當局者迷，旁觀者清。

不是我們做不到，是因為人的思想會一直停留在這件事走不出來。就像你在迷宮裡失去了方向你就有不出來了。

我們會安慰別人是因為我們看到全域性看到了關鍵點我們可以安慰他給他指路讓他走出迷宮。當你身臨其境之時你看不到全域性你就走不出去了。

醫者難自醫，任何的限制，都是從自己的內心開始的，因為即使你清楚其中種種，卻無藥可救，只能順其自然。

所以我對那些看得很開的人特別羨慕，有些事情不是說放下就可以放下的，即便你刻意把ta放在哪個無人知曉的角落，ta也會在不經意間慢慢腐蝕你的心，別指望時間能帶走什麼，醺酒醒來後能剩下的只有一陣又一陣的失落，生活嘛，哈！

早知如此絆人心，何如當初莫相思……

事情都是說起來容易做起來難，說只是上下嘴皮子一碰。

如果只是說你加油，說你最棒，說有志者事竟成……會說這些的人太多了。

如果你恰好只會說些這個，再進一步可能引經據典講一些更為高深的道理，而又天真地以為可以安慰得了別人的話，那雖談不上可笑也算是幼稚了。或是一些引用典故、農夫與蛇等類似的寓言，或是孔子曰……擺這些“事實”講這些道理的話，即便表面上可以安慰人，那也是心理按摩後的假象。

文章也是這樣，這類文章的受眾就是那些內心迷惘但又不火燒眉毛的人們，是心理的安慰劑。聽長了也會審美疲勞，還有了免疫力。至於對那些真的面對絕境而無法擺脫的人來說則是火上澆油，你不該怎樣怎樣，屁，別在這說我不該怎樣怎樣，換你來試試！？

所以現在於丹這樣的大師就不受待見了。

真正能撫慰別人的人，共同特點首先是會去理解別人，理解到什麼程度呢？理解到無限接近感同身受！也不會說一句我對你的處境感同身受！

感同身受就是個笑話，仔細推敲一下，即便是一個人肚子裡的蛔蟲也不可能你想啥它都知道吧？否則這人就變蛔蟲了。

在最大限度理解了被安慰者設身處地以後，還不能只講些心靈雞湯或古人云或誰誰誰的故事，那都不叫擺事實！只有根據被安慰者的事實來談起自己的事實才可以有療愈的作用！

這一切即與我們的經歷和閱歷是最相關聯的，沒有生活你說再多理也是紙上談兵，沒有多大用處。

所以，這世界最難乾的工作就是心理工作，病號好了大夫瘋了的事情很常見。不但要學各種理論還要親身去經歷，就是所謂“共情”。

好了，嘟嘟嘟地說了這麼多，大家也就會理解為何說起來容易做起來難了吧？其實說都不是一個容易能說得清的事情。

至於做，你如果去安慰一個被毀容的人，你被毀了試試？我想沒人敢去嘗試吧？

可能有人會覺得我是在歪曲道理，但現實就是如此，誰也替不了誰，只能去理解以後尊重，而不是去憐憫，這樣才能盡全力幫助到別人。

望回答有幫助！

之所以我們都可以很好的安慰別人，卻安慰不了自己，原因大致分兩個。

1，當局者迷，旁觀者清——我們比當事人更能把他們所經歷的事情看清楚。說到的一些方面，是他們不曾想到的，

2，安慰別人時，我們都會耐心的帶著溫暖和關愛的情感，對方體會到這些時，內心會覺得很感動，有被支援的力量感。

上面說的，就是“為什麼我們都可以安慰別人，卻安慰不了自己”的兩個重要因素了。

都會安慰別人，而自己卻做不到。原因是每個人不是當事者，而沒有感同身受。這就是旁觀者清，當局者迷。自己做不到的根本原因就是沒有做到寬容、看淡沒有完全學會放下。

我們安慰別人的時候，總是去精選華麗的語言以及開心的事例，用溫柔的語言去撫慰別人。有時候我們所安慰的需要都沒有說到對方的內心深處，我們只是在開導對方心情上的好轉。無論是否真的起到了安慰作用，我們也盡到了安慰上的努力。這時候我們給自己的感覺是做到了安慰別人。我們在安慰別人之時，是千方百計的讓對方去理解，去包容，去放下。

當我們自己遇到事情或者痛苦之時，就會把自己困在一個痛苦的牢籠之內。就是不知道去想一些美好，去放鬆下心情。

我以自己為例。我的老婆在某個時間思想上有了小小的驛動，被我發現後，我痛苦萬分。原來專一、完美的婚姻夢就此被打碎。對於任何事情和任何人我都失去了熱情和信心，整個家庭也失去了意義。我痛苦之至，一直持續了一個多月。也沒有做到安慰自己，學會寬容和放下。我明明知道老婆實際是在深深的愛著我，只是一時的錯誤導致了我偌大的痛苦。而且我每天都在學習別人是怎麼看淡生活中的不如意，別人怎麼學會放得下的文章。可是自己就是做不到。甚至一句話或者一件事就能勾起我痛苦的回憶。就是走不出痛苦。現在隨著時間的增長，慢慢的看淡了，也在漸漸的成長。

在實際生活中不但要學會安慰別人，而且還要學會安慰自己。也就是學會讓自己內心強大。能正確的處理和對待人生中的影響自己的事情。

生活中每個人都會遇到一些不如意的事情，但是我們遇到的時候面對的方式都各不相同！有些人能很坦然的面對，有些人卻永遠邁不出那個坎。

朋友遇到不如意的時候，我們都會第一時間跑去安慰別人，會和別人說大堆大堆的道理，還會講的頭頭是道的。但是真的到我們遇到事的時候，那些大道理卻怎麼也說服不了自己。也只能等自己真的遇到事的時候，你才會發現原來這麼大道理有時候也沒用，因為我們不是當事人的時候，我們不會感同身受，但真的等我們遇到了我就會明白了，我們能安慰別人，卻說服不了自己！

的確是會這樣，很奇怪在你安慰別人的時候你可以正常的分析思考這些事情，但當同樣的事情發生在自己身上的時候，你可能卻做不到曾經安慰別人時的理智這是為什麼呢？其實這個問題也是我在思考得問題，這兩天我也在反覆思考這個問題，我得出的結論是立場的不同，也就是說當你在安慰別人的時候你的立場是不同的，站在你的立場上你的確可以認真分析，幫助別人理解困難，或者痛苦，並去安慰別人，但是當自己也遇到相同的事情時，你的立場也就同時改變了，變成你需要安慰和幫助，這是一種心理轉變，即便你心裡什麼道理都明白，也知道該怎麼樣去克服它，但是還是會覺得很困難。其實我覺得這個也很正常，人和人之間的溝通需要共鳴，當一件事情發生每個人的理解和感受都不一樣，旁觀者和當事人的感受不可能是一樣的，可以安慰別人不代表可以感同身受，所以站在旁觀者的立場上理智分析和勸慰，到自己身上的時候才會覺得原來是那麼痛苦和矛盾，立場的不同，人的心理也會自動切換場景。所以當你也遇到自己解決不了的問題時，你也需要安慰，這就是我們常說的安慰別人的時候都會說，輪到自己身上就過不去的道理，因為角色轉換了。

萱語心陳