生孩子後，孩子0-3歲是安全感建立的關鍵時期，要儘量多多陪伴。3-6歲這個時期高質量的陪伴的同時還要鼓勵孩子獨立自主，讓他不要事事依賴父母，自己的事情自己做。6-12歲要讓孩子獨立處理自己的問題，獨自寫作業。這樣你就會避免生活全被孩子據的無力感了。

其實說到這些很容易，可是做到就很難了。養育孩子也是個生命影響生命的過程，你要努力做一個有力量的父母，和孩子做好聯結和溝通，有自己的生活和喜好，享受當下的每一天。現在的父母僅僅會愛並不及格，因為母雞也會愛。父母必須接受訓練，具有相當的力量才行。我覺得避免生活全被孩子佔據的無力感可以嘗試一下幾個方式：

1. 父母學習，接受訓練。這一點我可能比較有發言權，我去年8月份參加瞭如何說孩子才會聽的家長班，在那裡，我和很多優秀的父母一起交流溝通演練，感受到父母對孩子的影響，原生家庭對我們的影響。更學會了一種神奇的語言，當這種語言脫口而出的時候，孩子不僅願意”聽話“，願意合作，而在合作的同時更有自信，更懂得自律，更有愛心和責任感，是孩子很容易接受你的要求和忠告。現在一直在實踐這種語言，雖然有些難，不過孩子的改變是巨大的，這會成為他的母語。我的家庭裡沒有哭鬧，沒有打罵責備，每天都是歡樂的氣氛，這是如何說帶給我的巨大轉變。1月份我參加瞭如何說講師班的學習，並努力成為一名講師，將這種語言帶給更大的父母，更多的家庭。

2. 鼓勵孩子獨立自主，我家寶貝一歲多的時候就學會自己吃飯，自己拉尿，自己刷牙，小孩子的潛力是無限的，要給他機會獨立。希爾維亞曾經說過：這世界上所有的愛都是以聚合為目的的，只有一種愛是以分離為目的，這就是父母對孩子的愛。龍應臺說：”所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生不斷地目送他的背影漸行漸遠。“也許未必，你除了目送他漸行漸遠，還可能要遞給他一把錘子，送給他一匹馬，讓他更快的到達他想去的地方。

3. 做父母的首要職責絕對不是讓孩子健康快樂，而是對自己負責。因為當我們能很好的認知自己的情緒的時候，其實我們更能很好的避免家庭的不和諧氣氛，當我們經常超出自己的體力能力去付出，就相當於一角踩剎車一角踩油門。在不傷害孩子的情況下，尊重的和他說不，說自己累了，自己想出去散散心，都是可以的

4. 不要糾結，不要過分擔心。孩子能生就能養，吃飯，睡覺，做作業都是他自己的事情，我們只需在旁邊默默的陪伴就好了。

5. 要有自己的生活，有自己的愛好。生活是自己給的，不是他人給的，你充分的享受生活，生活同樣會賦予你快樂愉悅。

林文采老師曾說過，對她來說，孩子有偏差行為是很奇怪的一件事。作為一個人，生命的原本狀態，必然是渴望人見人愛，被人喜歡喝接納，而孩子肯定知道偏差行為只會給他們帶來排斥和厭惡，那為何還是有那麼多的孩子樂此不疲呢？合理的邏輯必然是：孩子需要一些東西，這些東西比得到別人的喜愛更重要，這些也必然是人類賴以生存的基本東西，如果它不是食物和水—我們稱為生理營養的東西，那麼，它是什麼呢？它就是心理營養的部分。

孩子越大越不聽話，這是很多要求“乖孩子”的父母在孩子叛逆期面臨的問題，特別是小時候特別乖的孩子，叛逆期來臨時，由於跟之前反差太大，顯得尤為突兀，這時候的家長往往顯得手足無措。那那些從小就有點小叛逆的、一直喜歡錶達不同意見的孩子，叛逆期反而顯得比較平順，沒那麼大起大伏。

這個現象說明了什麼？孩子的叛逆，是對家長控制慾強、一切按照自己意願行事的家長的反抗。大約從孩子十一二歲開始，更多的是在孩子十五六歲八九年級時，孩子的自主意識加強，心理上反感家長把自己當作小孩子看，表現為處處跟家長對著幹，對家長和老師的要求採取不合作或者相反的態度，這是這個時期青少年正常的心理特徵，完全沒有必要大驚小怪。家長之所以驚慌失措，是因為家長自己沒有做好準備，以為孩子一直都會是聽話的乖乖女、乖兒子。殊不知，孩子一定是要長大的，是要有屬於自己的觀念的。這是好事，只要懂得點心理學，因勢利導，是可以幫助孩子順利渡過叛逆期的。

孩子不良情緒多，不要只從孩子身上找原因，要從孩子以外找原因，家長的言行舉止，老師的教育教學方法等，都有可能引起孩子的叛逆。逃課了、早戀了、染髮了、喜歡唱反調了……等等，都是叛逆比較嚴重的表現。那麼，原因何在？課上上自尊了，家長天天嘮叨的只有分數，跟社會上不三不四的人走近，跟女同學走在一起就是洪水猛獸等等，都是原因。

找到原因，對症下藥可也。總的原則是：1、要求適當，跳一跳可以摘到桃子，過高要求要不得，讓孩子經過努力可以嚐到成功的喜悅；2、平等對待，把孩子視作平等的夥伴，遇事商量著辦，有時候要有意識地把自己遇到的難題跟孩子商量，讓孩子感受到被你的重視的價值；3、作風民主，切不可以家長的身份壓服孩子，特別是他們犯錯時，要給予理解給予幫助，分析原因，走出誤區。

只要遵循這些原則，加上對孩子的愛心和耐心，跟孩子的溝通不是問題，順利幫助孩子渡過叛逆期也非難事。

我覺得這個問題提得有點搞笑。孩子越大越不聽話，這難道有什麼不對嗎？

孩子幼兒時期對大人比較依賴，但是在2、3歲時就有一個叛逆期，到了7.8歲又有一個叛逆期，到了青春期又是一個叛逆期。叛逆期說明什麼？說明孩子有了階段性的獨立思想意識，說明孩子的情感和人格都在嘗試脫離父母、嘗試一定程度的自立。這是人類自然生長的狀態，作為父母，難道你要他永遠順從、永遠聽話、永遠不要違揹你？那怎麼可能呢。

期望孩子越大越聽話，這本身就是一種錯誤的期望。

如果題主的提問，指的是“如何讓孩子聽得進去我說話”。這麼問就對了。

想讓孩子聽得進去，首先家長要做的就是“自己學會傾聽”。

不會傾聽孩子講話的家長，基本都得不到孩子的認可，孩子普遍不願意和這樣的家長溝通。

如果要讓孩子聽得進去自己說話，家長第一個要做到的就是了解孩子，關注孩子的情緒，懂得孩子行為背後的心理需求。

別的不說，第一是要耐心。

很多家長急於自己下判斷，遇到事情不給孩子訴說或解釋的機會，直接站在自己的角度說教、訓斥孩子。孩子沒有多少機會表達自己的想法和情感，自然也就閉口不言了。

第二，不要給孩子貼標籤。

有些家長自以為最瞭解自己的孩子，動輒給孩子貼上“內向”“孤僻”“淘氣”“愛撒謊”等負面標籤。被慣於貼標籤的孩子，已經懶得跟家長申辯，或者乾脆已經預設自己就是家長認為的那種狀態，自暴自棄，也不會再跟家長表達內心深處的想法和願望了。

第三，關注孩子的情緒。

不論孩子的情緒是高興或是悲傷，憤怒或傷心，及時對孩子表達出自己的關注和好奇，撫慰或理解。也就是能夠做到與孩子保持“共情”。孩子就會拿你當自己人，自然願意跟你溝通。

事實上，很多家長喜歡站在“人生導師”的位置上，對孩子動不動就說教，對孩子的喜怒哀樂也常常給予自己的評判“你這麼想不對”“沒必要生氣”諸如此類，情緒不能達成共通，就別談什麼理性的溝通了。

最後，我要說明的是，情緒沒有好壞之分！

所謂的負面情緒，也不過是受到外界環境因素的刺激之後，人自身做出的正常反應。家長應該關注的是孩子情緒背後的原因。為什麼難過？為什麼憤怒？……

無論孩子的情緒是讓人覺得喜悅或是不悅的，家長都不應把關注點放在孩子情緒的表面。

當你明白，孩子的情緒只是一盞訊號燈，而你能讀懂孩子情緒背後的需求：希望得到你的關注；希望得到你的安慰；希望一個人靜靜；希望事情沒有這麼糟糕……

那麼，孩子和你之間的溝通就會變得暢通無礙了。

孩子天生也是具有社會屬性的，自然希望與外界保持良好的溝通和聯絡。如果有人輕輕敲他的心靈之門，他會願意開門；如果有人跺門，對不起，那扇門只會關得更緊。

這個問題提到了“聽話”，首先建議家長仔細判斷希望孩子聽什麼樣的話，達到什麼標準。孩子多數是不聽話的。

其次，家長要反思孩子小時候，是否付出，是否無條件給他愛。如果從小就溝通好，孩子也不難管。現在很多孩子小時候都是老人帶，上小學才跟父母，肯定不聽話。

我家孩子我是覺得越大越好，不用操心都。學、玩耍都很積極。我對孩子的期望就是健康、快樂成長，只要他的想法不犯法、不危險，我就滿足孩子，陪他一起努力。

如果總是希望孩子按照大人意志來，並不是孩子喜歡的，表現的就是不聽話。

孩子大了有自己的主見有自己的想法，有的想法和我們大人不一樣我們會認為這孩子怎麼這嗎不聽話，不聽話代表了孩子在長大。聽話不聽話的我們大人不要太在意，只要不要太離譜就行。

小孩子情趣不好，不好溝通，我是這樣理解的。

首先你要先保證孩子是在自己身邊長起來的，這樣基本個孩子的交流不是什麼問題。如果不是請為自己選擇的路負責。這也是我一直堅持再苦再累帶孩子的原因。只有自己帶孩子才能在孩子出現問題及時的發現與引導。

上一陣時間，我的孩子脾氣不好，一說話就是急的，我猛然發現，這是我的問題，因為那一段時間，由於很多原因，我常常的愛著急，不知不覺中孩子也和我一樣，簡直就是我在照鏡子。我開始決定，每天天一亮，我們就出去，儘量的少在家待著，能在外邊絕對不在家裡，這樣大概有一個月的時間，孩子的脾氣不在著急了。真的特別難改。

我們的情趣在潛移默化的影響著孩子，我試驗過，我強忍著怒火，好聲好氣的哄著孩子。他還鬧，耍脾氣，實在不能忍了，就動手唄，打一次能好好幾天，打一次也沒關係，男孩子嘛，再教育的路上少不了捱打。

女孩子的話可千萬不要打。

有的時候我在想，孩子為什麼在家裡不聽話，在學校就聽老實的話呢！我發現孩子的感情很細膩，也很敏感，他知道誰對她好，就會對誰任性，不聽話。聽老師的話。老師是嚴厲而又慈祥的，這嗎多孩子必須要有規則才能管理好一個班級，這個規則是不能被破壞的。孩子們在學校對老師聽話是一種尊敬？

在老家的時候，常聽老人說，他媽媽不在家，更聽話，孩子奶奶也說過，把孩子放在家裡吧，離開你他會更聽話。

是啊，沒有了愛的庇護他們還能任性怎能不聽話，孩子只有在愛他的人面前才會這般調皮，不聽話。任性，

孩子的脾氣差不好溝通，這個是可以改變的，只要給孩子一個平和的環境。以自己最好的心態面對他，會有回報的。

孩子大了，有了自己的認知和判斷標準及能力，自然不像小時候那樣光聽大人的話。先不說孩子的判斷和認知對錯與否，這已說明孩子的在成長，家長首先應該是高興，孩子長大了!其次，孩子因為閱歷和經驗、知識的不足，往往在某些方面的認識存在偏差，家長應該根據具體情況來處理，如果是小事情，可以讓孩子去摸索，透過自己的努力得到正確的結果和辦法;對大事或重要的事，要透過引導，讓孩子儘量少走彎路或錯路，但方式上應該是視具體的事情和情況而定。

孩子越大越不聽話是一種常態，這是孩子有自我意識，自我主張的表現，恰恰是孩子長大的體現，而且孩子從一張白紙長起來，對世界的認識是一片空白，對任何事物都充滿了好奇，嘗試，是他們對未知事物進行辨別的唯一最快捷的方式，這些行為，對映到大人的眼中，也就是所謂的“不聽話”。

對於孩子的這種“不聽話”，適當引導，順勢而為，在不觸碰原則性問題的前提下，給予孩子一定的發展空間無疑是對孩子成長最有利的。但在原則性問題下，堅持對的，而不對孩子溺愛才是每個家長應有的立場。

孩子年幼時，他們的情感需求簡單直接，擁抱和微笑就能讓他們滿足；

當他們長大，需求變得複雜，如果父母無法理解和滿足，情感的紐帶就會斷裂。

這就是為什麼人們往往覺得孩子越大越不可愛，越大越不聽話的原因。並不是他們不可愛不聽話了，而是我們不懂得怎麼愛了。

有句話這麼說的：孩子最不可愛不聽話的時候，就是最需要你的時候。