這兩者是相互影響的。

第一，從人際關係的角度分析：一個人過的不順心，勢必生活中有很多需要解決的問題，而且是他自己難以解決的問題，那對他是個難題，對別人可能也是個麻煩。這樣的境況就會導致他的社會支援急劇減少，親朋好友會遠離。不管經濟上還是情緒情感上，沒有人想要接觸負面資訊，當別人的垃圾桶和掃尾官。得到的社會支援少，感受不到人心的溫暖，想尋求幫助大家都遠離、拒絕，任誰脾氣也很難好起來。

第二，從個人認知心理學角度來看。一個人處於逆境時，更多的可能會覺得別人算計他，覺得社會不公平不美好，甚至會自我否定自我懷疑。在這種情緒狀態下，認知——情緒情感——行為三者之間形成閉合的惡性迴圈圈，生活不如意，情緒也會越來越壞，行動力越來越差，導致生活更不如意。

第三，要改善就從相信自己開始。自己可以做出改變的就積極去改變，一個人的力量完成不了的就去尋求別人的幫助。在逆境或不良狀態下，記得用墨菲定律來警醒自己，用吸引力法則來鼓勵自己。

王麗霞，中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心專案及行政管理組組長。

發脾氣的人，表明了他沒有得到他想要的，或者他得到了他不想要的。你說他過得不順心，由此可見一斑，他得到的是他不想要的。

發脾氣還代表另一點，他透過發脾氣在控訴周圍的人或周圍的世界，或者他將這種控訴轉向內在，在控訴自己、譴責自己。然而，一旦力量集中在控訴之上，無論是控訴他人還是控訴自己，他就將自己設定成了“受害者”的角色，認為自己不得已受到了如此的對待，或者認為自己不應該受到如此的對待。

然而，真相挺殘酷的，如果一個人過得不順心，那隻代表著他自己創造了這種不順心，與其他人、與周圍的環境沒有關係。

比如，你對一個環境感到不順心，你沒必要發脾氣，你沒必要說他人不對，你沒必要讓環境為你改變，你轉身離開，去尋找適合自己的、自己喜歡的環境就好。你可以暫時離開，你也可以永遠離開。

比如，你對一個人的行為不滿意，你可以和氣地告訴他說“你不要這樣對我”、“我不想要你這樣對我”，你可以和氣地告訴他說“你再這樣對我，我就離開了”，你沒必要發脾氣，衝他橫眉立目、大喊大叫；如果你和一個人的觀點不同，那個人的觀點和你不一樣，你可以轉身去找與你觀點相同的人，你沒必要發脾氣，去與觀點不同的人進入對抗，非得讓別人採納你的觀點。

一句話，你自己可以選擇讓自己順心的人相處，選擇讓自己順心的事來看。這樣就不必要時時地處於不順心之中。

比較困難的是，有的人喜歡對抗、專愛找不順心的處境，這使得他總是處於不順心之中。然而，這個時代，越來越多的人崇尚自由而平等的生活，不願意委屈自己遷就他人，這使得這種凡事較真的人越來越難過，越來越不順心。

脾氣越來越大，並不代表發脾氣的人有理或他人有錯，脾氣越來越大隻表明這個人無力應對外在的世界與變化，而且這種無力最終會表現為心理層面或身體層面的疾病。有時候，這種治療會需要深入到童年時期的某個階段。

中科院心理所臨床心理碩士，深耕心理學十幾年， “不說廢話，不熬雞湯”

情緒的控制能力是一種有限的資源，用一點少一點。客戶面前應酬，上下班堵車，單位裡挨老闆的罵，都是一種過得不順心的體驗。每次過得不順心體驗一出現，我們就得動用一點情緒控制資源，讓自己別崩潰，這種由於外界不順心導致情緒控制能力越來越差的現象，在心理學上，稱之為“情緒損耗”

控制脾氣，也是一件需要情緒控制資源的事，我們把情緒資源都消耗在了處理不順心的事兒上，自然也就沒有力量去控制自己的脾氣了。

想象，忙活一天，上班捱了老闆罵，通勤折騰1小時，10點多鐘才到家，回到家裡，就特別容易因為一點雞毛蒜皮的事兒吵架。

這就是因為忙碌夫婦的意志力在工作中都被耗光了，回家就不會再去控制自己的情緒

這時候應該怎麼辦？

並不是不見面，而是儘量早下班。早點下班，兩個人在一起的時間增加，但是情緒損耗減少了，於是也就有意志力去控制情緒。