吃著碗裡還看著鍋裡，當初幹啥去了？孩子都有了你沒責任感啊？人家跟你跟錯了，你還忍啦！忍什麼啊，難道不該去更好的對待老婆孩子嗎？手裡已經有牌了不想著怎麼好好打這手牌去想怎麼打下手牌，你腦袋給漿糊糊起來了，拎不清自己是誰了？

聽清楚了，你是一個女人的丈夫你更是一個孩子的父親，你的肩膀是拿來挑起一個家的責任的！

就算你有幸和你那初戀在一起了，又是一個家庭，你仍然要承擔做丈夫做父親的責任，而那時候你不僅要承擔跟初戀家庭的責任更要承擔你和現在這個老婆生的孩子，等那個孩子長大了他會怎麼看你，而假如你和初戀婚後也有孩子，那個孩子又會怎麼看你。

麻煩你拎清楚一點好不好，初戀已經過去了，現在才是你必須承擔起的一切！

十分厭惡的四個字就是:為了孩子。

當然，還非常討厭“忍”的感覺。

個人的經歷而言:我的父母是從我有記憶開始就知道感情很一般甚至是不好的。而這所謂的“有記憶開始”也不過就是七八歲。很多人的七八歲還在玩泥巴，我的七八歲就小心翼翼地觀察父母，生怕他們一言不合就吵架。而對於他們的吵架，我這麼多年的心理變化過程是:小時候害怕地跟弟弟抱在一起縮在角落——拉媽媽的手捂媽媽的嘴不讓她跟爸爸吵（這個狀態持續的最久）——有點厭煩了——發脾氣向他們大吼別吵了——麻木了離開讓他們慢慢吵。而可怕的是，從上大學開始，父母就拿我當橋樑？傳聲筒？每次吵架後各自分別跟我聯絡、抱怨、哭……以前媽媽多半不跟爸爸吵，只要我跟弟弟拉她，她就會聽我們的不吵了。用她的話說“為了你們倆我忍”。然而，我一點都不開心，我也知道他們的感情有多差。而現在，我早已走出校園，走進社會，弟弟也離開了校園。再次用媽媽的話說“我已經不需要忍了”。所以，他們再爭吵，媽媽不再忍讓。五十多歲的兩個人，再也不會為什麼而忍讓，卻一直也沒學會成長，幼稚又糊塗。

有意思嗎？

永遠不要以為孩子什麼都不知道，也不要認為所謂的家庭完整對孩子的成長才會好，更不要說什麼“為了什麼什麼而忍”。

當然，每個人的情況不同。你們的情況到底如何我也不清楚。只是我以一個子女的角度分享我個人的經歷和感受，僅供參考。生活是自己的，孩子是自己的，多考慮一層沒錯，只是別把自己摘除出去不考慮自己。

而全程我不說愛，因為相親結合的大機率沒有多少愛，而且大多數的中國家庭婚後愛也複雜成了親情和愛情的混合。

如果心裡有疙瘩，開誠佈公，也許事情沒你想的那麼壞；如果真如你所想，當斷則斷才是對自己對孩子真的負責。而如果你有足夠強大的內心能包容一些錯誤，另當別論。

你的人生其實還很長，而人生其實也很短。

分析問題：夫妻相互瞭解不夠，所以易導致問題的發現，這次是初戀女友，下次還有別人，在選擇性問題上是零容忍的，例如家暴、出軌等，若是輕易就選擇忍讓，男人會覺得出軌的代價是可以接受的，在心理上沒有震撼力，下次容易發生同樣的問題，家人的意見可以參考但是不一定要遵從，日子是自己過的，一定把主動權放在自己手中。

解決問題：對於這次問題的發生不能簡單的揭過去表示原諒或是忍讓，首先要清楚男人心中是怎麼樣的，你倆的日子還要不要繼續過，若是選擇繼續要溝通清楚這其中是出現了什麼問題，對於雙方都要有所改變，杜絕下次發生的可能性。若是妻子心中過不去這道坎，一定要如實的表達出來，生活是自己的，不能說是因為孩子委屈自己選擇繼續，若是心中無法原諒，走不出這場傷害，那就先治好心傷吧，家庭關係的核心是夫妻關係，若是不能和諧共處，選擇暫時分開也是有必要的。