很多人結婚前會覺得婚姻就是兩個人的關係，兩個人之間相愛，感情好，一切都不是問題。結婚後面對遇到的問題，也不時會覺得是因為對方不夠愛自己。其實很多時候結婚的兩個人是相愛的，但相愛的兩個人也會遇到各種相處和人際關係問題，智慧的處理、平衡好婚姻中的三種關係，婚姻才更幸福。婚姻家庭心理諮詢為您解讀。

　　家庭中核心關係是夫妻關係，婚姻裡充滿了各種各樣的快樂，同時，婚姻中的個體也扮演著其他角色，擔負著各種各樣的責任，維繫著各種各樣的關係。在一個家庭中，你的老公不僅是你的老公，他是他自己，他還是他父母的兒子，他兄弟姐妹的兄弟，他還是他孩子的父親;作為老婆你也不僅是他的老婆，你還是你自己、你父母的女兒、兄弟姐妹的姐妹。在家庭中的人際關係，夫妻關係、親子關係、兩代關係三大類關係是非常重要的，是每個人都必須承受的。當這三種關係中任何一個出現問題，都會對婚姻的穩定性、幸福感造成很大的影響。

　　一、夫妻關係：第三者插足先從婚姻本身去找原因

　　夫妻關係常見的問題主要有：伴侶出軌;溝通不暢，爭吵不斷;子女教育方式不一致;沉默的丈夫，抱怨的妻子等。

　　當你從蛛絲馬跡中發現第三者的存在時，肯定會很憤怒，忍不住指責對方不道德，責問“為什麼要這樣對我”。你會覺得遇到這樣的事情很糟糕，想不通為什麼上天會這樣對待你，然而任何事情都有弊有利，實際上，第三者的出現正是婚姻裂痕的警鐘和提示，它告訴你：你一直以為的幸福其實是自己的幻想，你們的婚姻本身出現了問題。

　　面對第三者的插足， 比道德譴責更重要的是，你要了解背後到底發生了什麼。要相信你的伴侶並不是已結婚就想要背叛你的，在你們的相處中他才慢慢有了這樣的想法和行為。如果還想挽留這份婚姻，就需要把這個危機變成夫妻雙方共同解決問題的契機。

　　很多夫妻問題的發生是不良的溝通模式造成的。夫妻對彼此是最瞭解的，你知道對方的軟肋是什麼，你知道對方最在乎的是什麼，但如果你不能理解和尊重它們，不能包容和呵護伴侶的脆弱，而是用最致命的語言、行為去攻擊對方最軟弱的部分時，激怒對方或期望讓對方臣服，那麼結果一定是兩敗俱傷，你傷害對方的同時，其實也在傷害你們之間的關係，最終傷害的是你自己。

　　二、親子關係：孩子是自由個體，不是父母的附屬品

　　父母和子女的關係就如同一個沙漏，它可以是智慧的傳承，也可能是過重的負擔。當來自父母的沙子以子女能承受的速度緩慢漏下時，子女可以張開雙臂享受這個過程。但如果沙漏速度過快，毫不考慮孩子是否願意接受、能否接受，那麼愛就變成了負擔。

　　很多父母希望透過孩子實現自己沒有實現的理想，習慣以愛之名將自己的意志強加給孩子，控制他束縛他，限制他的想法和選擇，這樣做對孩子的幸福是非常不利的。沙漏漏掉的是時間，我們不能將自己因歲月流逝導致的焦慮、緊張轉嫁給孩子。

　　其實，父母之所以會把自己的理想、榮辱寄託在孩子身上是有深層原因的。聽說吧心理諮詢中心首席專家李建學老師說道：“如果父母潛意識抗拒成長，就會把成長的任務轉嫁給孩子身上。如果父母不能真正接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令所有人都滿意的孩子。如果我們沒有處理好親子關係[與父母、與孩子]，心中不僅有一個理想的父母，還會有一個理想小孩，希望孩子主動並完全的符合那個形象。於是乎，我們也就和孩子繫結在了一起，同進退，共悲喜。孩子被老師和他人誇獎了，就非常愉悅;若聽到了孩子的負評，不管是來自老師，還是路人，心情頓時就灰暗下來。只是如此一來，孩子就變成了父母人生最大的“創可貼”，而一個孩子，是難以擔負兩個人的成長任務的。因此，做父母的要時時覺察，記得把自己人生未盡的任務留給自己而非孩子!”

　　每一個孩子都是獨特的，有著他自己的人生使命，有著他自己的發展特點和過程，父母需要尊重孩子，尊重他對自己人生的主控權。將自己的期望強加給子女，將自己內心的需要和焦慮轉移到孩子身上，這樣的孩子很難會擁有健全的人格，難以體驗和追求自己的幸福、快樂的人生。

　　三、兩代關係：婆媳有矛盾丈夫要反思

　　“婆媳關係”是讓很多女性感到恐懼的關係，因為這種關係真的非常難處理，媳婦、婆婆都是心地善良的人，但常常會因為一些雞毛蒜皮的小事就鬧得雞犬不寧。“婆媳關係”是僅次於第三者的破壞夫妻感情的心理“殺手”，甚至有人戲稱其為影響婚姻質量的“惡性腫瘤”，是導致家庭內戰的一大誘因。可見，其影響力和傷害性非同一般。

　　婆媳關係本質上是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆媳關係中扮演著“中介”角色。同時，兒子在婆媳關係中的作用也是非常關鍵的。婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導和修復的作用。由於婆媳之間從道德上講妻子應該像女兒那樣尊重婆婆，婆婆應該寬容兒媳，但婆媳關係畢竟缺少血緣關係，缺少了母子間的親切，因而出現了隔閡、誤解往往不容易消除。如何及時化解父母與妻子之間的矛盾，就需要兒子兒子從中周旋，消除誤解和矛盾，在父母心中為妻子建立好形象，而不是指責父母和妻子的不是，“各打五十大板”來平息矛盾。同樣岳父母嫌棄女婿，也需要做女兒的獨立、堅強起來，學會智慧的處理好父母對老公的不滿，為核心家庭的幸福穩定而努力，而不是依賴父母、指責老公無能。

　　婚姻家庭心理諮詢結語：婚姻幸不幸福不僅看你們是否有愛情的基礎，也需要你們擁有愛的能力和經營婚姻的能力。很多婚姻不幸福，不是因為夫妻不愛了，而是婚姻不善於經營婚姻，導致問題越來越多、越來越複雜，夫妻之間的怨與恨越來越深。婚姻是夫妻一輩子的事業，更需要付出努力去經營，攜手渡過一個又一個阻礙，之後兩個人的感情才越發豐富內涵，彼此更加珍惜。

婆媳矛盾是自古以來就有的.現在很多婆媳矛盾和男人的情商有關係，並不是懦弱，情商高的男人他會知道媽媽喜歡什麼的兒媳婦，在媽媽面前多誇誇媳婦，而在媳婦面前說媽媽的好話，媽媽關心她啊等等，還有就是婆媳之間的關係還要看2個人的性格，2個人都很強勢，都不願意讓步，就會引起矛盾的，各自退一步海闊天空。

先說我的觀點，我認為婆媳關係是否緊張先看婆婆和媳婦，然後是男人會不會溝通調節，是否偏袒，而不一定是懦弱或者強勢才會導致婆媳關係緊張。

我和公婆相處就非常和睦，我覺得這是大家共同努力的結果。

1、我們有一個共同的觀點就是包容，從來沒有在一起生活過，再加上受教育程度不同，生活環境不同，肯定會有觀點、生活習慣以及風俗上的差異， 我和婆婆，我和先生，先生和公婆從來不會因為看不慣對方的什麼事情而指責對方，而是儘量去理解；

2、不干涉雙方家庭的生活，我和先生也吵過架，婆婆從來不指責任何一個人，自己回到房間去做自己的事情，自己的日子自己過，自己的矛盾自己解決。我們買什麼樣的房子什麼樣的車子，什麼樣的衣服，什麼樣的菜，從來不管。自己賺的錢自己愛怎麼花怎麼花。先生賺錢全部交給我管，家裡大小事都我張羅，婆婆從來不抱怨，也不認為自己的兒子吃虧了沒面子之類的，反而認為我比先生會持家，就應該我來管錢。

3、孝順。我真心對待婆婆，給媽媽買東西絕對不忘記婆婆，寧可多給也不能少給。我寧可多幹活也不能累著婆婆。孩子小的時候，從來都是我做飯，做好了婆婆和先生先吃，我哄孩子吃，他們吃飽了，我再吃。

4、尊重。婆婆給我伺候月子，她不會做飯，我可以讓我媽來做，實在不行還可以請月嫂呢，婆婆幫忙哄孩子，洗洗涮涮就好，從不抱怨婆婆這不好那不好。婆婆也尊重我的育兒方式，我說要開水燙的，從來不糊弄。從來不拿老一套的養孩子方式說事兒。

5、不做作。說拿婆婆當自己的媽媽不太可能，但是該撒嬌撒嬌，該哄就哄，想睡懶覺就睡，懶了不想動就直說，不想幹家務照樣哄老公去做。

6、不碰觸底線的事情，不計較，不偏袒。我是獨生女，先生兄弟兩個，我從不問婆婆給了弟媳婦多少彩禮，也從不攀比什麼。小叔子工作我安排的，結婚、買房、生孩子、買車，我樣樣掏錢。給公婆買保險我們自己出錢，年年帶公婆出去旅遊。我們的錢也是一分一毫賺來的，從來不依靠父母公婆。老人不過分偏心，什麼都無所謂。

7、多與先生溝通，不直接與婆婆衝突。現在最大的問題就是二胎，我和先生商量過，確定不要二胎，所以每次婆婆提起，第一個應對的一定是先生，責任攬給自己，而不是推給我。

我的觀點是，婚姻是要用心經營的，一個男人，捨不得的女人不是漂亮的，不是有錢的，不是溫柔的，而是真心對自己父母好的。孝順第一

我不是在這裡秀幸福，只是把我的觀點和我應用的實際效果表述一下，希望大家同為女人，都能夠生活幸福，有更多的時間陪孩子，而不是浪費在婆媳爭吵上。