如果你和孩子對著幹，那一定很累，你會發現小孩和小朋友玩也不想和大人玩，你先要容入進孩子生活圈，他喜歡看電視，你也看，一起講電視裡的情節，

當“成為好朋友時”可以正常的引導孩子。比如講故事，一開始把故事講的很好完，後面就自己編點其它的，帶孩子慢慢走向正路

有，工作會有有心無力的時刻，生活也一樣。感覺到了這種情緒並不需要為自己難過，而是應該思考如何去改善它，克服它。

不過這種消極情緒比較多的話，要問自己兩個問題。

你可曾用心觀察，認真傾聽同時大多數時候迴應孩子？你是否長時間覺得帶孩子是在消耗自己（抑鬱傾向）

孩子假如對你的話充耳不聞，多半是因為你的暴力教育方式已經讓孩子對你失去了基本的信任，此時需要立刻反省自己，同時將工作之外的時間大量投入到和孩子溝通中，重新贏回信任感。

如果發現自己除了孩子教育問題，很多事物都提不起勁兒，則需要關注自己的心理健康，判斷自己是否有抑鬱傾向。

在這個到處雞娃的環境下，真的很難有家長不焦慮。特別是那些越是懂得一些育兒知識的家長，在教育孩子時，會更加的感覺到有心無力。

因為懂得，什麼不應該做，但在實際育兒的過程中，卻會發現理論和實踐的差距，明明尊重孩子，理解孩子，接納孩子，不打不罵，可為什麼孩子依然不是我想象中的樣子？甚至有時，孩子和家長作對，讓往東偏往西，處處和家長頂著幹，真的可以用“有心無力”來形容。

為什麼會有這樣的感覺呢？我認為無外乎有以下幾點：

做為家長沒有真正的接納自己

接納這個詞有著比我們理解的更深層的含義，做為家長，我們對自己的要求是做完美的家長。為了孩子，願意犧牲自己的一切喜好和哀樂，凡事都以孩子為中心，衣食住行孩子優先，休閒娛樂都是圍著孩子，同時也並不覺得這是一種犧牲，往往還是甘之如飴，可是我們要知道這往往就忽視了我們自己的內心。

每個人都有喜怒哀樂，都有自己的情緒，可是當你忽視自己，把所有的精力都給了孩子時，就會要求孩子是按照你的意志去做你想做的事情，就會想要去改變孩子，那時你所謂的接納孩子只是為了想更容易的去改變孩子。可是孩子是獨立的個體，他/她並不會為了什麼去改變，特別是當孩子一點點地長大，這種獨立的意識增強的時候，他們有了自己的見解和認知，不再完全地聽從於家長，這種衝突就以一種顯而易見的方式出現，頂嘴，對抗，和家長反著幹，很多時候，家長髮現好像一下就到了叛逆期。

接納自己，不要透過改變別人才能讓自己好，只有自己好了，才有改變。

接納自己的不完美，接受孩子的不改變

這兩點都是很難做到的事情。說個我自己身上的事情，我也是一個經常會感受到對孩子的教育“有心無力”，不知道該如何下手去改變現狀。我女兒最近開始迷戀網路遊戲，每天開口閉口都是遊戲內容，甚至連做夢都是關於遊戲，清早起床和我講夢裡的遊戲，這在我聽來簡直就是走火入魔了，真想馬上沒收平板，刪掉所有的遊戲，讓孩子離那些遊戲遠遠地。

可我知道自己不能那麼做，以暴制暴只能讓孩子更加逆反，但也不能任由她無休無止地去玩。總要有辦法去解決。那你知道首要做的是什麼嗎？

首先就是改變自己，讓自己接納孩子喜歡玩遊戲的這件事情。說一說我自己接納的過程：我在心理問自己為什麼對孩子玩遊戲有這麼大的反應，我怕的是什麼？我想到剛結婚那會兒，孩子爸爸也是沉迷於遊戲，除了必須做的吃喝拉撒睡，其他時間都是在打遊戲，大好的光陰不去拼搏事業，我怕的孩子也沉淪其中，小小年紀不能自制。我相信這也是大多數家長們害怕的地方。和孩子進行深入的交流，瞭解孩子內心的真實感受制定規則，張弛有度。暑假期間，我們一起制定了家庭計劃，每天作業寫多少頁，彈琴、練字、運動、閱讀都做出詳細的計劃，當然遊戲時間也做出了規劃，雖然到時間了孩子也會不情不願，但至少有一條我們的遵守的規則在，這條規則約束的是我們雙方，家長不再感覺有心無力，孩子也有了必須遵守的東西，當然，完全讓孩子自覺，孩子們還不一定做到，但是和之前相比，家庭真是和諧了不少。

和孩子對著幹，是最傻的行為，家長幹贏也沒有多光彩，家長輸了那就更是全盤皆輸。我特別喜歡的一個賬號——此念，非常推薦去看。黃仕明老師的一段話特別讓人受益：

人是不會改變的，除非他感覺到被愛；

人是不會改變的，除非他感覺到很多的尊重；

人是不會改變的，除非允許他不改變也是可以的，

改變就發生了！

愛自己

有心無力是一種失望情緒，是一個內心追求完美的人在對抗著現實中的不完美，說白了，就是自己跟自己找茬。接納自己的不完美，也允許有自己的時間和愛好，不一定非要是琴棋書畫那些看似高雅的愛好，。我常聽人說，我也沒什麼愛好啊，不會唱歌跳舞，也不願意閒聊，其實哪怕是獨處，聽聽音樂也是好的；讓自己安靜地呆一會兒，聽聽風聲也是美的。請相信，你比自己想象中美麗！

父母對孩子的愛不是溺愛，而是任何人都給不了的偏愛。這是我今天聽到的非常感動的一句話。繼續偏愛我們的孩子吧，用接納和理解去愛！但也請好好地愛自己。