見信好，先消消氣。

這個案例出現的狀況，被稱之為“溝通陷阱”。

溝通陷阱，是一種人際交往策略。

設計陷阱的一方，他的目的是透過抓住別人情感上的弱點，讓其按照自己的想法行事，如果對方拒絕了他的要求，他就會讓對方感到不安、內疚甚至是產生虧欠感。

也就是說，設計陷阱的人，他的目的是為了讓別人承擔本不該承擔的責任和壓力。

這樣的例子數不勝數啊。比如：

有的丈夫會責怪全職在家的妻子：“你不賺錢養家就算了，待在家裡都不知道每天把房間打掃乾淨！”

丈夫透過“溝通陷阱”讓妻子產生負罪感，實際目的是想把操持家務的責任全都推給妻子。

有的妻子喜歡誇大身體不舒服這件事，或者誇大對生活不滿意的程度：我都病成這樣了，你還不早點回家？

妻子透過“溝通陷阱”讓丈夫產生負罪感，實際目的是想讓丈夫隨時隨地以自己為中心，並把自己幸福與否的責任全都推給丈夫。

年輕人過年回到家，父母帶著怨氣說：“也不知道你在北京混了這麼多年混什麼呢，連個物件都找不到，我們老了估計也指望不上你了。”

父母透過“溝通陷阱”讓孩子產生負罪感，實際目的是想把沒有安全感、臉上沒光的責任全都推給孩子。

就像你遇到的事一樣，朋友之間也經常出現“溝通陷阱”。

“做兄弟這麼多年，我求你辦過事嗎？”或者“這個事不幫忙你就不是我兄弟”，諸如此類的。

美華人格專家伯恩斯坦把這種“溝通陷阱”產生的原因歸結為過度依賴。

過度依賴分四種類型：無助型、敵意型、隱藏型、衝突型。

你好朋友的媽媽對你採取的就是敵意型過度依賴，透過威脅你來維持關係，她背後想表達的意思是：

你必須幫我，你怎麼可以辜負我女兒，辜負同鄉人的情誼呢？

情感綁架、道德綁架不是什麼新鮮事，我都經常會遇到。

如果我不想（不能）提供幫助，或者拒絕按照對方的意圖行事，那麼一般情況下我會這麼處理：

1、一開始就要讓自己處於時間緊迫或分身乏術或無能為力的情況下；

2、與對方談話過程中要控制好自己的語氣，要盡一切辦法讓語氣顯得充滿耐心和關心；

3、接著詢問對方究竟遇到了什麼難事，然後表達出與對方同樣的心情，對對方的遭遇深表理解；

4、接著再問問對方，為什麼覺得自己可以幫助到他？首先表達自己能力有限；

5、然後坦率告訴對方，如果現在沒有什麼什麼事情妨礙，自己一定會幫他，再次表達自己愛莫能助，希望對方能諒解；

6、最後不忘補充一句，可以問問其他人能否願意提供幫助，把這個事情轉移走。

我拿你的故事來舉個例子。

2、聽您女兒說您開了個網上店鋪，恭喜您啊，您都會玩微商了，可比我媽強多了。（語氣很有耐心且高興）

3、您跟我說說，這個投票是怎麼回事？……原來是這樣啊，如果是我，我也肯定會找朋友幫忙的，畢竟是自己的第一個店鋪嘛。（深表理解）

4、可是，阿姨您怎麼就想起我來了？我是想說，幫您投一兩票肯定沒問題，可是大規模刷票這種事我可從來沒弄過，也不知道該找誰啊。（能力有限）

5、阿姨您知道嗎，我們公司正在上一個新專案，我是負責人，最近已經連續加班兩個星期了，我爸媽都特別擔心我。

如果沒有這個專案的話，我倒是可以幫您打聽一下，不過您要是很著急的話，我就真的很抱歉了。（愛莫能助）

6、阿姨，我得趕緊回去開會了，感覺您挺著急的，這樣吧，散會以後我幫您問問，但是我自己肯定做不了，這是真的。或者您再問問別人？（轉移事情的解決權）

在整個對話過程中，採用什麼樣具體的話術和措辭其實並不重要。

重要的是你的語氣，要始終讓自己處於耐心、關心、願意提供幫助的感覺裡。

我敢肯定，正是因為在第一次通話中，你向這位阿姨傳達出了不耐煩甚至討厭的感覺，才招致她第二次惡狠狠地撂電話。

從她的角度看我畢竟是你的長輩，你可以不幫我，但是你怎麼可以用這種態度敷衍我呢？

你想想看，是不是這麼回事？

Anna，生活中絕大多數不愉快的交談，其實都不是因為我們說了什麼，而是我們說話時的語氣。

因為語氣中總會傳遞出兩層資訊：我如何定義與你的關係，我如何掂量你的事情。

我相信，今後你還會遇到類似的人和事，我們無法預測別人會採取怎樣的溝通策略。

但我們卻可以學著鍛造自己的語氣，用耐心融化急躁，用關心柔軟敵意，用最溫暖的方式教育對方：生而為人，我很抱歉，我也無能無力。

有的人就要直接拒絕。當時你就該拒絕，由此看來，你是一個不太會拒絕別人的人╮(╯▽╰)╭不管對方如何強硬，心理默唸，臉皮薄累成狗，做砸了被埋怨還不如拒絕了，^然後微笑的說，我看了我做不來^_^

她硬 你要比她更硬 她無禮 你就要讓她難堪 幫是情份 不幫是道理 畢竟只是她女兒的朋友 不是她女兒 她無權要求別人要做什麼 該做什麼 求人就該有求人的態度 對於這樣的人唯一的辦法就是漂亮的還擊