打，往死裡打，揪住老婆的頭髮，左一個嘴巴子，又一個耳光，打就行了，少廢話。還不行，弄個皮鞭，蠟燭什麼的，往死了折磨，還不行，去超市買點針，竹籤子，往肉裡插就是了，管他三七二十，腳也不要閒著，反覆弄幾次就好了，保準以後不吵架了，萬事大吉。

謝邀，這個問題你是婆媳關係中至關重要的一環，首先你要看矛盾是誰先挑起的，要是你媽媽挑事，還說就得說不能一直讓媳婦忍，媳婦不欠你媽的，但是你欠你媳婦的，老丈人養媳婦20幾年到你家侍候你父母你要不對你媳婦好點都天理不容，有時候老人對兒媳婦也是看兒子的態度來的，你一直讓媳婦忍你媽就越過份，要是你媽挑事時你說說你媽她以後沒那麼肆無忌憚的對兒媳婦不好了，在來說說媳婦先挑事的，該教育得教育不過是關起門開兩口子慢慢說，只要是通情達理的都好解決，老是蠻不講理的就看你自己怎麼處理了，不過婆媳關係處不好的還是少在一起生活吧，相處少了矛盾自然就少了。

老婆和老媽經常吵架，做老公和兒子的該怎麼處理好她們之間的關係？據我看，此是個難題，而且是個很具體的問題！那究竟怎麼辦呢？所以，古語有云，三個女人就是一臺戲，那在生活中，老婆和老媽開始吵架，請您作為男人在勸架的時候不管誰對誰錯，都不要偏袒任何一方，要讚美老媽說的對，老婆說的有道理，切勿說“媽，你錯了，老婆咱媽見識淺，咱不要理他”這些話嚴重傷到母親的自尊心，每個女人都要當母親的，所以遇事不吵才是智者。那麼，老婆和老媽吵架該怎麼辦啊？只要人與人相處空間過近，必定就有矛盾——不同的價值觀，對人對事的看法和處理方法不同都導致了矛盾不可避免。夫妻之間也會有磕碰，但夫妻有具體的分工與合作，尤其是夫妻經過戀愛和共同生活，價值觀趨向一致，同時有感情基礎，感情帶來寬容與理解和妥協。但婆婆與媳婦不具備這樣的感情基礎和價值觀基礎，如果說婆媳之間感情可以培養，價值觀則很難趨同。二者又往往相互影響。如果感情好，價值觀不同可以遷就（比如母女之間的爭吵與妥協），如果價值觀不同甚至有尖銳衝突，又往往很難培養感情。在層出不窮的矛盾中，感情還沒有培養起來之前，婆媳關係已經破壞得很徹底。作為兒子，要學會這樣，你看咱樣啊？記住：細節決定成敗。在他們吵架之中，你能做的就是當好一個和者。在老婆那邊說父母在哪裡有錯誤，必須是真實的。在父母的那邊說老婆哪裡做得不對。好好的都是為了一個家，都是為了你與孩子，吵什麼呢？鑑於這確實是個很難的問題，也是一個近現代以來流行的難題啊。如果能講得通道理，就不會吵了。目前唯一的辦法是，先分開，小兩口和父母分住在一個距離不遠不近的範圍內，走著去覺得有點遠，坐車去覺得有點近，總之是一個處於沒事不能整天串門，有事又能及時趕到的範圍，這樣方便相互照顧老人孩紙。等到雙方都冷靜下來，再慢慢磨合。只有一麼辦，看看怎麼樣把！

謝謝邀請，遇到這種情況確實挺為難的，老媽是生養自己的人，老婆是和自己過餘生的人，都是不好惹的，所謂的清官難斷家務事，都沒有什麼好的辦法，我只能說，如果老婆真的愛老公，能忍一時則海闊天空，婆婆畢竟上了年齡她還能活多久，你總不能讓老公不認自己的母親吧，做到兩耳不聞窗外事，老人都喜歡嘮叨，你不喜歡了不聽就是。至於老媽如果真的心疼兒子，想要兒子給自己養老送終就儘量不要給兒子製造麻煩，讓人家兩口子不和諧，吵架，你的日子也不會好過的，你就做好含飴弄孫，過好自己的晚年。

婆媳關係是從古到今的千古難題，是無數家庭破裂的根源，是清官也難斷的家務事！

身處其中的男人是最為難的了，一邊是生我養我的母親，一邊是結髮之情的妻子。一碗水怎麼端平，媽與媳婦掉水了，到底該怎麼救？

女人是感性的，天生不是講理的，家也不是講理的地兒。所以，我們男人要有“和稀泥”“難得糊塗”的精神。

對於，她們所爭執的問題，我們可以不迴應、不評價也不逃避。把問題進行有效的轉移，比較利用孩子餓了困了要上學等來轉移矛盾。

平時，在她倆心情好的時候多遊說一下對方的好處和不易，也可以述述自己工作很忙還要給你們勸架。

還可以借雙方的名義給對方送禮物，例如以媽媽的名義給媳婦送個化妝品，以媳婦的名義給媽媽送束花。婆媳本沒有深仇大恨，多多理解多多包容，才能讓家庭和諧嘛！

所謂 “家和萬事興”！