，作為一個老闆，在開始的時候就不應該把員工工資定的過高，因為，你提高他的工資他會高興，但是，工資一旦降低，他就會怨你，人大多如此。為了鼓勵員工工作的積極性，在年底可以許諾設年終獎金，但這個也要以公司經營狀況良好作為基本前提。

第三，容易讓別人覺得你心太軟，不怕你，對你肆無忌憚。在生活中，並不是所有人都是善良之輩，因此我們得學會讓自己有點威嚴，這樣就可以更好地保護我們自己，同樣也會使自己更有影響能力。假如你總是對別人太好，就會讓人覺得你是個善良而軟弱的人，很容易被利用。特別是作為領導，更要懂得恩威並施的雙重手段，不但要有軟的一面，同時也得有硬的一面。

張某在廣告公司上班，他為人本分老實，非常勤懇。有一天，他突然對同事發出了這樣的感嘆：“我盡心盡意地對別人好，事事都為別人著想，到頭來，似乎還不如你這種自私的人受歡迎啊。表面看來，這個道理好像很難懂，實際上很簡單，古人說：“由儉入奢易，由奢入儉難。”人總是有種慣性，要對一個人好，就只能對他越來越好，似乎這樣才符合人的心理規律。這樣一來，你的好就被視為理所當然了，任何人都可以理直氣壯地去享受你的好，好像你的付出是應該的。如果有一天你做的讓他覺得不是很滿意，即使是一點點的不滿意，那麼你之前為他做的一切都有可能被抹殺掉，最後，他能記住的也許就只有你對他的那點不好。當你的好來的太容易，容易到讓別人不願意珍惜的時候，你的好也就沒有任何價值了。而相反的是，當一個平日裡很冷淡的人突然心血來潮表現出一點熱情的時候，就可以令人喜出望外，感到驚奇。

實際運用：對人好應該有個度，別一味地只知道付出。在他人最需要幫助的時候你可以去雪中送炭。

一個人以前每天給一個乞丐十塊錢，後來每天給五塊，最後每天只給一塊了。乞丐很奇怪，一天就拉住他詢問，那人回答，以前一個人過所以給你十塊，後來結婚要養家了就給你五塊，接著有了孩子，只能每天給你一塊了。乞丐聽了大怒，你怎麼能用我的錢來養活你的家人呢？！

這個故事說明，別人對你的好都不是應該的。有這樣心理的人，首先不懂得感恩，其次是毫無邊界，不懂得“幫助是情分，不幫是本分”的道理。

別人對你的好，一定不要覺得是天經地義，即便你是父母。因為所有的關係都是互動的結果，誰都不可能無限的、無所求的去對別人好，只講付出不求回報，短時間內可以，時間長了你試試？就是養個寵物貓、狗，主人對它的好都會有所回饋。

在心理學中“獎賞效應”說的是當人作出某一決策後如果被證實正確併產生了好的結果，大腦會向負責決策的區域傳送“獎賞”訊號，這會促進人的認知能力進一步提升，形成良性迴圈。當對一個人好時，對方無反饋，導致關係中獎賞效應下降，進而失去吸引力，但是對方卻覺得這樣的獎賞是正常的、是應該的，關係中認知的不平等，造成了關係的失衡，進而會發生衝突。

對一個好，保護好自己的邊界非常的重要，否則你的善良真的會一文不值！

所有的愛都有個限度，舉個簡單的例子，如果父母對子女的愛變成了溺愛，那麼只會適得其反，而人與人之間等人際交往也同樣如此。

1、消除對人越好，人就會對自己越好的錯誤觀念。

2、要明白對方真正需要的是什麼，而不是盲目的給予

3、明確自己付出的目的，是否就是為了讓對方在意然後回報自己。

4、付出了就別總想著回報。

出現以上這些情況，可能就會讓自己有一種入不敷出的感覺。而這種感覺的由來，往往不是因為對方覺得應該，而大多是由於自己覺得對方對不起自己的付出而已。

當你對別人好的時候，有求必應，久而久之，人家就習慣了，如果那次你做的不好，倒成了罪過。要像別人對待自己的方式去對待別人，凡是對事不對人，做個獨立思考的人。沒有義務和必要對別人好。

人際交往黃金法則

法則之一：永遠不要期望別人用你對待他的方式來對待你，例如你對別人好，潛意識裡就覺得別人也應該對你好，這種期望十有八九都會落空；

法則二：請保持安全距離，請保持安全距離，請保持安全距離！在你覺得別人需要幫助的時候，禮貌的問一句，你需要我幫忙嗎？而不是伸過手就幫助他們，因為任何人之間有一個“安全距離”。

因為他已經把你對他的好當作了一種習慣，時間久了，習慣成自然。很多人不是不夠好，而是對別人太好，有句話叫得不到永遠在騷動，被偏愛都有恃無恐，現實總讓人寒了心，其實你明知道，並非每人都懂得感恩，最卑賤不過感情，最寒不過是人心。

要善待每個走進你生命的每個人，是他們成就了你的人生。

我聽過一個故事，故事的內容是，有一個人不喜歡吃雞蛋，所以每一次的雞蛋都會給他的好朋友吃，知道有一天，他把雞蛋分給了另外一個人，他的好朋友就看不下去了。說他的種種不好。從這看來，他做錯什麼了嗎，並沒有。了他的朋友為什麼說他不好，因為他的朋友已經習慣了。把他的好當成了理順當然。這也是人的習性之一。當一個人習慣接受另一個人的好時，他的感恩之心會下降。如果有些淡了，他就會覺得對自己不公平。便會心有怨念。