對於孩子的教育是否罵，這要視情況而定。但就是怕有些家長會陷入以“為你好”的名義進行教育斥責的漩渦，強制孩子接受我大人的既有思維和想法。

小時候，在解決溫飽問題為首要的年代，村裡的長輩都在操勞，奔波。小孩一調皮，或者被家長認為不乖不聽話的行為，不管年齡多大，反正你是我生的養的，很多時候不分青紅皂白開口就訓，舉手就打，習慣說一句：

“還不是為你好才跟你說。”

“還不是為你好，才這麼對你。”

“換做是別人，會這樣提醒你，這樣對你嗎？還不是為你好。”

就這樣打著為你好的旗子，強行將一些思維，一些經驗，一些人生經歷，灌輸著，大多時候不理會別人是否能接受，是否樂意聽講。

有些人的人生過得很糟糕，卻仗著年齡大，覺得有必要給你一些我的經驗。有一句話“我吃的鹽，比你吃的飯多。我過的橋比你走的路還要多。”反正就是我年齡大了，就有充足的理由理直氣壯告訴你，就有資格教訓你，就是為了讓你少走彎路。

其實，每個人的年齡段，於每個年代，每個時代，每個階段，接觸的資訊，融入的社會，面對的事情，不可控制的事態，錯綜複雜的瑣事和變化，不可以抗拒的現實，都是不一樣的。孩子現在的年齡所在的時代，和我當初一樣年齡所處的時代怎麼可以相提並論？

所以教育孩子需要考究方法，方式和態度，罵孩子除了帶些情緒外，也不排除是含著對孩子的愛，所以不能以偏蓋全，就事論事。

民間有很多關於打罵的諺語：打是親，罵是愛，不打不罵不恩愛!三天不打，上房揭瓦。棍棒底下出孝子。好像不打不罵就養育不出好孩子，這些說法放到現在就是犯法，《家暴法》是有明文規定的，罵孩子，屬於語言暴力。

作為父母來說，打罵孩子冠冕堂皇的理由就是“為你好”，界定更容易，換位思考，你小的時候，你媽媽每天都罵你，用罵你的方式表達愛你，你的感受是不是很分裂呢？你是覺得你媽媽愛你還是不愛你？孩子的感受也是一樣的。

我是媽媽，我承認我罵過孩子，甚至很小的時候還打過她一次。所以我很理解父母恨鐵不成鋼的氣憤，因為憤怒罵了孩子，甚至打了孩子。關鍵問題是打罵的目的是否達到？如果效果不好證明這樣的方式是錯的。最好的處理方式就是一氣之下罵了孩子，情緒平復後，及時和孩子道歉，因為罵人畢竟不對，傷了孩子的自尊心，孩子做為獨立的生命個體沒有被尊重，這就是我們大人的錯。然後在就發生的事情與孩子真誠溝通，坦誠彼此的想法，給出建議，讓孩子去選擇。這才是真正的愛孩子。

藉助罵孩子發洩了自己的情緒，不尊重孩子，也沒有理解到孩子的情緒感受，覺得父母罵孩子是應該的。對孩子來說這就不是愛，而是傷害。

父母可以覺察一下，當你罵孩子的時候，是因為孩子的行為引起了你的憤怒嗎？還是激發了你曾經的過往留給你的感受？

做父母這事沒人教，孩子是上天派來的天使，讓父母更好的修正內心的劇本。

這是自然的。極少情況下才是單純的厭煩單純的想責罵孩子。但這種情況一般來說很不常見。

罵孩子也是種教育方法，這種嚴厲會讓孩子感到害怕，效果也是因人而異。

事實上，打罵孩子在今天這個社會是一種不太可取的教育方式。在以前或許較為管用，但如今孩子越來越要求平等，要求權利，父母的打罵會讓孩子覺得自己不被尊重，感到自己不受尊重的孩子，很難會與父母很親近，說知心話——他們害怕一個不小心不順了父母的意就被批評。

但是太少父母不愛孩子了。之所以罵，可能是教育方法就嚴厲，更大的可能性是父母本來就脾氣火爆，生起氣來控制不住自己的情緒，不能心平氣和的教育孩子。所以一定不要質疑罵背後的愛與不愛，正是因為太愛才情緒難控，正是因為太愛才話語難聽。

罵孩子不是愛，是害。孩子是通事理的，要先耐心的講道理，不聽話，要告訴她，大人要生氣了，爸爸媽媽生氣的後果是怎樣的。斥責，打（能讓孩子感覺到疼就可以）。再大一些就好管教了，孩子在幼兒時期的教育很關鍵的，一定要讓她懂得是與非。幼兒時期就不能慣她，打人，吐人。再大些到別人家不能翻人家的抽屜櫃子，到商場不能什麼都想要。家長要做好表率。孩子錯了，要了解清楚原因，不可盲目的訓斥。孩子大了以後會很優秀的。