從人格健康成長的角度，孩子在兒童期本該發展有的自我體驗包括：被肯定被信任的自尊感，有滿足好奇心之後的掌控感、勝任感、自豪感等，特別是孩子的情緒，是被允許展露和表達，那麼他的情感世界就會是豐富而自信的。這些自我感的建立，必需是撫養人在孩子的過去，實際給予了他們這些發展所需的環境條件。

平和的乖孩子，至少在關鍵期無緣這些自我體驗。他們的平和，是缺乏自我個性，或掩埋脆弱自我的一種防禦。

從許多乖孩子的過去，發現他們的關係模式是——愛的控制與被控制。即，家庭充滿著刻畫“平和”的筆墨：擔心和不允許。是父母對孩子的擔心，產生了諸多不許：不許淘氣不許逃學不許撒謊不許惹是生非……更誇張的有：不許悲傷也不許生氣。說得好聽就是，父母以千般努力只希望你Sunny開朗，決不讓你不開心。這一現象並非誇張，你稍留心會發現許多家長從不會與孩子情感互動，也不會給孩子自我處理情緒的機會，而是一旦孩子有負情緒，他們的反應很極端，要麼一個勁地“哄”平情緒，要麼“懲罰或恐嚇”你不敢再有壞情緒。

有位男孩子說：他小時在遇到難過時，為不使父母擔心，會把不快樂的情緒裝在肚子裡。有一個初三的女孩說：“我很討厭母親管我寫作業，但我向她發脾氣後，又後悔，覺得發脾氣很不好。還覺得，人有慾望是件骯髒的事情。

卻不知，平和的乖孩子對憤怒、厭惡、悲苦等情感會視為什麼？但可以推測，他們會遮蔽壞感覺，或許會感覺不到這些情緒，或即便感覺到了壞情緒，也會因“骯髒”而隱忍，不去暴露它們。

任何一個人，能做到很自我地表達情感、拒絕要求、反抗他人…是需要能力和勇氣的。這背後的動力來源，是人的攻擊性本能。攻擊性是伴隨人成長的必然力量（注：正常的攻擊性包括：對擁有的主動性競爭，對被威脅的正常反擊）。如果孩子在性格形成的童年，當自我的興趣或願望遭遇挫敗，不是由他人代勞，而是自己學會以正常的攻擊性反應而規避，或化解，那麼他就積累有承受和處理風險的經驗能力，他的人格結構裡就有堪稱為“能力和勇氣”的自我。

平和的乖孩子，是沒有攻擊性的。他們早期所受的教育是不允許“攻擊或反擊”的。嚴格講，他們的撫養人或父母的內心，從小就是懼怕和拒絕“攻擊”這個詞，也不知道什麼是成長所需的攻擊性，一直以為“迴避衝突，萬事不爭”的平和性格，才是好的。誰料，待孩子走入社會面臨競爭或衝突時，才發現，那份平和遮掩不了他們無所適從的焦躁。

這能說明什麼呢？只能說，那份平和象徵了某些能力的停頓。用精神動力解釋，看似完美的平和後面，有一部分動機來自被否認、被攻擊的恐懼，“乖”恰能規避這些恐懼；一部分孩子的動力來自被接納、被認同的強烈需要，“聽話”能獲取絕對的被認同。以至乖，成為了兒童無意識的引以驕傲（我好）的目標，也成為了父母教子的理所當然的標杆。

這裡隱含的代價，是孩子性格中代表“能力和勇氣”自我的喪失。從這一角度， 撫養人的“乖教育”無疑對兒童的成長是一種迫害。雖然是無意的。

想對父母說，如果你因孩子變得“不乖了”而傷心，那麼你應覺醒：孩子過去的脾氣好，實際是一種情感隔離，情緒被剋制了的不正常表現。之所以如此，是你們那超好超大的付出（前面分析到的無意識動機）制約了孩子正常的攻擊性、競爭性的發展。孩子如今的脾氣糟，恰是一種情緒釋放的必然現象。他的壞脾氣是在吶喊——不想繼續被你們的愛所綁架。

從我自身經歷看，乖孩子是非常懂事的孩子，小的時候他（她）可能知道爸媽辛苦，也很想爸媽開心，所以他（她）壓抑著自己的需求，儘量讓自己乖一點，讓爸媽開心。但是隨著慢慢長大，自我覺醒，他（她）開始覺得壓抑自己很累，如果這時候爸媽和孩子溝通很好，互相理解調整，這個特殊的階段就過去了。但是如果父母不理解孩子，孩子就會在叛逆的路上走到底。所以不是孩子不知道不懂事沒有自己的思想,而是他（她）想表達自我獲得尊重。希望父母和孩子能更親密，多溝通，要站在孩子的角度看問題。