老夫聊發少年狂。左牽黃。右擎蒼。錦帽貂裘，千騎卷平岡。為報傾城隨太守，親射虎，看孫郎。

誰都年輕過，也曾經做個離經叛道的事情，有些和道德關係，有些和世俗偏見有關係，但做的最傻的一件事情應該為了自己的初戀吧。

我記得那時在12年，和初戀已經拍拖了差不多4年，都見了雙方家長，都開始準備談婚論嫁了。我老家是四川的，女朋友和我一個縣城，過年的時候去她家見了父母，說準備結婚的事情，計劃在年底結婚。我在深圳上班，過完年後我準備回公司把自己工作交接下，然後回四川這邊上班，這樣都能待在一起，但沒有想到的是我上班一週後，女朋友打電話說我們分手，父母不同意這門婚事，當時頭腦一衝動，就罵了她父母，說既然不同意，為啥過年的時候還同意了。後面女朋友說是我們性格不和，不是父母不同意，所以選擇分手。當時想不過去，急衝衝的從深圳趕回老家，想挽回這件事情，可她不見我，於是我深更半夜就在她上班地方睡了一晚上（導致第二天感冒了），第二天家裡人的都知道我回老家了（之前不想父母擔心，說的出差），她父母說幫忙勸勸她，我父母這邊也準備打電話勸勸他，我這邊沒有辦法，於是又急衝衝的回深圳上班了，但上班的時候基本上都是行屍走肉，於是乎又請假來來回回的回去幾次，結果還是沒有解決問題。後來我又想回來的時候，我爸媽不許我回來了，因為他們覺得心不在你這裡，在怎麼努力也沒有用，但我想回來，於是我跪著求我爸媽，最後一次，還是不行我就選擇放棄。這次我選擇了辭職，從深圳回到四川，想最後在去努力一次，結果就是她結婚了。

最後祝各位有錢人終成眷屬哈！！！

我來講講我的這前半生比較瘋狂的一段經歷吧。

我讀大學的時候，曾經有過一個女朋友。那種像甘蔗成了精一樣的女朋友，不僅甜，而且粘。

她每天就像粘蠅板一樣的粘著我，這不是說他很粘人，只是當初我就像蒼蠅一樣，渣。

我每天送她回宿舍，她都想留我在樓下膩歪一會兒，可我總會找各種藉口逃脫。

她不讓我抽菸，不讓我吃垃圾食物，可我還是偷偷摸摸的違反亂紀。

那時候整個華北片區都沒有願意搭理我，她還是一如既往的給我信心，可我一遍遍的證明她的信心並沒有用。

慢慢的水滴石穿，我們分手了。

分手之後我就想希臘神廟一樣失去了立柱，頓時覺得天崩地裂，滿目瘡痍，哀鴻遍野。。。

我每天去找她試圖挽回她，她越是拒絕，我越覺得她只是在懲罰我。後來我策劃了一個盛大的挽回儀式。

在她們樓下，我糾集了認識的所有人來給我加油助威，他們攜朋帶友前來，有的甚至把寵物狗都帶來了。

病急亂投醫，狗急跳牆。我當時也是沒轍了，才會想出這種昏招。

我買來了玫瑰，在她們樓下襬了很多蠟燭，叫人把她騙下來，我慷慨激昂地對她宣讀了我的懺悔錄，為了表示誠意，我還為她寫了一首歌。

上千人在看著我拙劣的表演，她那一刻答應了我，但是人群散去，她說只是不想傷害我的面子。

我們算是徹徹底底的分手了。

後來我翻了她的微博，看到了一條我們在一起的時候發的微博：

她對我說了我們之間的地球毀滅前的最後一段話：

我出現在你的生命裡，本不是要教你什麼道理。

我門擁有了一個完整的愛情，從相識到相戀，到最後分手。愛情是有生命的，你像個不知世事的孩子，來到我的身邊修煉愛情，分手不代表你掛科了，而是我最後頒發給你的畢業證書。

如果以後遇到你喜歡的女孩，不要給自己挽留的機會。

大學時候初戀，他比我高一屆，同一個地方市縣（他市我縣）大二時候在一起，大四臨畢業前，因為吵架，去他的城市找他求複合。他媽媽不同意我們在一起，認為我還有個弟弟，以後我爸媽的錢都要給我弟弟，我還要給我爸媽養老。因為捨不得，也因為傻，眼巴巴跑過去找他，他跟他媽媽撒謊說跟同事吃飯。問我吃什麼，我說想吃牛排，於是兩個人吃了一百塊牛排。事後，跟我說，是不是要分手了，分手前宰他一頓。呵呵，他當時已經工作了啊，而且是某省直事業單位啊。想著別人嫌棄我非獨家庭，我也從來沒有說過你單親啊，你爸躲債了啊類似的話，我還是傻到沒有尊嚴地求複合，不想分手。戀愛期間，捨不得花他的錢，基本上所有開銷，基本一人一半，我甚至付的更多，結果兩個人總共吃一百塊的牛排說我想宰他。沒有年少輕狂，只有值得更好。謝謝前任，讓我明白愛一個人的感覺以及被愛的感覺。沒有必要吐槽，相處過程中有時候還是甜蜜的，價值觀不同，真的不太合適吧。只是看到標題，年少輕狂只是對於我的夢想，愛情，從來不曾狂過。

是的呀，曾經誰沒有年少時，誰又沒做過傻事，現在回想起來都還唏噓不已。

大二那年網戀盛行，我也搭上了QQ 的順風車談了場戀愛，沒想到就把自己栽進去了。

當時暑假，一個無聊的夜晚，我隨便加了一個QQ號，沒過幾分鐘就被通過了聊天申請。就這樣一個孤獨的大學生和一個屌絲青年的愛情就開始了。

聊了沒幾天，我們是相見恨晚，就約定見個面。當時我在煙臺，他在日照。因為我暑假沒事，他需要上班，所以我就坐車去日照找他。到了日照已經晚上十點了。快要到達時我們做了個約定，用心靈去找對方，認出對方我們就繼續，認不出就各奔東西。

當汽車轉彎進入停車場的時候我從車窗瞥見了他。沒來由的就感覺肯定是他。下車後我徑直走到了他的面前，而他居然還刷小心機的在撥打我的電話，好在我早有防備，下車前就把手機調了靜音。

一個女大學生深夜見網友。。。。。。

現在想想都害怕，當時幸虧沒有上當受騙，要是被騙到偏遠地區，手腳被弄殘逃不出來，又是怎樣一副悽苦的局面

24歲，汪汪汪。去年的我正經歷一段有點悲的愛情，與其說是愛情，不如說是單方面的付出吧。還總感嘆：23歲，終於不是牡單狗了。結果還沒到24，就歇菜了。

我們在douban相識（合租舍友在這兒認識，初戀也在這兒認識，說起來也挺佩服自己），那時候姑姑給我介紹了一個相親boy，異地，淺淺地曖昧了兩個月。我總覺得三觀不太符合，所以一直沒同意在一起，而且一直沒見面。。。從剛開始聊沒多久，我就加入了APP裡的相親小組，開啟了吐槽/甜蜜生涯，沒多久，正角兒開始上線啦

他看了我的帖子，直覺斷定我和相親boy成不了，然後私信我，大概前前後後發了十多條吧，我一直不太願意搭理。直到7月的一個週一（為什麼我記得這麼清楚，因為我們發展得太順了。。。），我腦子一熱竟然搭理了，然後他就發起了猛烈攻勢，當天加微信，打電話，他一個人就逼逼了1個半小時 然後一直熱聊到週五，然後週六見面。

後來啊，不想說了。對他來講，我這份感情他得到得很容易，所以他並不珍惜。

10月的時候知道他本就同時勾搭了組裡的另一個妹子，在我在組裡秀恩愛的時候，妹紙發現了，來找我，也找了他，剛開始妹子沒告訴我實情。他也瞞我，還騙我是同事，又讓我別理那個女生，說人家心機深（此處省略很多過程，太長了）後來跟我說如果那個女生還來找我，無論她說什麼，就讓我告訴那個女生，我們已經分手了。。。此處我還是懵逼，選擇相信（原因就不說了，反正他扯了很多謊讓我信了） 直到有一天，女生告訴我全部實情。幸好那個女生異地 對他也不信任，所以沒有見面，不過他一直在聊騷。（補充：他剛開始就跟我說讓我三個月後再發帖，說什麼等感情穩定些，我沒聽）

第一次原諒了，然後二次聊騷跡象發現，然後我想了兩天提分手。

分開一個多月，原以為他終於悔改（而且他還說不是分手，是分開冷靜一段時間）。結果早就偷偷記了我朋友手機號，在前兩天勾搭我朋友，還挑撥我和朋友關係，我朋友全告訴我了。又跟我朋友說他不喜歡居家型，喜歡風情萬種的 然後說不介意婚外情，說工作壓力大，喜歡刺激。。。 不知道該怎麼形容我當時的心情 噁心到家了 。。。

他啊，撒謊成性，嘴炮重度患者。所有的節日，我提前一個月就精心準備了禮物，而他永遠不會有。而且承諾的禮物，過了好幾個月影子都沒見著，一追問，就開始撒謊，編各種理由。所有的承諾都是空話，聊騷被發現後的表現也極度令人無語。終於我肯承認自己眼瞎，承認我是一直在自欺欺人，是我自作多情了，而你也的確夠爛！

愛情在年輕人面前的時候是多麼美好又浪漫的事情，但是由於年少輕狂的無知，很多人年輕人在面對愛情的是多麼的傻，你以為的海誓山盟到頭了來不過是一個人的自嗨。就向自己上初中的時候一樣，那個時候剛懵懵懂懂看到身邊人有的已經開始搞開了地下戀情，自己也彷彿受到了鼓舞似的把老師和爸媽的忠告拋到了腦後，剛開始的時候給自己喜歡的女孩寫情書，但是隻有送出去的信從來沒見過回信，最傻的是和同桌討論一番後得到的結論是可能自己不夠真誠吧，然後就和同桌開始商量各種方案，最後想到每次看武俠電視劇裡每個大俠給自己心愛的人寫絕筆信的時候都是直接咬破手指去寫，然後女主那個感動啊，於是自己也學這電視劇去咬手指發現根本咬不破，而且還很疼，最後終於在小刀的幫助下完成一份血書。等送到她手裡之後沒想到人姑娘直接昏過去了，當時自己心理可開心了以為她是被我感動壞了，後來才知道人家暈血，而且我也因此在學校火了一把。

大學畢業的那一年，對愛情對未來都很迷茫，導致在愛情裡很自卑，那時總是想粘著男朋友，發簡訊不回就連續發或者直接打電話，但是那時男朋友也沒有太多耐心，並不跟我解釋很多也不問我為什麼會這樣。有一次我們吵架之後我的痛苦找不到出路，以至於不想上班（當時在一個小公司實習）然後打電話跟老闆請假說奶奶生病了很嚴重要回老家。當時情緒不好電話裡還哭了，老闆同意了我的請假要求，然後我就去天津小姨家了。因為離小姨最近，小姨也需要我幫忙。坐上火車後老闆特意給我發了很長的簡訊，鼓勵我，安慰我不要太擔心回家好好陪老人。當時對老闆很深的愧疚，但是我又不知道該怎麼辦，那時總感覺戀愛大過天，一句爭吵都會讓我覺得天塌下來了一樣。最最後悔的是奶奶真的就在那一年中秋節查出來得了癌症當時已經是晚期了，到年底就去世了。奶奶對我最好了，我哭了好長時間，我也沒有夢到過奶奶，我總感覺奶奶是被我詛咒才生病去世的，奶奶肯定不原諒我，所以不託夢給我。這是我後悔一生的傻事，我一直埋在心裡不敢說出來，今天第一次說完，希望大家引以為戒，愛情是盲目的，親人是永恆的，千萬不要以愛情的名義傷害親人，否則你一定會悔恨終生。

每個人都曾年少輕狂過，同樣每個人都做過一些荒唐事來證明自己的青春年少，亦證明那段讓人刻骨銘心的感情。接下來我想講述我自己的那段歲月，讓我痛苦卻又不捨遺忘的記憶裡的人和事。

轟轟烈烈的愛情終究歸為塵土：曾經那麼相愛那麼珍惜彼此的兩個人，熬過了時間距離可還是沒能贏過人心。那個時候總以為談戀愛是要轟轟烈烈的，畢竟追了很久恨不得昭告天下，那個時候的自己年少輕狂固執還有極強的佔有慾，那個時候的她高傲誰也不懂的退讓，我們愛的撕心裂肺卻又彼此傷害，都不可低頭半分，相愛相殺到了極致，渾身帶刺充滿戾氣，根本無法給對方想要的安穩。再加上一直處於異地狀態，我異性緣實在太好的情況下，提出了分手認為我們分道揚鑣是對兩個人的成全和解脫。

最傻不過等待，心甘情願畫地為牢：我不知道什麼叫傻事，我只知道我做了很多事，一點一滴積累，最後只能是感動自己。我曾千里之外奔襲而至只為看一眼她看過的那個地方，我獨自一個人走完了她這輩子最想去的幾個地方，我也曾從重慶追到成都再從成都追到杭州再到嘉興再到寧波只因看了她的動態一路追尋而至，亦曾喝的昏天黑地自我沉淪每天醉生夢死直到自己被醫生死勸不能再喝，曾站在她家樓下一夜只因燈未熄，千方百計費盡心思打聽她的訊息，曾在她學校門口崩潰大哭一夜。遇見一個很喜歡喜歡的人就全都沒有了，就只有那麼點出息。

希望每一個人的戀情都能有個圓滿的結局，最後只想說一句：CH，若有朝一日無路可去，不妨歸來，把我當做歲月的盡頭。

基本上沒有，沒有粱山泊與祝英臺轟轟烈烈的愛情，也沒有羅密歐與朱利葉的浪漫，我還是挺後悔自已還沒決定好，心理不成熟就談婚論嫁了。曾經為戀愛哭過，後來就沒流過淚，不值得，現在蜻蜓點水式的男女感情，一點不值得，我活著的理由有很多，不是為一個人而活，讓他成為一道風景吧

傻事就太多了，最傻的在她家洗了一個月碗。陪吃了一個月飯。

真情留不住，套路得人心。

你始終還是遇到了比我合適的人，比我搞笑的人

高考完他回了學校復讀，我跟爸媽說我可以考個更好的學校，放棄了後來的師範通知書。回了學校想著可以考上同一個好大學。

那時的復讀班已經開課好久，也都是陌生的面孔，除了認識他一個。他沒有來跟我打招呼。也許是不知道怎麼跟我打招呼。

他本來就是個內向的男生。雖然他應該知道我喜歡他的。因為我給他寫過小紙條，那年班級很流行用便利貼寫一些話鼓勵對方。

我在等，我以為他只是不說，我以為高考完我們會在一起。後來我聽到他跟另一個女生的緋聞。我不信。他不是那樣的人。

後來又有了更多的人說，我還以為那是他們開他的玩笑。

直到最後高考完的又一年，他牽著那個女生的手出現在我面前，我才發覺自己是真的傻。

他沒有辜負我，因為自始至終他也沒說過喜歡我。說我們會在一起。

那只是一個人的一廂情願。

那天回到家我偷偷把第一個志願石家莊鐵道大學劃掉了，那是他去的學校。

我一個人來了西安。

至今大學畢業還沒有談戀愛。

最美的愛情莫過於校園愛情，青春期的懵懵懂懂，年少輕狂的我，為愛情做了很多傻事。

他的一個眼神就能讓我開心整天，輕輕撫摸我的頭髮，竟一星期不捨得洗頭髮，怕把他的氣味洗掉。有次他沒錢吃飯了，我把自己全部的生活費都給了他，自己卻天天吃泡麵。

高中的時候有一男孩向我表白，之前我一直坐在窗邊，他說他看了我一整個夏季，後來我們一直聯絡到大學，不過由於大學他當了學生會主席，對工作狂熱，對我淡了很多，我卻忘不掉那高中的青澀時光，樹葉斑駁的照進教室，沒有人知道的那個從後排劃過的平行線。

為了他大學跑去他的城市找他，下大雨，等他出現。

他寫的信 一遍遍看，最後化為灰燼。

感覺實在等不到他了，最後放棄了

從小就是短髮姑娘，就因為他說喜歡長頭髮，從此開始留長頭髮，不顧夏天的炎熱和整理頭髮的痛苦，結果有一天他問我，你喜歡我嗎？竟一時不知道說什麼了。

靜靜地等待了8年，不接受身邊的任何一個男孩，只為等他。以為他還是會喜歡我，以為我們還是會在一起，結果在後來的一天，見面的時候，他告訴我的第一句話就是我要結婚了。