唉，女人都這樣，也許剛結婚時對婚姻充滿幻想，幻想你對公婆就像對自己爸媽一樣，七年之癢一過，一切都化為泡影，有的甚至沒有七年，在歲月洗禮中，你會淡談失去耐心，將你的堅持會一天一天搞明白，女人嫁給男人不是那樣簡單，因為你嫁給這個男人真心想好好過一輩子，結果每次遇到家庭矛盾時，你始終孤立無援，最後單搶匹馬與敵奮戰，你別無選擇，總是公婆挑離夫妻感情，就這樣年復一年，傷心了，以前叫媽現在也就不想叫了，

我就是個例子，剛結婚的也是一口一個媽叫著，但是結了婚以後發生了太多太多事，現在我一聲媽都不叫了，也不跟她說話！我懷孕的時候一直在我孃家住著，直到快生了才回去，我婆婆一個電話也沒有給我打過，後來生了孩子坐月子的時候發燒了四五天，燒三十九度多，白天夜裡也沒有一個人來看一下，我坐月子給我吃了半個月坨了的麵條，還給我煮泡麵讓我吃！出了月子我就一直在我孃家住著，很少回去，孩子一直都是我自己帶，偶爾回去幾天，也不想給我帶孩子，總想著讓我家孩子白天睡，晚上還要早點睡，孩子哪有那麼多覺！我老公是兄弟兩個，我老公是小的，我婆婆天天給他大兒子家帶孩子帶的可勤快了，我也不想跟她計較這些，從來不說什麼，也許她是看我太好說話了吧？我現在也不忍她了，我也想明白了，我為什麼要忍著你，不是因為你兒子，誰認識你是誰呀！直到去年的時候我想出去上班了，出去的前一天晚上我說讓孩子跟著他睡，結果她聽了以後，什麼話也沒說扭頭就走了，就把她房間燈一關門一關就不出來了，從那以後我連一聲媽都沒見過，更別說跟她說話了！

婆媳之間矛盾惡化，老公要負主要責任！

真的，這種型別的問題已經聽多了，我就講講個人的看法。

其實每個家庭剛開始組建的時候，每個成員都是抱著一個美好的憧憬的，只是不知不覺中都走偏了。

先站在婆婆的角度來看問題吧，他總是把自己兒子放在首位，覺得娶進來的媳婦，就該把自己的兒子照顧的穩穩妥妥的，同時還要聽自己的話，要不自己就白養這個兒子了。很多的婆婆可能是一直管家的緣故，所以當兒子娶媳婦成家後，還是想連兒子的家庭都要一起管，家庭有點小事，婆婆都想來發表自己的意見，但往往婆婆的觀念總是不適應年輕人的習慣（不是說婆婆的觀念就一定是錯的，只是說習慣問題），如果婆婆強勢，非要這樣，媳婦一開始肯定是不好意思拒絕的，這時候如果老公不願意、不敢站在理性的角度去平衡兩邊的情緒，矛盾就慢慢開始累積了。

再站在媳婦的角度來看問題吧。女人願意嫁入一個新家庭，肯定也是需要勇氣的，他唯一的底氣就是相信自己的老公會保護自己。並且一開始，肯定也希望婆婆能像自己的母親一樣。但是往往事與願違，老公的懦弱，媽寶性格，會一次次瓦解掉媳婦的信心。當媳婦對自己老公失去信心後，這個家對於媳婦來講就沒有什麼意義了，也變得不在乎和不珍惜了，所以接踵而來的就是婆媳矛盾，越來越嚴重。

所以老公作為婆媳關係最重要的調和人，一定要有自己的主見，敢說敢管，我說的敢說敢管，不是要你去罵媳婦或母親，而是你要懂得哄，要讓自己的母親知道：自己很愛母親，但妻子對於自己來講也是很重要，這一輩子非她不可。母親都是愛兒子的，看到兒子態度堅定，也就會慢慢學習包容。媳婦看到婆婆和老公的愛意，自然也會開始變得包容。

一個家，只有互相學會包容，才能和諧。

自古以來婆媳關係都是很微妙的一種存在，不過隨著改革開放以來女性的地位得到提升，婆媳關係也進一步得到了緩和，那為什麼有的關係一開始挺好的後來甚至連話都不想說呢？

首先我們先來說一下婆媳的性質

女性一般到了適婚的年齡會遇到合適的伴侶會結婚成家，一個人要融入到一個陌生的家庭環境更有甚者要改變自己的生活方式。婚後會面臨生孩子無法工作，如果是跟公婆同住或者需要老人過來幫忙帶孩子，那肯定是跟婆婆相處的時間最多了。

最初的時候大家還不是那麼熟悉，都會潛意識裡剋制自己的行為，給人留下一種美好的印象。但久而久之慢慢的在一起生活久了，生活行為變得隨意了，確實會越來越看不順眼，雖然兒媳也管婆婆叫媽，但跟親媽還是有區別的，婆婆並不能像媽媽一樣遷就我們，我們也不能像對待媽媽那樣諒解婆婆。時間久了自然就有矛盾了。

距離產生美，這是對於婆媳關係來說的準法則，所以分開住可以儘量避免婆媳矛盾的困擾，但這也是最偷懶的一種方法了。

結婚不僅是二個人的愛情終於有了結果，組成新家庭，兩個家庭也因此聯絡起來。

古代有新婚第二天，媳婦給公婆敬茶，收改口紅包，三天回門，新女婿收岳家的改口紅包。

結婚後，要有融入家庭，成為一家人的認知，稱呼的改變，能夠讓人快速認同你的新身份。

現在很多人是剛結婚時對著婆婆喊媽喊得很甜，一段時間後，就不怎麼喊媽了，有事直接說事，稱呼就可以省略了。

同事小雨的婆媳關係處得很好，每當同事聚餐，需要向家裡報備時，她總是第一時間打電話通知婆婆，”媽，我今天有點事，不回家吃晚飯，晚點回家。“

“媽，我明天要出差，大概一週，孩子明天的輔導班得麻煩您去接。”

在通電話時親熱地喊媽，十多年都是如此，備受大家的稱讚，都誇她是真正把婆婆當成媽。

小雨卻說：”婆婆永遠不 是媽，把婆婆當成長輩或者是上司去相處，尊敬而不必盲從。我在親媽面前可以發脾氣，使性子，在婆婆面前可是耐心又溫柔的。“

”親媽不會計較女兒發脾氣、使性子，該罵就罵，該打就打，母女都不會放在心中。“

”婆婆如果批評指責你，你心裡肯定會有不服，總要據理力爭一下。換位思考一下，你對婆婆如果不客氣地批評，她心裡也不一定會認可你。“

常言道”母女是血緣關係，婆媳是社會關係。“婆婆和媳婦，兩者之間本身其實並沒有互相需要承擔的義務。

知乎上有個問題是：你在什麼時候覺得，自己在婆家就是一個外人？

有個高贊回答這樣說：

“我也想問，姑娘們，你們什麼時候才能明白，你在婆家本來就是個外人啊！ 別處處和人家閨女兒子比較，人家沒生你，沒從小養你，怎麼可能對你那麼好？除非你給她發工資，就像她上級領導一樣！ 你單純你善良，所以你以為你對她好，她也會對你好，這是不對的。 比方說男女關係，你追一個男人拼命對他好拼命愛他，他就一定會愛你嗎？”

小雨在生小孩後，婆婆過來一起住，幫忙帶孩子和做家務，一家人相處融洽，同事誇小雨脾氣好，小雨婆婆人好，大家相處愉快，讓人羨慕。

小雨說：”婆婆來幫我們是情份，不幫我們是本份。每天回到家，乾淨明朗，三餐按時準備好，不應該感恩婆婆的辛勤付出嗎？想要當家做主，那就自己獨立承擔一切啊。“

“結婚前，我們就討論過，婚後不和父母一起住，可以住得近一點，經常回去，畢竟是二代人，觀念、生活習慣都有很多不一樣，舌頭還會和牙齒打架呢？還是隔得遠一點，矛盾少一點。但是大家都是上班族，小孩子誰來帶，婆婆願意幫忙，讓我們沒有後顧之憂，已經是非常幸福了。”

最好的婆媳關係，應該是沒有關係的。

彼此放下期待，保持適當的距離，才是婆媳相處的正確姿勢。

說起婆媳的相處，其實昆凌真的挺有智慧的。

周杰倫從小由媽媽帶大，和媽媽的感情很好，婚前就跟昆凌商量好了，結婚以後要和媽媽同住。

出去旅遊，經常是和婆婆一起；

婆婆信奉基督教，昆凌便陪著她一起去教堂做禮拜；

和婆婆一起去看周杰倫的演唱會，被拍到和婆婆有說有笑，聊得很好；

外出工作間隙，更是經常挑禮物送給婆婆......

與此同時，昆凌對和婆婆的關係又有非常清醒的認知。

曾看到昆凌在一次採訪中談到自己和媽媽、婆婆的相處之道，表示婚後和婆婆關係和睦，相處融洽。

隨後她說到自己是一個會撒嬌的人，對媽媽也會撒嬌。

昆凌回覆了5個字：“呵呵呵，沒有。”

有人感嘆，“婆婆終究還是婆婆，比不上親媽”。

其實像昆凌這種適度示好，又保持一定距離的方式，才是婆媳相處融洽的關鍵。

真正健康的婆媳關係，就是相敬如賓、互相尊重。

婆媳之間，如果學會降低期待，保持距離，換位思考，相信大部分矛盾都可以迎刃而解。