首先，同一個小區，也算是鄰居，如果爭奪玩具不能一味的維護自己的孩子，這樣會讓寶寶養成在你們的羽翼下生存的習慣，或者說是一種錯覺。

其次，也不能一味的埋怨自己的寶寶，因為，那本來就是寶寶自己的玩具，過度的埋怨寶寶會讓寶寶沒有安全感。

我認為最有效的方式就是看情況而定，可以教育引導，給寶寶講道理，用孩子最容易接受的方式，引導寶寶，讓他拿出來分享！

帶孩子出去玩時，這種情況時有發生，可能是由自家的或其他寶寶發起，但本著開放、包容、共享、愉快的目的，理智對待！

如果是自己寶寶發起，並引起對方寶寶的不悅，應該及時制止自家寶寶的行為，向對方寶媽表達歉意並安撫對方寶寶！

如果是自己對方寶寶發起的，應該首先安撫自己寶寶，並及時通知對方寶媽！如果寶寶同意，也要把玩具借給對方寶寶玩一下，如果寶寶實在不同意，我不要強求！尊重ta！

不要說是同小區的小朋友，即使是一奶同胞的兄弟姐妹們，相互爭奪玩具都是再正常和再普遍不過的情形了。

從兒童心理學的角度講，相互爭奪玩具（或其它東西），是一種潛意識釋然的本能。這種情形在我們成年人當中，哪怕是潛意識中，也是經常發生的。

人們（當然包括小孩子）對認為是“自己的東西”的東西（當然事實上也是自己的東西），理所當然擁有“自由支配權”，不存在“小氣”一說。從廣義上講，任何東西本沒有好壞之分，只有“對自己是否有用，自己是否珍惜”之分。我們自己可以靜下心來想一想，應該可以理解這其中的“哲理”。

當我們“可做和可不做一件事情”，與我們“必須做好一件事情”我們都可以明顯地感覺到輕鬆與壓力。小孩子是否爭奪玩具，是否分享玩具在小孩子們的潛意識中就是在區分“可不可以做”和“是否一定要做”。

“一定要做的事情”如吃喝拉撒睡，到那個點就自然而然地做，沒得商量，任何企圖勸阻他們“不要做”的舉動都是徒勞無益。當小孩子還很小的時候，這些雖然都是本能，也基本就是他們的“全部”。隨著年齡的增長，他們會主動或被動地學習並掌握很多“一定要做的事情”，就像我們大人都可以理解的東西一樣。

“可做和可不做的事情”沒有必要強求，當然因每個人的人生觀價值觀和世界觀不同，對這些事情的理解也不同。我的觀點是，我們可以根據我們自己人生觀價值觀和世界觀引導（注意不是強迫）我們的孩子做一些事情（哪怕這些不是他們本意想做的，由於“被引導”的次數多了，也許就習以為常了，僅此而已）。

撫養孩子的過程理論上（我再次強調是理論上，因為我也做不到）應該是一個“只要監護，不要干涉”的過程。我們只要保證他們沒有危險就可以了，不要干涉他們用什麼方式做什麼事情。我們最應該做的是告訴他們事實和可能產生的結果或後果，讓他們自己學會判斷，自己做出決定。像上面提到的“不願分享玩具”只是小孩子的一種本分或本能，決定不應該定性為小氣，更不應該把這樣“反面”的定語強制性地安在他們身上。“強迫交換”只會對（兩邊的）小孩子的心理都造成扭曲和傷害（當然一次兩次後果不會明顯也不會嚴重），（被強迫交換的小孩子叛逆心理日益增加，獲得交換的孩子會存在“虐待傾向”，並且越是渴望獲得交換，和越是感覺到“被交換孩子的不愉快”，TA這種“虐待傾向”的發展就會越嚴重）。

總之，儘量不要把大人的情緒、思維、觀念、意願強加在小孩子身上，給他們充分的自由發展、自由選擇的空間和權力。我們當然不是培養孩子如“小龍女在絕情谷一個人生活16年”般心靜若水，而是追求一種坦坦蕩蕩、一種隨和、一種理解和融洽的境界。儘管它似乎看起來是那麼的遙遠而不可及。