在現實面前，愛情能當飯吃嗎？我不知道是不是年紀大了，現在不會再像二十幾歲那會兒每天去糾結愛與不愛，也不是沒有愛了，就是不會再把愛情放在首位。以前每天想的更多的是老公在幹嘛呢？現在每天想的更多的是我要如何去提前去強大自己，去給自己多一點生活的底氣。現在每天都把自己的時間安排的滿滿的，哪還有心思去管老公在幹嘛，真的，婚姻也不是避風港，是需要兩個人一起去面對光明的，所以努力讓自己變得越來越好，一定要修煉自己，獨立面對生活的能力可以不用，但是你不能沒有。好現實真的只有把自己活成一束光，你活得無可替代，你在乎的一切才會留在你的身邊

愛情是友情進化為親情的過程。

愛情，可以讓你變得優秀，變得成熟，變得不在相信愛情了。

愛而不得是人生常態，但是我們得學會愛自己，然後再去愛別人，同樣得學會釋懷。

愛情哪裡有一帆風順的，不經歷磨難和挫折的考驗，怎會有雨後彩虹。今天看到了一句話：“你若想和我有以後，你會想一萬種辦法；你若不想，你會找一萬種理由。”

愛情是自私的，不許心裡又其他喜歡的人，否則會分開，剛開始很濃，漸漸的變成了朋友，當然也可以是陌生人，只要不分開就是愛情

首先，愛情是一種情感。情感是將人與人聯絡起來必要條件。判斷一個人對我們而言是陌生還是熟悉，即看我們之間是否存在情感聯絡。一旦你對一個陌生人投入了時間進行關注，也可理解為你對TA傾注了某種情感，那麼TA於你而言便也不算普通意義上的“陌生人”了，比如追星，再比如在地鐵上碰到了一個令你動心的女孩。

然後，愛情還是一種愛。但“愛”卻又包含太多內容了，親人之愛、友人之愛、敬重之愛、仁義之愛、傾慕之愛，全都是愛。然而，愛情也不例外。那麼，既然這些情感統稱為“愛”，就必定有其共同的屬性。這種屬效能讓我們為之奮不顧身，為之義無反顧，為之心痛心碎。雖然我還不知道這樣的屬性究竟是什麼（也許是一種荷爾蒙的釋放，也許是一種生理基因的異變，也許是一種心電波紋的擴散，也許是上天對靈魂的默許，也許是姻緣輪迴的註定……），也許根本無從得知，但是這種共同的屬性必定存在。就像，我們對於自己的愛人，既有手足般的難以割捨，又有友人般的默契投合；從他們身上，我們時常竟看到了孩子般任性模樣，和幼時記憶裡父母的高尚無比的影子。

最後，愛情會同時伴著最深重的仇恨，而正是有了情仇愛恨，我們的人生舞臺才會上演一部部充斥著悲歡離合與跌宕起伏的大片兒。我們對他們那樣恨，其實是在恨自己心中對TA的過高期許，是在恨我們對映在對方身上的不完美人格，是在恨我們自己；我們對他們那樣愛，其實是在愛TA達到了我們心中的期望，是在愛我們希望擁有的每一種品格，是在愛我們自己。

年輕的時候，他們被此喜歡，但是他只是個窮籮匠，出不了彩禮娶她，她被父母逼著嫁給了村裡的另一個人—一個礦工。

她自是一個守婦道的女子，既然嫁了礦工便要一心一意地跟隨丈夫過日子，對他也不再有任何的念想。丈夫在幾里地外的一個礦山上下井，她每天在下地幹活的同時，中午還要去礦上送飯。

有時，丈夫要加班，晚飯回不了家吃，她就得摸黑去送飯。山很黑，她很美，很柔，可從沒人敢見機調戲她，因為每次走黑路時，他總是默默地跟在她身後，為她作無聲的保駕護航，為此也招來了不少閒言碎語。

她跟礦工一直沒有孩子，於是便抱養了一個。誰知，在養子快10歲時，丈夫卻突然出事了，沒能再上到地面上來。更讓她傷心的是，養子知道了自己的真實身份，去找自己的親孃去了。

她重新變得子然一身，在自己50歲的時候，和他一樣，只不過，他從來沒有過家庭，小院裡除了有竹筐，竹籃，竹蓆等外，剩下的也就是他自已了。

一天，她從梯子上摔了下來，醫生以為她只是摔著了身子，沒有給她做腦部掃描。結果，她的記憶力越來越差，後來被檢查出患上了“老年痴呆症”。

她幾乎是沒有了記憶力，吃飯時會忘了要拿筷子，上廁所會不記得要先脫褲....剛做的事情，轉身就不記得了。而襪子、衣服更是常常穿反，村子裡的人常常嘲笑她。他在心裡心痛她，但又不能時時去照顧她，因為他們畢竟只是鄰居關係。

一天， 村主任將她送到縣城裡的老人院去，由專人負責照顧。他知道後，第二天便硬要將她接回來，說不忍看她孤單失落的樣子。

老人院的人不讓他接，稱除非他跟她有某種親屬關係，他問，如果我是她丈夫行嗎?對方說，那當然行。

於是，他就真的拿著戶口簿，領著她去登記結婚了，她問:“你是哪個呀?”他答:“我是你的丈夫，你的家人，來領你回家。”

外人都以為他犯傻了，自討麻煩事上頭，他卻說:“這樣，我就可以名正言順地照顧她了，再也沒人能干預了。”

是的，成為正式夫妻後，他終於可以大膽地去照顧她了，幫她重穿穿反的衣服，牽著她的手，把她送進廁所裡，甚至在她臥床不起時，為她端屎把尿。

當然，他要開始更加使勁地編出竹筐來賣錢，因為每個月遏制她病情發展的不菲醫藥費，都需要他來支付一一他之前幾十年辛苦攢下來的存款幾乎為此花得差不多了。

偶爾，他們也會說些“小情話”—“幹嗎不去編竹籃?”她像一個孩子一樣責問著剛剛躺下歇會的他。

“我是在偷懶呢!”他答。

“不許偷懶,起來幹活!

“好，好，這就起來!”他們像是一對初戀的情人。

為了防止她走丟，他要24小時將她帶在自己的身邊。外人不理解:“幹嘛對她好?人家娶的是‘老來伴’，你卻弄來一個 老來絆’，會拖垮你的!”他呵呵一笑:“重要的是我能這樣天天看著她，哪怕她什麼也不知道。”

他還說:“能和一直喜歡的人在一起， 真好呀。這定是上天在可憐我，才把她派過來的。”

別人更不解:“既然你一直都喜歡她，為什麼不在她死了前夫、記憶正常的時候娶她?”

他說:“喜歡不一定就非娶，如果那時就娶她，那麼我就是心懷不軌了，早有預謀了，而我現在娶她，是為了照顧她!”

“在我眼中，她就跟其他正常人沒什麼兩樣，只不過是記性差點罷工，這正好可以讓她忘記過去的諸多不幸，快樂地過完下半生。”他滿足地說。

愛如潮水 ：或許這就是愛情該有的樣子，可這種愛情在現代這物慾橫流、人情冷漠的社會，真的很難再看見了，這或許就是現代社會的悲哀，值得人們深思的地方。

“愛”是互相欣賞，互相激勵，彼此成全，是伴隨年輕漂亮，熱情衝動的曇花一現，女人需要感情的滋養，卻要學會接納男人的感情只是見色起意，一時的熱情衝動，歐美人更清醒地知覺現實，不會自我安慰地自欺欺人。

愛情是女人的全部，卻只是男人生活的微不足道，可有可無，可真可假。

在金錢，權力，等級社會里，愛情只是必須犧牲的犧牲品，因為愛情不能摻雜質，金錢，權力，等級是生存，尊嚴凌駕於愛情的強幹擾，主宰。女人的想要一直保持真愛，就得有隨時換人，追求真愛的(經濟，人格，精神)獨立，男人想要的維持金錢，權力，等級的婚姻，愛情是隨時上撲的無止境，享受不完，常換常新的好運。