放學後，兒子和隔壁的笑笑在一起跳舞，他們繞著月牙桌一圈一圈的跑著，雙手做出各種各樣的動作，好不歡樂。突然，女兒回來了，衝進門對弟弟吼道：“快還我！”坐在一邊的我還沒有搞清楚狀況，只見女兒一把拉過弟弟的左手，繼續吼道：“快把手錶還給我！”這時候，我才發現，原來兒子手上帶著一支粉紅色的防蚊手錶。姐姐試圖把弟弟手上手錶搶下來，弟弟被姐姐一嚇，跑的更快了，嘴裡喊道：”這是我的手錶。”姐姐更來氣了，抓住弟弟的手：“我的，還給我，還給我！”這時候，在一邊的笑笑說：“這個手錶是我送給嘉禾哥哥的……”這個時候，女兒才想起來，笑笑也有一支一樣的手錶。她甩下弟弟的手，在一邊氣呼呼的叉著腰。弟弟呢，繼續和笑笑玩起來。好像什麼事都沒有發生過。

這個時候，我好像覺得自己該提示姐姐和弟弟道歉，於是我輕聲說道：“請你和弟弟道歉！”女兒生氣的吼道：“我不道歉！”對於女兒大吼的態度，我心裡泛起一絲不悅，但是我嘗試著繼續說道：“請你向弟弟道歉！你剛才冤枉弟弟了！”（事後我才意識到，在我試圖想要幫助女兒釐清對錯的時候，我自己越界了，後文我會提到）正在玩的弟弟本來已經開始開心的玩耍了，我的一句話，讓他覺得有些困惑，他停下來，愣愣地看著姐姐，一言不發，等待著姐姐的道歉。

我試圖去抱著女兒，使他可以直視我，越發溫和而堅定地說：“你剛才對弟弟大吼大叫，還冤枉了弟弟，不但把弟弟弄痛了，而且把他嚇壞了，請你向弟弟道歉！”沒有想到，女兒邊哭邊往房間裡跑，而且大吼：”我不道歉，除非笑笑不在。“

這個時候，我才意識到，房間裡還有另外一個小夥伴，女兒覺得在外人的眼裡，向弟弟道歉，會很沒有面子。於是，我跟著女兒走進了房間，請笑笑在房門外等候一下，並告訴她，阿姨需要處理一些事情。女兒情緒依然很激動，不知情的人進來，還以為我在訓斥她。我以為我處理的很合適，並且用我慣常的方式，抱著女兒，小聲地說：“剛才的事情，好像你確是做的不太合適，還沒有搞清楚狀況就這樣大吼弟弟。媽媽請你和弟弟道歉，你覺得有什麼不合適嗎？”女兒哭的更大聲了，但是我還是堅定地希望女兒能給弟弟“道歉”，這個時候，弟弟跑開去給姐姐拿紙巾，他說道：“媽媽，我先給姐姐擦一下眼淚！”

兒子的舉動，瞬間讓我自愧不如，剛才的我，都做了些什麼？為了證明我是個“公正的裁決者”，我都做了些什麼？連弟弟都知道，姐姐在哭的時候需要的是一張紙巾，而媽媽卻沒有想到。一句“道歉”對於姐姐和弟弟的意義，與姐姐傷心時候的一張紙巾，哪個更重要？姐姐為什麼一直不肯道歉？這中間到底發生了什麼？

儘管事後，姐姐還是道歉了，但是我覺得，用“請你向我道歉”來處理孩子與孩子間，孩子和大人間糾紛，好像哪裡出了什麼問題！之前，這一招，被女兒學的很順，如果弟弟弄壞了姐姐的蠟筆，姐姐會說：“請你向我道歉！”弟弟會不知所措的道歉“請你向我道歉！”這個時候姐姐往往會假裝生氣的說：“是說‘對不起’！”弟弟這才會茫然的說：“對不起！”

直到有一天，弟弟把同樣的伎倆用在了我身上。直到有一天，我把兒子的送給我的畫當廢紙扔掉了，結果被孩子從垃圾桶裡翻出來了，然後熟悉而陌生的場景出現了，熟悉的是那些話語，陌生的是，居然這些是用在我身上的！

我確實感到很抱歉，孩子的畫，我都會很小心的收藏起來，這次居然當廢紙扔掉了。兒子繼續說：“媽媽，請你向我道歉！”我剛想張嘴，但是心裡嘀咕“老孃我也不是故意的呀”，我越遲疑，兒子越緊追不捨：“請你向我道歉！”我言不由衷回答道：“對不起，媽媽向你道歉！”沒有想到，劇情沒有按照我預設的發展，兒子回答道：“我等5分鐘以後再原諒你！”經過我再三解釋媽媽不是故意，兒子才把原諒的時間，由先前的“5分鐘”減少到“100分鐘”。

同樣是道歉，同樣是“該不該道歉”，我開始反思，明明之前是百試不爽的神器，怎麼成了砸自己腳的石頭？

我覺得在請孩子道歉之前，需要弄清楚的是“道歉對於誰來說是重要的”。從我要求女兒道歉這件事來看，本質上，兒子是最無辜的，所以他如果能理直氣壯的對女兒說“姐姐，你冤枉我了，你得向我道歉”，這樣再合理不過了。我回想當時的情景，兒子並沒有表現出特別不開心，而且也沒有主動提出要求姐姐道歉，並且主動遞上了紙巾，所以，弟弟並沒有責怪孩子的意思，所以當時，弟弟沒有“被道歉”的需要。

站在我的立場，我在沒有徵得兒子同意的情況下，出於“捍衛”兒子的利益，擺出了一副“正義”的摸樣，然後，事情就演變成了“女兒道了歉對我來說最重要”，我借維繫家庭規則“誰錯誰道歉”進而維護了自己作為家長的權威。我的行為，是我潛意識的一個呈現“孩子不知道該怎麼辦，我比孩子更知道該怎麼辦”，“我的判斷是對的，孩子是錯”，“我有權決定孩子應該怎麼做”。事實上，一開始，女兒去要回“她自己的手錶”的時候，我作為一個旁觀者，確有過一段時間的觀察，我相信孩子們可以有時間和空間面對衝突，但是當我看到弟弟被姐姐“冤枉”（事實上“冤枉”也是我投射在孩子身上的），姐姐沒有表示歉意，弟弟沒有任何行動的時候，著急的是我，我內在的擔心是，“女兒不可以這麼衝動，不分青紅皂白”，“兒子需要站出來捍衛自己的權益”，所以，問題在我身上，而不是孩子。其實，我還可以將“觀望”再延長一些，而不是進行簡單粗暴的打斷，相信孩子，相信年長的姐姐也可以消化掉這段誤會，領悟出我剛才想讓他們懂得的道理。而這個過程對孩子來說，就是進行情緒管理、人際交往的自我學習的過程。

從道理上來講，父母要求孩子道歉，是想幫助孩子認識到承擔責任的重要性。但是“請你和我道歉”這句話似乎缺少點溫度，很容易忽視對孩子的共情。事實上，在這兩次事件中，女兒和我有類似的委屈。女兒的委屈是，她確實把她當成了自己的手錶，出於“弟弟每次都不把玩具和我分享，我也不想把我的東西給他”的念頭，女兒看到弟弟在玩“自己的手錶”，本能地想去要回來。我的委屈是，我確實不是故意把兒子的畫丟掉的，我也說了道歉了，但是兒子還是不依不饒，我的心裡多少也有些不舒服。所以，儘管我和女兒最終都道了歉，這樣的道歉會不會流於形式，我們的道歉能否表裡一致地表達了自己，就道歉本身的效果而言，就打了折扣。如果，我能在充當“正義使者”的時候，學一下兒子，給女兒先遞上一張紙巾，傾聽一下女兒當時的想法，適時地做出共情，而不是急著要求女兒道歉，我想，孩子的對抗情緒會小很多。

經常會出現這樣的情形，尤其是在小一點的孩子身上。一次，兒子想買玩具，被我拒絕了，孩子就開始鬧脾氣，小傢伙直接打過來，打在身上還不是一般的疼，嘴裡還會喊“壞媽媽，我不要你做我的媽媽了”，這個時候，我會很嚴肅的告訴兒子“媽媽很疼，請你向媽媽道歉”。過了一會，他小聲說了一句“對不起媽媽”，然後我便原諒了他。後來，兒子發現只要說一句“對不起”就可以得到原諒，他就會經常使用這個擋箭牌，“向別人吐口水”可以“對不起”，“畫花了姐姐的作業本”可以“對不起”，“減掉了媽媽的書籍”可以“對不起”，所以這個時候的道歉，又回到了形式本身。

如果家長真的做錯事了，或者誤會孩子了，道歉是必須的。道歉不單有利於改善家庭關係，也有利於孩子的健康成長，更有益於提高父母的權威。不管是大人還是小孩，做錯事了就要道歉。不應該說父母是大人，做錯事就不用道歉。如果父母道歉時，態度是謙卑誠懇的，並且願意為過失負責的，那麼孩子在以後的生活中也會學到這種好的品質。而且他們會知道，以後他們做錯事了，就要向父母或者被傷害到的人道歉，也要負上相應的責任。家長們要記得，以身作則始終是最好的教育方法。

如果是我的錯，比如我的語氣太重了或者對她誤解了等等因為我的原因造成的錯誤，我一定會很真誠的向孩子道歉。父母從小就教育自己的孩子要有禮貌，做錯了事情要說對不起，為什麼到了自己這裡就說不出口呢？或許是覺得自己一般是不會錯吧；或許覺得就算錯了也沒必要向孩子道歉；或許礙於面子，即使知道自己錯了也要硬撐著扮強勢，要在孩子面前樹立威信。

其實，我們向孩子真誠的說一聲“對不起”，不但不會有損父母的威嚴，而且能夠和孩子建立起一個平等的溝通交流的平臺。父母做錯了事情向孩子道歉，這種以身作則的教育方法更能讓孩子明白，自己做錯了事情就應該勇於承擔，並且知錯能改。

當然道歉的時候請注意自己的態度，不只是簡單的一聲對不起，請告訴孩子你為什麼要道歉，你覺得自己哪裡做的不對，請不要敷衍孩子，他能感覺到你是不是在敷衍他。適時的向孩子道歉，有利於家庭的和睦親子關係，也有利於孩子身心的健康成長，同時還能提高父母的威信。畢竟道歉並不是解決問題的最終目的，透過道歉我們可以讓孩子明白——做錯事情應該勇於承擔，對自己的行為負責，同時在錯誤中學習和進步，最終達到減少犯錯的機會。