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  • 1 # 深巷情未了

    畢業10年,快到35歲的我,從沒想過生活能如此美好!

    讓我感覺幸福美好的不是金錢和物質,而是,我終於學會了傾聽自己的內心,我學會了愛自己。

    但是之前很長的一段時間,我總是用外在的東西作為衡量幸福的標準。

    我努力奮鬥,拼命向外抓取。即使我有了輕鬆的工作,事業有成的老公,聰明可愛的寶寶、衣食無憂的物質條件.....親戚朋友同學都羨慕我的生活,我也沒覺得自己有多幸福。

    因為我的內心一直沒有成長,成人的外殼裡住著一個受傷的小女孩。

    她膽小委屈還有憤怒,我不知道如何對她。

    從小到大我一直是個乖乖女,聽話懂事,學習好。

    為什麼這麼聽話懂事呢?

    因為不聽話不懂事,就可能引來父母的“教育”,教育方式就是打罵、諷刺、挖苦......

    一直到30幾歲我都活在父母的世界觀裡。父母說我應該做個好女兒我就做個好女兒,父母說我應該做個好姐姐我就做個好姐姐,父母說我應該做個好妻子我就做個好妻子,父母說我應該做個好媽媽我就做個好媽媽。

    當我有個孩子,多了一個人生角色的時候,我發現我裝不下去了!我太累了,我假裝不了這麼多好角色,好女兒、好姐姐、好妻子、好媽媽,那我自己呢?我在哪裡?我是誰?

    為什麼我要照顧這麼多人?而當我需要幫助的時候,父母說:你已經成家了,你弟弟我們都顧不過來,你自己想辦法吧!弟弟說:我成立新的家庭了,我沒辦法......老公說:我工作真的忙不開,你能不能再堅持堅持......

    我成了無依無靠的人......

    為什麼我要這麼“好”?我不好會怎麼樣呢?我開始拒絕為父母吵架做協調,我開始拒絕為弟弟的工作走關係,我開始拒絕老公拋家舍業的加班。我開始關注自己的內心需求。我開始釐清自己和父母/家人/老公之間的關係。我開始正視我身上所有的問題。父母吵架除非他們自己願意負起責任,任何子女都不能可能解決父母的婚姻問題;弟弟早已經是成年人,除非他自己想要好好工作,否則他在哪裡都幹不好;老公他從來身上都帶著家庭的責任,平衡家庭和工作是他本來就應該兼顧的。

    天知道我經歷了怎麼樣的血雨腥風?!

    不孝!混蛋!壞死!自私 !潑婦!狗屁不是!

    這都是老平衡被打破,新平衡在建立過程中,我的家人對我的謾罵。

    但是,我還是挺了過來,經歷了最黑暗的階段,迎來了光明的現在。

    現在我依然愛我的家人,我做著自己喜歡的工作。

    人生好像從來沒有如此自由放鬆過~

    關注自己內心的需求,傾聽內心的聲音,關愛自己的感覺真好!

    我知道我不是“不好”了,而是終於正常了,成長了,內心那個可憐兮兮的小女孩終於長大了!

    即墨每日通樂樂作答。

  • 2 # 十年讀書

    今年39歲,年近不惑。

    35歲左右的時候,年收入20萬,但是總感覺那不是我想要的生活,在多少次猶豫之後,毅然決然地選擇了重新開始。

    35歲是人生的黃金年齡,但並不是結局,這個時候一定要清楚自己想要什麼,人只有弄清楚這個問題,才會有奮鬥的方向。

    我覺得人生的成功不是以財富和地位來衡量的,做自己喜歡的事情,做得開心便是成功。

  • 3 # 九萬vlog

    25歲月薪一萬,27歲自己按揭買房同時貸款買了20多萬的車,29結婚,30歲坑了一次賠了30萬同年辭職創業,31那年又賠了同年駕照被吊銷了,不解釋都懂得把車賣了還是這年有了孩子,還是這年借錢從新創業,32那年債務還了20多萬了,還剩10來萬,有兩家店。今年32歲

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