這種事情不能慣，聯絡一次就果斷分手，如果他真的愛你就一定會想盡辦法挽回你，就會徹底斷了聯絡，如果沒那麼愛的話，也就不會為了你斷了和前任的聯絡，那要他何用？

對這樣的男人請你果斷分手，你可能是他感情裡的替代品罷了。

近日看鳳凰衛視竇文濤主持的《鏘鏘三人行》節目討論婚姻，說到男女般配，婚姻強勢弱勢之類群眾喜聞樂見的話題。最後許子東先生總結，其實錢多錢少，有名無名，都無所謂，人生就幾十年，一轉眼就過去了。關鍵還是細節。問題是什麼細節？婚姻與其說是一圍城，不如說是一黑匣子。誰知道里頭裝的都是啥玩意兒？為何大家婚前不知己知彼呢？

今年早期，一位美國牧師請我幫他看一份給當地華人教會預備的婚前輔導問卷。問卷十分詳細。比如“我們為什麼要結婚？”“作為夫妻，我們要在生命中得到什麼？”也有關於個人情商的問題，如“我對對方有信任，有不安全感嗎？”還有關於雙方家庭的，要雙方反省各自家庭的優缺點。也有一些很具體，比如家務如何分擔，閒暇時光如何度過？雙方分別都有什麼愛好？要不要分兩個賬戶？家裡誰去付賬單？資產和負債分別是什麼？想要孩子嗎？要做什麼樣的家長？如何一起做決定？遇到矛盾如何解決？這些問題幾大類又分幾小類林林總總幾十條，過一遍不亞於考一回GRE。

朋友問我如何看待這些問題？我說華人比較含蓄，沒這麼直接公開討論財產、家務、自我形象、家庭背景的問題，一定是旁敲側擊，拐彎抹角地講。這些問題我們也一樣不少。白種人也好黑種人也好黃種人也好，人性的弱點大家差不多。但是大部分時候，這些問題咱們不說，似乎是吵架的時候，才會翻騰出來。

美國離婚率很高。不過大體上說，不好的就散了，好的好得不得了，像《中國式離婚》裡描述的那種過又過不好，離又離不了的“亞婚姻”的情形，我看倒是不多。是不是跟這種透明、公開的表述有關呢？西方做科研的時候，總說要把一些概念細化（operationalize），對於感情問題，他們一樣比中國更為細化。另外，處理矛盾的方法，兩國基本上也有一些差異。美國夫婦遇到婚姻的問題，真像我們電影裡說的那樣，會說：“我們需要談一談。”或者“我們需要理一理。”

而雙方談的時候，多半情況下也無非是問卷上的這些問題。華人向來含蓄，不喜歡直白地表達愛，一曲《婚誓》的歌，阿哥阿妹說上半天，無非說著天上的鳥，水裡的蓮等等，把生物界的物種數了個遍，也不說“我愛你”。同樣，面對婚內的矛盾，表達上也不像老美這樣直白。所以很多時候吵架、慪氣、冷戰、熱戰、離婚、再婚，也雲裡霧裡。愛，愛得稀裡糊塗；散，有時候也散得不明不白。

生活很麻煩，結婚有風險，做人需慎重。婚前這種問卷，讓人從細節處入手，思考婚姻生活的方方面面，也算是一小考。如果大家婚前都這麼考一考，會不會以後少一些矛盾？或者是在遇到矛盾時，知道如何合理地去解決，而不是一哭二鬧三上吊，女方回孃家，男方找小三。或許大家會說，在我們這麼含蓄的國度，什麼都這麼明擺著就沒意思了。但我猶豫再三，還是決定貼出來放我部落格上，心想作為一種文化差異拿出來分享也好。很多讀者十分贊同婚前將這些問題過一遍，倒沒有我那些顧慮。如此看來，不是我落伍了，那就是時代進步了。

附：婚前思考題

基本問題

我們為什麼要結婚？

作為夫妻，我們要在生命中得到什麼？

你覺得我們在三，四十年後將會做什麼？

你喝酒的頻率高嗎?

你打過人嗎?

你是否覺得忠於對方非常重要？為什麼重要或不重要？

你有犯罪紀錄嗎?

你願意去做更換衛生間廁紙這類事嗎？

自我形象

你如何描述自己?

你覺得我怎樣看你?

我易妒忌嗎?

我對對方有信任問題或不安全感嗎?

被人肯定對我有多重要？

我會對待別人的讚美嗎?

你愛的語言是什麼?

你覺得我善於傾聽嗎？

你覺得了解一個人的生理和心理健康史重要嗎？

愛的語言

肯定的話語:比如你讚美伴侶外表是多麼迷人，或她的晚餐作得多麼美味…這些話語都會幫助建立愛人的自我形象或信心。

共處的時間:某些伴侶喜歡透過一起共度時光，一起做事，或把彼此作為中心來表達愛意。如果你的伴侶喜歡這種表達愛的方式，那麼馬上關了電視，給她一心一意的關注。

精心的禮物:贈送禮物是人們的普遍文化。大家未必要花費巨資去傳送強烈的愛的資訊。如果一個非常享受獲贈禮物的伴侶，在生日或重要紀念日沒收到禮物，或伴侶從沒贈送過禮物給她，她會感覺被忽視或不被愛。

服務的行動:發現你如何才能最好地為你的伴侶做些事情，需要時間和創造力。這些服務的行為，諸如吸塵，喂鳥，種植花園等，需要開心地去做，作為愛的禮物給對方。

身體的接觸:有時候只需愛撫愛人的背，握住她的手，或在她的臉頰輕輕一吻就會滿足這種需要。

家庭背景

你的童年是怎樣的?

你的家庭充滿親情嗎？

你覺得我們在回家度假時，會和你的家庭產生問題嗎?

你從你的家庭中有什麼價值觀念可以帶到我們的小家中？

對於你的家庭，你喜歡／不喜歡什麼？

對於我的家庭，你喜歡／不喜歡什麼？

對於你父母的婚姻，你喜歡／不喜歡什麼？

對於我父母的婚姻，你喜歡／不喜歡什麼？

家庭事務

你會清潔衛生間嗎?

我們怎麼來分配家庭事務?

你希望我們如何度過閒暇時光？

你想怎樣來度過非工作日?

你覺得我們應該一起做一件事情嗎？

我們可以各自追求自己的興趣愛好嗎?

你需要獨處的時間嗎?

如果我想時不時和朋友們過夜，你會感覺怎麼樣？

我們怎麼保證我們共處的時間呢？

關於錢財

賺錢了，你習慣把它存好還是花掉？

你想有個預算嗎？

我們應該有個共同賬戶還是獨立賬戶，還是兩者都要？

家裡帳單誰負責去及時支付？

你認為每年去看電影或度假是必要的，還是一種奢侈？

我們負債多少，我們的資產是什麼？

我們的錢會流向何處？

我們的財務目標是什麼？

你有任何未償罰款或債務嗎？

對於買房，我們未來有什麼計劃？

我們都知道重要的財務資料放在什麼地方了嗎？

性

我們以前發生過性關係嗎？

如果有，我們是否悔過並原諒彼此了？

如果有，我們做過醫學檢測確保我們都沒有感染性病，或艾滋病？

你怎麼看這些問題？

孩子

你想有孩子嗎？

我們要孩子嗎？

結婚多久後我們準備要孩子？

你認為自己會是什麼樣的家長？

你的育兒哲學是什麼？

我們有孩子後，是否需要一個人留在家中？

如果我們想推遲或避免要孩子，應採取哪類保護措施？

你怎麼看待墮胎？

你有孩子了嗎？

決定

我們如何一起做決定？

我們都願意面對困境，或我們會盡力避免衝突嗎？

你覺得我們的關係，存在需要在婚前處理好的問題嗎？

我們可以處理好衝突嗎?

我們有什麼不同？

你覺得我們的不同處，會在我們的婚姻中引起問題嗎？

你希望我改變嗎？

我們都能彼此原諒嗎？