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  • 1 # 土豆媽媽育兒

    首先,你理解十八歲的孩子,心裡都在想著什麼嗎?十八歲的孩子,其實對未來還很迷茫,不知道以後自己的路要如何走。且十八歲的孩子,興趣愛好已經與父母大相徑庭,不會再聽從父母的安排,天天坐在家裡啃書。他們有他們獨特的生活方式。回想一下自己的十八歲,又在幹什麼呢?你那時的生活環境下,又是怎樣的心情?當你年青時喜歡在河裡游泳的時候,現在的孩子更渴望遼闊的大海。當你捧著書本夜不能寐的時候,現在的孩子卻喜歡泡在網上。當你跳著迪斯科的時候,現在的孩子更喜歡群魔亂舞般的蹦的或者街舞。當你崇拜某個國家領導者的時候,現在的孩子可能更喜歡哪個明星。當你十八歲,連女孩子的手都不敢牽的時候,現在的孩子可能早已有了心愛的女朋友。當你覺得只有讀書才有出路的時候,現在的孩子卻能在各行各業混出他想要的樣子……如果你無法理解你的孩子,又談何溝通呢?

    其次,當你用你的想法與標準,去看待孩子的行為時,孩子的反彈只會更劇烈。信任孩子才能更好地走進孩子的內心世界。比如孩子們討論某場足球賽,甚至不眠不休地守著看直播的時候,你覺得孩子是在浪費青春與時間。但孩子看到的,卻是運動員用自己的力量,揮灑自如地馳騁疆場,為自己喜歡的事業不懈努力。那是孩子的愛好,更是他的偶像,也是他前進的動力。比如孩子與朋友相約去酒吧,而你大驚小怪地認為孩子不學好,那是一個好孩子不應該去的地方。但是孩子喜歡,喜歡酒吧裡的氛圍,更喜歡聽駐唱歌手深情演唱的歌,他只是在那裡和朋友安靜地聽歌。這又有什麼呢?不是每個去酒吧的孩子,都會喝酒、打架鬥毆。你要相信自己的孩子,信任自己的孩子。

    最後,十八歲的孩子,或許還不夠成熟,但耳濡目染這麼多年,已經有了自己獨到的見解。甚至對於未來,也有了思考。當孩子尋求父母的幫助時,不管是生活上的,還是精神上的,父母都要打起十二分精神去幫助孩子,分析孩子面臨的問題,給出孩子提議,讓孩子在自由選擇時又偏離你的目標不遠。讓孩子把你當做朋友一樣傾訴,而不是高高在上的威嚴家長。就如孩子喜歡一件嘻哈衣服,你卻覺得那很另類,不符合你穿衣的標準。但你不能直接了當地拒絕孩子。而是找一件與之差不多的衣服,又達到了你的審美標準,指出每件衣服的優點與缺點,讓孩子自己選擇。

    每個孩子的十八歲,都是青春歲月裡最美好的年華。更是人生逐夢的開始,也許會打破常規,也許會標新立異。不管孩子是因為什麼而無法溝通,父母要做的,就是站在孩子的角度,去讀懂孩子的行為與內心,理解孩子的焦頭爛額與驚慌失措。在孩子需要幫助的時候,敞開你的胸懷,接納孩子,幫助孩子。讓孩子的青春不留遺憾。

  • 2 # 文悟語

    我們處在一個資訊爆炸的時代,一個十七八歲的孩子,也就是高二高三的孩子,不論是網路還是同學間的交流,接觸的東西越來越多,很多孩子自恃很高,對自己也是特別自信。所以,對於父母長輩的觀點早就不認可,甚至排斥也是正常現象。

    有個父母和我談起自己高二的兒子。因為聽兒子說班上有幾對談戀愛的同學,就正告兒子:“你千萬不要學這幫同學受他們影響談戀愛啊,這麼小的年紀都是在扮家家,浪費時間不說,可能會使你的成績直線下降的哦。如果要談,也最起碼上大學以後的事情。戀愛是一輩子的事情,要麼別談,談了就要看準好好談一個,不能三心二意的啊”。“現在哪有談一個戀愛的,最起碼也要七八個的”兒子不屑的回懟他媽道。

    知道為什麼十七八歲的孩子難溝通了吧,不認可父母的三觀了。該怎麼辦?最好的辦法就是成為孩的朋友,同學。不要把自己一天到晚看做是孩子長輩,給孩子的都是一味的教育,管教等,這個已經行不通了。要想和孩子有個好的溝通,最簡單的辦法,就是聽取孩子的想法,並且實時給予肯定;對於一些不好或者不對的想法也不能立刻嚴詞否定(這樣的話,孩子就不願意和你溝通了),而是給予適當的建議或者補充。拿以上的案例來說,你可以說,談七八段戀愛是好,但是是不是你要承受很多痛苦,拋棄或者被拋棄,這對於雙方當事人,都是痛苦不堪的,有的甚至帶來滅頂之災,前段時間的劉鑫江歌案多慘啊......

    也就是說要肯定孩子正確的所思所想;對於有待商榷的問題,就要側面提醒孩子事情的危害性,多提建議,和孩子共同分析探討(畢竟十七八歲了),而不是正面直接批評孩子的想法等。

  • 3 # 鍾旭烽

    十七八歲正是孩子的叛逆期,他們開始能分辨是非,社交也開始了。這個時候,父母要多引導,給出一些底線,少嘮叨,也可以透過寫信的方式,把自己的思想灌輸給他。一般孩子比較聽老師的話,可以藉助老師跟他溝通。

  • 4 # 機靈小鬼頭

    其實很多父母們所謂的溝通在什麼場合下,變成的結果就是說教。從孩子們有自我意識起,相當大的一部分孩子就開始厭惡說教這種所謂的溝通模式!父母需要在孩子遇到問題,遇到不開心的時候,去作為孩子的聆聽者,聽聽他們在想什麼,在擔心什麼,在煩惱些什麼,在開心些什麼?很多父母從來不會去思考孩子在想什麼,而是一味地把自己認為對的強塞到孩子的思想裡,導致的結果就是,孩子不願放開自己心扉,不論有什麼都不會跟父母說,而父母以原有的行為繼續去溝通的時候,感覺不好使,認為孩子不聽話,孩子管不住,最主要的原因就是父母從不會去想孩子在想什麼!想要與孩子建立重新的溝通,其實說難也不難的!先觀察孩子在做什麼,然後分析孩子在想什麼,找找孩子的興趣點,找找機會帶孩子出去旅遊,去玩玩一些可以建立兩個人聯絡的遊戲!瞭解是第一步,接下來拉近距離是第二步,走進心扉是第三步,建立良好的類似於知心朋友那樣的聯絡是第四步!有些時候,作為父母,是要了解,並理解孩子的想法與做飯,分析利弊,然後拉近距離,用最平和的方式與孩子溝通!

  • 5 # 李明191383444

    代溝的問題,很正常。想想自己十七八的時候和父母是什麼樣的情況。孩子們經歷少,父母也拿他們沒辦法。

    但是關鍵還得聽聽孩子們的心聲,再一個父母先不要去參與批評他們,要讓他們知道改正自己的想法,一個是順其自然,一個是找到有效的突破口。

    孩子們大了,都有自己的想法,大人可以提醒他們,引導他們,如果總是和他們唱反調就更難溝通了。最重要還是看大人的溝通交流方式,找到他們的弱點,讓他們深有感悟,凡事不能急於求成。

    人總是在錯誤,成功之間反反覆覆印證自己的。

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