初中的時候，有個非常好的朋友。

好到什麼地步呢？好到可以一起在雨中不打傘說著悄悄話；好到我沒吃飯，她看到了就會默默給我買蛋糕牛奶；好到她現在回想起初中就會說:“當時你坐在我前面的時候是我最快樂的時候。”

可那些只能留在過去。

我是一個敏感的姑娘。初中學習上的焦慮讓我幾度徘徊在崩潰的邊緣。我努力學習，勉強算得上優秀——但她一直都是年紀前十。每當聽到她說週末又去看了什麼電影，又到哪裡去野炊，我都默默地不說話，就像我們是兩個世界的人——可能在相識的最初，我們的分開就已經註定。

她家境優渥，我的家庭普通。她出手闊綽，我斤斤計較。每次出去吃飯，她都趕著付錢——我只能一次又一次地重複:不用了，我自己來，不用了……最後總是強不過她，略帶無奈地說謝謝，謝謝，下次一定請你……後來她付錢的次數多了，我也記不得我該回請幾次，索性就說請你吃西餐牛排——可惜，那頓牛排到現在都沒吃上。

和她漸行漸遠，最開始是因為學習——同是一般努力，我就是比不過她，就像化學老師說的，你沒她有靈性。看著朋友離自己越來越遠，即便她還在我身邊，我仍感覺一道鴻溝橫亙在我們面前。最根本的，可能還是因為我的自卑，自卑自己的無力，自卑自己的無能。

我刻意疏遠了她，卻又不怎麼忍心，所以在初中後半期，我們的氛圍很奇怪。那是一個午後，週末補習結束我和她，還有另外一個同學，一起逛超市。我吃著手抓餅，看她們在餅乾的貨架前猶豫，“到底買不買呢？”我走到她們身邊，下定決心，說了一句:“你要買嗎？要買的話我請你。”原本出自好心，想還些許以前欠她的，但說出來的感覺就像是在炫耀。她望我一眼，冷笑說:“那真是謝謝你。”邊說邊拉著另外一個同學走開了。

我聳聳肩，吃完了餅，沒事一樣的回了家。但我知道有些東西已經變質了。在接下來的日子裡，我甚至因為她不知是有意還是無意的舉動在另一個同學面前痛哭流涕——甚至班主任還跑來問我是不是被人欺負了。

後來，她如願以償地考上了重點中學，離開了那個小地方。而我，停留在了那個與她相識的地方，看著她的背影，揮手作別。

失望的時候，玩的很好的朋友，往往透過某一件事情的發生，讓我覺得很失望，我就覺得應該跟她保持距離了！比如朋友約我跟她去逛街，我放下自己的事情答應了，結果她告訴我，她已經跟同事一起逛街了，我不用來了，我就覺得要跟她保持距離！還有就是我跟我男朋友吵架了，我男朋友找我朋友抱怨我的不好，我朋友不但不替我說好話，還說我本來有點大小姐脾氣！我覺得作為朋友不應該這樣，遇到這樣的情況我也會跟她們有距離感！

當自己感覺心事無人傾訴的時候，就是自己最孤獨的時候，因為，有些人你講了，他聽不懂，有些人聽懂了，確把你的心裡話當笑話。還有一些你壓根和他無話可講，當心煩找不著可以傾訴心聲的人，就是感覺友情遠離自己的時候。

還有就是自己遇上什麼事情想要發洩一下的時候。找身邊的朋友不是有事就是有事，沒人陪的時候就會有這種朋友離自己很遠的感覺。

最後就是有的時候明明是為了朋友好但他們不理解你的用意和做法的時候，就會讓自己感到寒心。

成家有了孩子之後，三朋四友熱鬧的時候越來越少，但朋友情誼還是有的，只是抵不過減法人生，也漸漸習慣了極簡生活。

最熱烈的當數在青蔥歲月，穿一樣的衣服，喜歡一樣的口味，同看一部電視劇……整天玩在一起，吃飯逛街聊天，甚至睡覺，絕對生生世世的好姐妹。

那時候覺得朋友離自己最遠的時候，莫過於你得知她和你的死對頭也同樣要好，可能比到比你們還要好時。

想起謝娜在《康熙來了》中，關於這個問題的回答是，當照片裡她周圍的人你都認識，但是你卻從未知道她們做了這件事的時候。

彷彿有一種被背叛的痛，而她們可能並不以為意，只是對你不再在意。你假裝也不以為意，心錨卻已種下，你們的關係已然疏遠了，就在你看見照片的那一刻。