有。
小丹生長在一個普通的工人家庭，雖然不富裕，但生活跟平常人沒什麼兩樣。小丹的母親是那種傳統的賢妻良母，能攢錢，會教育孩子。在媽媽的引導下，小丹從小就對學習有非常濃厚的興趣，4歲的時候就可以獨立看一本故事書，會九九乘法表，天天吵著要上學。
一場下崗大潮，把這個簡單平靜的小家庭拽進了深淵。
小丹的父母雙雙下崗，家裡突然沒有了任何經濟來源。小丹的父親從高職落馬，其中跟心眼太實，得罪了太多的人有直接關係。他像掉光了頸部一圈鬃毛的獅子，每天酗酒，昏昏沉沉。小丹的母親原本體弱多病，工作那會兒一直坐在辦公室裡，從沒吃過什麼苦。現在為了這個家，為了孩子，不得不出去找工作。可經過了文革浩劫的這一代，多數人要學歷沒學歷，要特長沒特長，最後只找了一個站櫃檯的工作，幹一天，休半天，每個月500元錢。
經濟貧困的家庭，災難不光是沒有錢，還有沒錢帶來的一系列難題。家裡幾乎一個月也吃不上一頓肉，小丹正是長身體的年紀，鞋子買了穿幾天就小，當她要求買新鞋的時候，得到的不再是媽媽的笑臉，而是一腔怒火。每個月學校要收4元錢關心班費，每次張口向媽媽要這份錢，小丹都要鼓足勇氣。
那個時候的公交車還有售票員售票，一次坐車去奶奶家，媽媽只給了小丹九分錢。
媽媽說：“現在逃票的人多了去了，你剛剛過1米，就混過去吧。”
“你不是說做人要誠實嗎？”
“誠實？誠實有個屁用！那麼多大人坐車都逃票，你怎麼就非要給錢，就把九分錢給售票員，誰也不會好好去數。”
確實有很多人逃票，售票員確實從來都不好好數錢，可所有的謊言都已經明明白白寫在小丹的臉上，剛上了公交車，她就被售票員逮住了。
“買票！”
小丹顫顫巍巍給了她一摞疊得整整齊齊的一分錢紙幣。
售票員一張張數，只有九張。
“錢不夠！”
“呃，我，我弄掉了一張。”
售票員瞅了她一眼：“沒有錢就早說，才多大就學會撒謊！”說完轉身走了。那一刻，她感覺車上所有的人都在看她。
回到家她哭了：“都怪你，為什麼不多給我一分錢！”
媽媽轉過頭來就說：“能幹點什麼？逃個票還能讓人抓住！”
眼淚瞬間凝固在臉上，小丹看看母親，一句話也沒說。
那是她第一次意識到，原來錢如此重要，甚至關乎一個人的臉面，沒有錢，就沒有了臉。大概從那個時候開始，她更拼命學習，誓要逃離這個家，逃離這一切，將來，不管怎麼樣一定要學有所成，這是她唯一的出路。
為了一分錢的奮力拼搏這個故事老套嗎？這個故事裡的小丹就是我。
窮人的孩子早當家，我想大概真的如此。因為在同齡的小孩子還不太清楚錢意味著什麼的時候，我就知道了如果沒有錢意味著什麼。
所以我開始拼了命的學習，資質有限就用努力來填。高中三年，我從沒在12點以前睡過覺。因為學習，我失去了很多童年的快樂。我不會打羽毛球，不會踢毽子，很多兒時的夥伴離我而去。道理很簡單，因為每次朋友們的聚會我都不參加。我不是不想參加，參加一個聚會玩一個下午，我就少做三張卷子，少做三張卷子，我就被別人落下了。如果我經常少做三張卷子，我就考不上大學，考不上大學，我就沒法找到一個好工作，我靠不了任何人，我只能靠自己。
雖然只考上了一所平平的大學，但十幾年的所學畢竟還是給了我一份好工作，這份工作是我的夢想，也給了我一份豐厚的報酬。之後很多年再見到同學，很多人會羨慕我，因為大概只有我，既實現了自己的夢想，找到了自己最喜歡的工作，還能獨立養活自己。
那個時候的自己，是驕傲的。不是那種飄飄然的驕傲，是那種中華民族驕傲的屹立在世界之巔的那種驕傲。
同時，我也學會了花錢。我常常會對特別特別要好的朋友說：“我真是過怕了窮日子了。”如果錢不花，我就總覺得這錢還不算是我的，於是我就有了另一句名言：“這錢要是不花，還指不定是誰的。”
在單位裡，我是小輩，比起資歷深厚的老人們來說，我賺得並不算多，但我花錢的速度和手法令人乍舌，常常頂著一腦門子捲髮就去了辦公室，為了一個新奇造型花1000元，為了一條根本沒有任何場合可以穿的裙子花3000元。更別說我那些從來都沒穿過的各種高跟鞋了。
我媽常常看不上我的做派：“現在生活好了，我和你爸倒也不指望你什麼，可你總要為你自己想想，難道你會一直這樣好下去？就不能攢點錢？”
不能。
好像填補內心的空洞一樣，不管我花了多少錢，都補不回當初的那一分錢。有時我甚至會恨自己的母親，如果不是你當初少給我一分錢，我怎麼會那樣痴迷於錢？
花錢本身並不能給你帶來快樂受刺激的不光是我的父母，還有我的老公。
直到現在他還經常跟我開玩笑說：“你知不知道啊，跟你談戀愛的半年時間我把工作多年以來攢的兩萬元錢全扔進去了。”
我的老公只是一個普通的工薪階層，他一個月的工資大概還沒有我興奮起來一週花的錢多，並且他的工資除了留下1000元零花，剩下的都上交父母。我很驚訝他怎麼攢下來的兩萬元。如此辛辛苦苦攢的錢，被我幾下子就揮霍光了。
你大概要問我，既然如此拜金，怎麼會找一個低收入的老公？我也不知道，有錢的人我也見過，除了會花錢，我不知道他還用會什麼方式表達感情。有時候人家給我買了東西，我反倒火冒三丈，一副姐姐有錢誰要靠你養的心態。其實那是受過傷的靈魂很害怕別人去觸碰，故意表現的一種強勢。這種心態，直到我遇見老公才肯去正視。因為只有他看到了，一個那樣強勢又不講理的我，其實骨子裡不過是個想要冰淇淋的小女孩。
只有和老公在一起的時候，我能感受到那種小小的快樂，即使他只送給我一隻麥當勞的甜筒，我也樂得像個孩子。有一年，他把曾經手機裡拍的所有的我的照片洗好了，貼在一個橫格本上，用筆寫下一個個故事串聯一本我的“歷險記”。我被這樣的禮物感動哭了。因為和他在一起，我的金錢觀也在慢慢改變。花錢，有時候並不能讓你快樂，而快樂地去花錢，才是那快樂本身。
也是在結婚之後，我開始了攢錢，沒有任何人逼我，就好像有一個開關一下子恢復正常了一樣，我開始每個月都把我們的工資存下來一部分。經常地，我倆一起看著那張存摺，說著以後拿著這筆錢去哪去哪旅遊，那就感覺好幸福。偶爾我們也會動用那裡的資金，買幾件傢俱裝扮自己的小窩，看見自己的錢買的這些東西，心裡有無比的滿足和踏實。
為了50元錢，我們哭了我們原本打算攢出足夠的錢，再去一次臺灣。
可我遭遇了類似父母那個年代遭遇的事。經濟下滑，傳統產業萎縮，原本光鮮亮麗的職業瞬間就變成了要飯的。我的單位急劇下滑，在短短半年的時間，獎金全停，已經只付得出基本工資，雖然單位的老總上下努力，不斷給我們給自己打氣，可時代要淘汰一個企業，哪是努力就能說的算？
似乎是一夜時間，我被打回原形，變成窮人。
老公常常安慰我：“沒錢的人有的是，大家也都窮樂和，只要能吃飽穿暖就行了。”可經受過窮的我怎能相信，即使是這樣的日子也是每況愈下，逆流前行，不進則退，況且現在已經節節敗退，內心的焦慮一天天增加，可我除了會寫幾筆字，還會做什麼？對了，寫字。於是，我開啟了公眾平臺，為自己取名山藥，開始碼字。
第一次嘗試投稿，失敗。
第二次，失敗。
第三次，還是失敗。
幾乎要崩潰的情緒每天像強盜一樣追著我。
為了減輕我內心的負擔，老公開始每個月傾囊而出，把所有的工資都交給我，自己只留早飯和買菸的錢。而且出去買菜的時候總搶著付賬。
大概是上個月，老公開始數發工資的日子，並且嘟囔著車險又交了3000多元。一開始我並沒有太過在意。有一個晚上，老公要去睡覺了，我還在電腦前碼字，突然腦海裡有一個東西閃過，我問：“你這個月還剩多少錢？”
老公笑笑：“50元。”
“離你發工資的日子還有半個月，你怎麼不早點告訴我？”
“我不好意思和你說。”
我趕緊從家裡放錢的那個小鐵盒子裡拿出了300元塞給他。
眼淚就在那一刻決提了，我趴在他身上大哭。
我邊哭邊噼裡啪啦地說。
老公一直在拍我的後背，安慰我：“我看你每天碼字到很晚，可我什麼都做不了。”
“不是的，不是這樣的，其實你已經做了很多了。”
後來老公的眼睛也紅了。
那天晚上我們很久都沒睡，我也不再碼字，就躺在他的懷裡，我問他：“老公，你說，我會成為作家嗎？”
老公說：“一定會的。”
老公說：“你要是有一天成為作家了，還會看得上我嗎？”
我說：“廢話，我連獲獎感言都想好了，等有那一天，我走上領獎臺發言的時候，我第一個要感謝的人就是你，因為你是我每一篇文章的第一個讀者，是你給了我勇氣。”
“哈哈哈哈，你連這個都想好了啊。”
“對啊，做夢嘛，先做上，萬一實現了呢？”
生活不是隻有苟且，還有詩和遠方
老公沉沉睡去的時候，我躡手躡腳爬起來，往他的錢包裡又塞了兩百元。
其實，我們還沒窮到那個份兒上，鐵盒子裡有1000元錢，按照我的計劃，過到月末沒問題，但我攢錢上了癮，我想這個月再存500元。突然間，腦海裡浮現出了多年以前，母親的那張臉，驚出一身的冷汗。什麼時候，我變得跟母親一樣了。
我回想自己曾經竟然因為經濟緊張跟老公吵架，說以後沒什麼必要交往的朋友就不要交往了，又花錢，又沒什麼用。什麼是有用的？難道只有付錢的交易才有用嗎？然而我真的是在乎與朋友交往吃飯買單時的那一兩百元錢嗎？
細細琢磨那一分錢的事。難道母親真的是拿不出那一分錢嗎？難道一分錢還有什麼購買力嗎？是越窮，越想攢錢，越攢錢越不願意往外出錢的慣性思維。
似乎是一瞬間的，我再也不恨母親了，她不是故意的。她只是想為家裡多積攢些財富，當看到有一些人明明有錢還要逃票，而自己窮困潦倒還抱著誠實守信不放的時候，她的思維錯亂了，覺得老實是一種侮辱，是一種無能的表現，如果我也可以逃票，那起碼可以證明，在某一個時刻，大家都是一樣的。
實際上，後來母親攢的那些錢不止一次挽救了我們家。在上高中的時候父親終於做成了大買賣，賺了一筆錢，但揮霍慣了的他很快飄飄然起來，然而那是一錘子買賣，之後便再無進賬，而母親也已經年老，再也不能出去工作。如果不是早年的積蓄，我家怎可能買上房子。更不要說後來母親幫我付了首付，寫了我的產權，讓我過上了心心念唸的一個人獨居的生活。如果不是她早年的吝嗇，又何以有我的現在？當然吝嗇會失去很多有色彩的東西，但我不能不佩服母親的隱忍，她真的已經做到她能夠做的最好的了。
還記得當初被炒得沸沸揚揚的那句話嗎？生活不只是苟且，還有詩和遠方。那個時候有很多人去反駁這句話，說，我的父母還在受苦，我怎可以去遠方？還有的人說，我的生活現在就是苟且的，沒有詩和遠方。其實詩和遠方並不單單指著要吟詩，要去遠方旅遊，而是，在生活緊迫的時候，是否還有那樣一個美好的夢。
在日子過得上頓不接下頓的時候，母親的夢大概就是，要讓這一家人撐過去，現在要開始開源節流，總有柳暗花明的那一天。她的夢想就是要用自己辛辛苦苦積攢的財富去應對今後的每一天。而我的夢想是做一件我喜歡的事，堅持下去，那就是寫作。我期望有一天它會開花結果，如果一直沒有，那麼至少，我嘗試過了，我為此努力過了，我不會後悔。
最近我的老公也找到了自己的一個夢，那就是開始學英語。唉，真是自討苦吃，他是高考的時候英語卷子答了一半就出去跟人打架的主兒，英語成績只有23分。曾被我笑掉大牙，我就是閉著眼睛答也不會只有23分。可是有一天，他鄭重其事的告訴我：“老婆，我要學英語了，說不定以後我會翻譯一本著作。”
我為他的夢想拍手叫好。
不過有一天他又突然神經兮兮跟我說：“老婆，有一個特別牛逼的翻譯自殺了。其實翻譯界是挺黑暗的，他那麼厲害，翻譯了一輩子的書，竟然連一套房子都買不起。”
我說：“越是能力強的人越是高處不勝寒，要說做翻譯買不起房子也看買什麼樣的，北京二環和四環的價格能一樣嗎？買別墅是買不起，可要買一套大連郊區的房子難道還買不起？如果你喜歡英語，你就去學，以後做不成翻譯，跟朋友拽一句英文也挺有意思的，如果你想依靠著某一種東西飛黃騰達，那真的只能是一個夢，實不實現要看天時地利人和，畢竟，我們沒有一個牛逼的爸爸。”
然後老公高興地轉過身去研究Your’s和Yours的區別了。
我呢，也開始了苦逼又堅決的碼字。
有一段時間，朋友說，你為什麼不去寫雞湯。其實不是我看不起雞湯。寫雞湯也需要莫大的自信。大多數寫雞湯的人會寫諸如“你不努力你活該”這一類的話題，大多有著一個鮮活的例子，就是自己曾經如何如何苦逼，然後經歷了苦難和自身努力贏得了一個新的春天。然而我，沒有這樣的雞湯，因為本身，我還在掙扎，我也想說，我一直很努力，可我還沒有收到成果，怎麼可以去欺騙別人說，你努力了就有結果呢?
但是今天，我真的很想，就寫下了這樣的一篇雞湯，那就是，你努力了，你可能還是沒有收穫，但那樣你就可以不努力了嗎？
有。
小丹生長在一個普通的工人家庭，雖然不富裕，但生活跟平常人沒什麼兩樣。小丹的母親是那種傳統的賢妻良母，能攢錢，會教育孩子。在媽媽的引導下，小丹從小就對學習有非常濃厚的興趣，4歲的時候就可以獨立看一本故事書，會九九乘法表，天天吵著要上學。
一場下崗大潮，把這個簡單平靜的小家庭拽進了深淵。
小丹的父母雙雙下崗，家裡突然沒有了任何經濟來源。小丹的父親從高職落馬，其中跟心眼太實，得罪了太多的人有直接關係。他像掉光了頸部一圈鬃毛的獅子，每天酗酒，昏昏沉沉。小丹的母親原本體弱多病，工作那會兒一直坐在辦公室裡，從沒吃過什麼苦。現在為了這個家，為了孩子，不得不出去找工作。可經過了文革浩劫的這一代，多數人要學歷沒學歷，要特長沒特長，最後只找了一個站櫃檯的工作，幹一天，休半天，每個月500元錢。
經濟貧困的家庭，災難不光是沒有錢，還有沒錢帶來的一系列難題。家裡幾乎一個月也吃不上一頓肉，小丹正是長身體的年紀，鞋子買了穿幾天就小，當她要求買新鞋的時候，得到的不再是媽媽的笑臉，而是一腔怒火。每個月學校要收4元錢關心班費，每次張口向媽媽要這份錢，小丹都要鼓足勇氣。
那個時候的公交車還有售票員售票，一次坐車去奶奶家，媽媽只給了小丹九分錢。
媽媽說：“現在逃票的人多了去了，你剛剛過1米，就混過去吧。”
“你不是說做人要誠實嗎？”
“誠實？誠實有個屁用！那麼多大人坐車都逃票，你怎麼就非要給錢，就把九分錢給售票員，誰也不會好好去數。”
確實有很多人逃票，售票員確實從來都不好好數錢，可所有的謊言都已經明明白白寫在小丹的臉上，剛上了公交車，她就被售票員逮住了。
“買票！”
小丹顫顫巍巍給了她一摞疊得整整齊齊的一分錢紙幣。
售票員一張張數，只有九張。
“錢不夠！”
“呃，我，我弄掉了一張。”
售票員瞅了她一眼：“沒有錢就早說，才多大就學會撒謊！”說完轉身走了。那一刻，她感覺車上所有的人都在看她。
回到家她哭了：“都怪你，為什麼不多給我一分錢！”
媽媽轉過頭來就說：“能幹點什麼？逃個票還能讓人抓住！”
眼淚瞬間凝固在臉上，小丹看看母親，一句話也沒說。
那是她第一次意識到，原來錢如此重要，甚至關乎一個人的臉面，沒有錢，就沒有了臉。大概從那個時候開始，她更拼命學習，誓要逃離這個家，逃離這一切，將來，不管怎麼樣一定要學有所成，這是她唯一的出路。
為了一分錢的奮力拼搏這個故事老套嗎？這個故事裡的小丹就是我。
窮人的孩子早當家，我想大概真的如此。因為在同齡的小孩子還不太清楚錢意味著什麼的時候，我就知道了如果沒有錢意味著什麼。
所以我開始拼了命的學習，資質有限就用努力來填。高中三年，我從沒在12點以前睡過覺。因為學習，我失去了很多童年的快樂。我不會打羽毛球，不會踢毽子，很多兒時的夥伴離我而去。道理很簡單，因為每次朋友們的聚會我都不參加。我不是不想參加，參加一個聚會玩一個下午，我就少做三張卷子，少做三張卷子，我就被別人落下了。如果我經常少做三張卷子，我就考不上大學，考不上大學，我就沒法找到一個好工作，我靠不了任何人，我只能靠自己。
雖然只考上了一所平平的大學，但十幾年的所學畢竟還是給了我一份好工作，這份工作是我的夢想，也給了我一份豐厚的報酬。之後很多年再見到同學，很多人會羨慕我，因為大概只有我，既實現了自己的夢想，找到了自己最喜歡的工作，還能獨立養活自己。
那個時候的自己，是驕傲的。不是那種飄飄然的驕傲，是那種中華民族驕傲的屹立在世界之巔的那種驕傲。
同時，我也學會了花錢。我常常會對特別特別要好的朋友說：“我真是過怕了窮日子了。”如果錢不花，我就總覺得這錢還不算是我的，於是我就有了另一句名言：“這錢要是不花，還指不定是誰的。”
在單位裡，我是小輩，比起資歷深厚的老人們來說，我賺得並不算多，但我花錢的速度和手法令人乍舌，常常頂著一腦門子捲髮就去了辦公室，為了一個新奇造型花1000元，為了一條根本沒有任何場合可以穿的裙子花3000元。更別說我那些從來都沒穿過的各種高跟鞋了。
我媽常常看不上我的做派：“現在生活好了，我和你爸倒也不指望你什麼，可你總要為你自己想想，難道你會一直這樣好下去？就不能攢點錢？”
不能。
好像填補內心的空洞一樣，不管我花了多少錢，都補不回當初的那一分錢。有時我甚至會恨自己的母親，如果不是你當初少給我一分錢，我怎麼會那樣痴迷於錢？
花錢本身並不能給你帶來快樂受刺激的不光是我的父母，還有我的老公。
直到現在他還經常跟我開玩笑說：“你知不知道啊，跟你談戀愛的半年時間我把工作多年以來攢的兩萬元錢全扔進去了。”
我的老公只是一個普通的工薪階層，他一個月的工資大概還沒有我興奮起來一週花的錢多，並且他的工資除了留下1000元零花，剩下的都上交父母。我很驚訝他怎麼攢下來的兩萬元。如此辛辛苦苦攢的錢，被我幾下子就揮霍光了。
你大概要問我，既然如此拜金，怎麼會找一個低收入的老公？我也不知道，有錢的人我也見過，除了會花錢，我不知道他還用會什麼方式表達感情。有時候人家給我買了東西，我反倒火冒三丈，一副姐姐有錢誰要靠你養的心態。其實那是受過傷的靈魂很害怕別人去觸碰，故意表現的一種強勢。這種心態，直到我遇見老公才肯去正視。因為只有他看到了，一個那樣強勢又不講理的我，其實骨子裡不過是個想要冰淇淋的小女孩。
只有和老公在一起的時候，我能感受到那種小小的快樂，即使他只送給我一隻麥當勞的甜筒，我也樂得像個孩子。有一年，他把曾經手機裡拍的所有的我的照片洗好了，貼在一個橫格本上，用筆寫下一個個故事串聯一本我的“歷險記”。我被這樣的禮物感動哭了。因為和他在一起，我的金錢觀也在慢慢改變。花錢，有時候並不能讓你快樂，而快樂地去花錢，才是那快樂本身。
也是在結婚之後，我開始了攢錢，沒有任何人逼我，就好像有一個開關一下子恢復正常了一樣，我開始每個月都把我們的工資存下來一部分。經常地，我倆一起看著那張存摺，說著以後拿著這筆錢去哪去哪旅遊，那就感覺好幸福。偶爾我們也會動用那裡的資金，買幾件傢俱裝扮自己的小窩，看見自己的錢買的這些東西，心裡有無比的滿足和踏實。
為了50元錢，我們哭了我們原本打算攢出足夠的錢，再去一次臺灣。
可我遭遇了類似父母那個年代遭遇的事。經濟下滑，傳統產業萎縮，原本光鮮亮麗的職業瞬間就變成了要飯的。我的單位急劇下滑，在短短半年的時間，獎金全停，已經只付得出基本工資，雖然單位的老總上下努力，不斷給我們給自己打氣，可時代要淘汰一個企業，哪是努力就能說的算？
似乎是一夜時間，我被打回原形，變成窮人。
老公常常安慰我：“沒錢的人有的是，大家也都窮樂和，只要能吃飽穿暖就行了。”可經受過窮的我怎能相信，即使是這樣的日子也是每況愈下，逆流前行，不進則退，況且現在已經節節敗退，內心的焦慮一天天增加，可我除了會寫幾筆字，還會做什麼？對了，寫字。於是，我開啟了公眾平臺，為自己取名山藥，開始碼字。
第一次嘗試投稿，失敗。
第二次，失敗。
第三次，還是失敗。
幾乎要崩潰的情緒每天像強盜一樣追著我。
為了減輕我內心的負擔，老公開始每個月傾囊而出，把所有的工資都交給我，自己只留早飯和買菸的錢。而且出去買菜的時候總搶著付賬。
大概是上個月，老公開始數發工資的日子，並且嘟囔著車險又交了3000多元。一開始我並沒有太過在意。有一個晚上，老公要去睡覺了，我還在電腦前碼字，突然腦海裡有一個東西閃過，我問：“你這個月還剩多少錢？”
老公笑笑：“50元。”
“離你發工資的日子還有半個月，你怎麼不早點告訴我？”
“我不好意思和你說。”
我趕緊從家裡放錢的那個小鐵盒子裡拿出了300元塞給他。
眼淚就在那一刻決提了，我趴在他身上大哭。
我邊哭邊噼裡啪啦地說。
老公一直在拍我的後背，安慰我：“我看你每天碼字到很晚，可我什麼都做不了。”
“不是的，不是這樣的，其實你已經做了很多了。”
後來老公的眼睛也紅了。
那天晚上我們很久都沒睡，我也不再碼字，就躺在他的懷裡，我問他：“老公，你說，我會成為作家嗎？”
老公說：“一定會的。”
老公說：“你要是有一天成為作家了，還會看得上我嗎？”
我說：“廢話，我連獲獎感言都想好了，等有那一天，我走上領獎臺發言的時候，我第一個要感謝的人就是你，因為你是我每一篇文章的第一個讀者，是你給了我勇氣。”
“哈哈哈哈，你連這個都想好了啊。”
“對啊，做夢嘛，先做上，萬一實現了呢？”
生活不是隻有苟且，還有詩和遠方
老公沉沉睡去的時候，我躡手躡腳爬起來，往他的錢包裡又塞了兩百元。
其實，我們還沒窮到那個份兒上，鐵盒子裡有1000元錢，按照我的計劃，過到月末沒問題，但我攢錢上了癮，我想這個月再存500元。突然間，腦海裡浮現出了多年以前，母親的那張臉，驚出一身的冷汗。什麼時候，我變得跟母親一樣了。
我回想自己曾經竟然因為經濟緊張跟老公吵架，說以後沒什麼必要交往的朋友就不要交往了，又花錢，又沒什麼用。什麼是有用的？難道只有付錢的交易才有用嗎？然而我真的是在乎與朋友交往吃飯買單時的那一兩百元錢嗎？
細細琢磨那一分錢的事。難道母親真的是拿不出那一分錢嗎？難道一分錢還有什麼購買力嗎？是越窮，越想攢錢，越攢錢越不願意往外出錢的慣性思維。
似乎是一瞬間的，我再也不恨母親了，她不是故意的。她只是想為家裡多積攢些財富，當看到有一些人明明有錢還要逃票，而自己窮困潦倒還抱著誠實守信不放的時候，她的思維錯亂了，覺得老實是一種侮辱，是一種無能的表現，如果我也可以逃票，那起碼可以證明，在某一個時刻，大家都是一樣的。
實際上，後來母親攢的那些錢不止一次挽救了我們家。在上高中的時候父親終於做成了大買賣，賺了一筆錢，但揮霍慣了的他很快飄飄然起來，然而那是一錘子買賣，之後便再無進賬，而母親也已經年老，再也不能出去工作。如果不是早年的積蓄，我家怎可能買上房子。更不要說後來母親幫我付了首付，寫了我的產權，讓我過上了心心念唸的一個人獨居的生活。如果不是她早年的吝嗇，又何以有我的現在？當然吝嗇會失去很多有色彩的東西，但我不能不佩服母親的隱忍，她真的已經做到她能夠做的最好的了。
還記得當初被炒得沸沸揚揚的那句話嗎？生活不只是苟且，還有詩和遠方。那個時候有很多人去反駁這句話，說，我的父母還在受苦，我怎可以去遠方？還有的人說，我的生活現在就是苟且的，沒有詩和遠方。其實詩和遠方並不單單指著要吟詩，要去遠方旅遊，而是，在生活緊迫的時候，是否還有那樣一個美好的夢。
在日子過得上頓不接下頓的時候，母親的夢大概就是，要讓這一家人撐過去，現在要開始開源節流，總有柳暗花明的那一天。她的夢想就是要用自己辛辛苦苦積攢的財富去應對今後的每一天。而我的夢想是做一件我喜歡的事，堅持下去，那就是寫作。我期望有一天它會開花結果，如果一直沒有，那麼至少，我嘗試過了，我為此努力過了，我不會後悔。
最近我的老公也找到了自己的一個夢，那就是開始學英語。唉，真是自討苦吃，他是高考的時候英語卷子答了一半就出去跟人打架的主兒，英語成績只有23分。曾被我笑掉大牙，我就是閉著眼睛答也不會只有23分。可是有一天，他鄭重其事的告訴我：“老婆，我要學英語了，說不定以後我會翻譯一本著作。”
我為他的夢想拍手叫好。
不過有一天他又突然神經兮兮跟我說：“老婆，有一個特別牛逼的翻譯自殺了。其實翻譯界是挺黑暗的，他那麼厲害，翻譯了一輩子的書，竟然連一套房子都買不起。”
我說：“越是能力強的人越是高處不勝寒，要說做翻譯買不起房子也看買什麼樣的，北京二環和四環的價格能一樣嗎？買別墅是買不起，可要買一套大連郊區的房子難道還買不起？如果你喜歡英語，你就去學，以後做不成翻譯，跟朋友拽一句英文也挺有意思的，如果你想依靠著某一種東西飛黃騰達，那真的只能是一個夢，實不實現要看天時地利人和，畢竟，我們沒有一個牛逼的爸爸。”
然後老公高興地轉過身去研究Your’s和Yours的區別了。
我呢，也開始了苦逼又堅決的碼字。
有一段時間，朋友說，你為什麼不去寫雞湯。其實不是我看不起雞湯。寫雞湯也需要莫大的自信。大多數寫雞湯的人會寫諸如“你不努力你活該”這一類的話題，大多有著一個鮮活的例子，就是自己曾經如何如何苦逼，然後經歷了苦難和自身努力贏得了一個新的春天。然而我，沒有這樣的雞湯，因為本身，我還在掙扎，我也想說，我一直很努力，可我還沒有收到成果，怎麼可以去欺騙別人說，你努力了就有結果呢?
但是今天，我真的很想，就寫下了這樣的一篇雞湯，那就是，你努力了，你可能還是沒有收穫，但那樣你就可以不努力了嗎？