有了孩子後的三年中，是怎麼過來的？

有了孩子後,怨言，埋怨、不滿……由於孩子的到來，觸發這些心情持續發酵，會招致夫妻之間不停地爭持，而這是結婚有孩子後遇到的第一個關卡。

　“是不是又忘了換奶嘴？”“要是你也能記著就好了。”“孩子在床前嚎哭呢！”“沒看見我也在忙嗎？”

　這還是我們嗎？無盡的怨言、咒罵、受氣、心情化？事實證明，生育孩子也是有反作用的。這正是結婚有孩子後的幾年中，最容易離婚的主要緣由。德國心理剖析師沃爾夫岡·施米德鮑爾在他的書中寫到：“我們想象著具有一個孩子的生活是多麼的浪漫，但是理想卻又實真實在地給了我們當頭一棒，讓我們屢受打擊。”

　　孩子、工作、夫妻關係，這麼多的任務都等著夫妻倆前去處置。疲累、改動、應戰，這些理想應戰加快了我們對有了孩子後的眾多夢想幻滅。首先犧牲掉的是愛情，更確切地說是倆人在一同時的那種輕鬆、高興、情慾等情感不再呈現了。當一人或倆人不再有精神或需求去取悅對方，那麼愛就會逐步淡化直至消逝。看待敬愛的孩子，親了又親，逗了又逗，而對與共同生育了孩子的TA，卻只要壞心情。

　　我們並沒有意料到會是這樣。哪對夫妻可以想到，有了他們所期盼的孩子後，兩人的關係卻因而漸行漸遠。簡直一切行將成為父母的人，都以為本人曾經可以處置好新的任務、義務和情感。當妊娠實驗呈陽性時我們就曉得我們的將來將與孩子有關，但我們並不惡感。但實踐上卻是完整不一樣的覺得。

　　比方說晚上去看電影這事兒。以前你們看完電影后會去餐廳吃飯，路過路邊的小酒吧還會進去喝一杯，一切卻很美妙。但假如出門前孩子吐衣服上了呢？假如看電影時你接到音訊說“孩子醒了，哭個不停”，你該怎樣辦？是不是得快速地趕回家呢？假如媽媽在家餵奶以失敗告終呢，而爸爸還得慌忙撫慰。然後你對本人職責濃濃的義務感疊加著對孩子的內疚感，讓一切的一切都變得“厭惡”，美妙的二人之夜成了泡影。雖然沒人會把這種小“災難”當回事，但抱怨的種子還是埋下了。他或許會想：“總是得圍著孩子打轉。”她可能會自問：“為什麼他如今看起來總像是受了氣似的？”

　　愛人世都有對幸福的期盼，但發作這些事後，漸漸地倆人就會把一些事歸結為“是你讓我過得不好”。心酸、指摘、過錯等就像是慢性毒藥一樣，影響著一些人的夫妻關係。

　　良好的夫妻關係，是隨同你終身的營養劑

　　或許我們有必要從另外一個角度來想問題。那些不想單獨教育孩子或者不想只在週末和孩子在一同的人，必需得儘可能地改動想法了，應該看到，另一半也跟你一樣付出了很多。其中，只需求你們彼此的一些瞭解與換位考慮。

　　我的經歷是：鬧哄哄的孩童時期就像是洶湧磅礴的大海，波浪肯定還會變弱的。孩子很快就長大了，說不上什麼時分就會在朋友家過夜，也會在他本人的房間門上掛上”制止入內“的標籤，會用吸塵器清掃衛生，並且願意這麼做。那時我們就解放了，不再需求放那麼多留意力在孩子身上了。而良好的夫妻關係，卻是隨同你們終身的營養劑，要想盡一切方法珍愛它。假如孩子長大了，而你們做父母的卻不能和本人的孩子一同開心常坐在沙灘上，那該多可惜啊！

有了孩子後的三年中，是怎麼過的，唉，說起來都是淚啊。

我兒子出生後，因為是初為人母，我感覺自己真是超級菜啊，什麼都不懂。餵奶也不會，抱寶寶也不會，就連給兒子換個尿布，我都不敢，怕不小心弄疼了他。一開始尿布都是媽媽和婆婆幫忙換的！兒子吃奶吃到一歲多，記得剛開始喂他吃奶的時候，奶頭被他吸的都裂開了，可疼死我了，每次他一吃奶我就心頭一緊，怕疼呀！後來適應了就好了。但是最怕夜裡餵奶了，困得睜不開眼，聽到兒子哭聲我得立馬做起來，抱著他餵奶。一夜得喂他好幾次，折騰死了都。

兒子小時候體質不太好，七個月時感冒得了支氣管炎，然後是打針吃藥。打那以後的好幾個月時間裡，他每隔一段時間就支氣管發炎，住院打針，一直持續到他一歲多。那段日子真是難忘，好痛苦的一段日子啊，兒子打針受罪，我則陪著他受罪，那種心疼真是難以用言語形容！

兒子慢慢長大，體質慢慢好些了。然後就開始愁他上幼兒園的事了，一開始去幼兒園，做父母的肯定捨不得放手，怕送他去了幼兒園他會受欺負啥的，所以開始是不敢讓他自己呆在幼兒園裡的，陪了好一段時間。還有個問題，他初去幼兒園時，只要一去私立幼兒園，沒幾天必定感冒咳嗽，然後還是打針吃藥的。愁死我了都！

再後來送他去了公立的幼兒園，那裡是不允許家長陪伴孩子的。然後我就放手了，還好正式上了公立幼兒園後，他很少生病了，適應能力也還行。慢慢我們也就放下心了。兩年幼兒園後他又順利入了小學，打那之後，他也大了，我們做父母的操心就稍微少些了。……

反正，我感覺頭三年真是最難熬的。

八個字概括：元氣大傷，身心俱疲。

第一年，卸貨，雞飛狗跳。準高齡產婦嘛，身體素質明顯跟不上。沒有一天睡好覺，每天暈頭轉向。這不是最主要的，要命的是自己有產後抑鬱症而不自知。產前功課看來沒做到位。一度想抱著孩子跳樓啊。或者離家出走。或者想拿刀捅完全家人再捅了自己。沒人能理解。連我最親的親媽，也不明就裡束手無策。就更別提婆婆冷嘲熱諷，老公的嫌棄了。家庭矛盾集中爆發，岌岌可危。

第二年，娃長牙，會說話，會走路了。家庭矛盾稍微緩和。人稍微能分得清東南西北。但是依舊醜肥，醜肥到史無前例，估計也就是此生巔峰了。幾乎不照鏡子，不拍照片。倒是瘋狂給娃拍。一切圍著娃轉，忍辱負重。

第三年，娃更萌，家庭關係和個人狀態跟第二年區別不大。依舊肥到嫌棄自己。期間工作方面受到重大影響。索性轉移中心，潛心育兒，聰明才智幾乎都用到下一代身上。

總之，結婚不是人生轉折，生孩子才是。這句話是苗媽的血淚經驗，跟自己的娃一樣，絕對原創。一孕傻三年，真的是有依據的。等孩子上了幼兒園後，視野開闊了，重心稍有轉移了，整個人的狀態才慢慢迴歸正軌。家庭關係才慢慢迴歸平順。回頭想想，女人，無論在什麼時候，一定要自己狀態好，生理上的心理上的。我覺得我對自己真的太不好了。所以生二胎？誰慫恿我我炸死誰！生個娃搭了半條命進去，後半生留半條命給自己，不算自私對吧？