我這個算是暗戀吧！這是我九年級的事情，已經過去好久了，我想對他說你喜歡我？你應該知道我喜歡你吧！我每次看你的時候，你就會和我眼神對上，是知道我在看你？每個星期五的下午，在走廊不走，是在等我？在補習班的時候，你笑著看著我，是否在等著我到你身邊，那時候好喜歡你，不自覺的會在桌子上刻你的名字，或許是我自己自戀了吧！你怎麼可能喜歡我呢！學習不好，長的又不。

那個時候一點都不勇敢，直到現在也不勇敢。我有你的聯絡方式，但我不敢問，怕打擾到你，我們會再見面？再一次見面又會是怎樣的，或許沒有了喜歡，以前會特別想知道你喜歡我？但現在好像不重要了，但我依然想知道！

『嘮悟聊侃.心之靈犀』切！小樣兒～到想用介”誘供”滴法子往出套俺滴話。俺且陪你過兩招先

逗著玩哈——題主你說。”我們都有故事”。我說。”但凡人生一世，原就是一個個故事”。不是嗎？！令我折服的某句禪言說:心裡沒有秘密的人，是不成熟的人；心裡有太多秘密的人，則是病態的人。前頭這句話你服不服？我服！

說到這裡。我想認。我是屬於”心裡有秘密”的人。以示我已經長大（老自覺不敢奢言”成熟”）了。但我真的乏有”太多的秘密”。因為我的內心”載重量”有限。

但我的”秘密”可以向你說出麼？我又感我不能。不是不相信你。也不是不可言表。而是我的那個秘密跟我的靈魂綁在一起，以致它充滿著那種讓我欲罷不能的玄意。比如你吧！你不承認你有靈魂麼？但你拿出來示給我看看！

不是不想。而是深認。”還是跟靈魂講和吧”用我們的寬諒。用我們的包容。畢竟這個世界比我們想象的要大的多！有哲言為證:

比海大的，是洋。比洋大的呢！又是什麼？！哲人說，它是人的心靈。

我想說如果可以重來，我不會聽父母的話去相親就把自己嫁了，怕武逆父母，怕我不聽爸爸的話他不會心安，怕他病情加重，為了他，放心我選擇了，嫁給父母滿意的家庭，人，離家也不算太遠，有了小孩後一切都變了，要花錢的地方好多，自己沒收入，老公的錢除了花在孩子身上，我是碰不到他的，有時候爸爸要去打吊針想給點錢我也無能為力，選錯人真的是一輩子就這樣了脾氣又差，又沒本事，沒上進心，玩電腦遊戲，刷抖音，看不到一點希望，要不是他爸爸媽媽撐著我估計找離婚了

人生四季 ，經過了風寒 冷暖，

風寒過重，不只從何說起，

留下的痕跡 ，只能深深放在心裡，

伴隨在身邊 ，

不停的演繹，但，那只是一點點

的痕跡而已，但他不屬於我 ，

祝遠方的你，

幸福快樂，

萬事如意

我們以後至死都不會再聯絡再見面了，你低估了我陪你走下去的決心，我高估了自己在你心裡的位置！我是你隨時可以拋棄的那個人，而你卻是我一生最愛的那個人，你永遠不會知道我有多愛你，因為你的不在乎，你對我的傷害，我決定退出你的世界，十幾年的夫妻，我退出時沒了半條命，每天活在痛苦悔恨中，看著日漸消瘦的自己，恨自己不爭氣！被你傷的體無完膚。我要學著放下你了，我要學著好好愛自己了！豬，再見了！永世都不再見了！

我很想你，但不能擁有你

我很念你，但不能擁抱你

我很愛你，但不能保證你

……

說真的 我沒有後悔遇見你。只是覺得好遺憾 愛了這麼久 可最後連個像樣的交代都沒有 心疼自己好呢？還是心疼緣分才對 就像書裡說的一樣！愛一個人的極致大概就是不一定你和在一起 我只希望你幸福 我會一直愛你 只是沒有了一定和你在一起的必要 因為你的世界並不缺少我 我永遠愛你

親愛的：我很感激和你一起經歷的一切，共享的艱難和喜悅，在谷底和暴風雨中依然互相支撐，願所有我們失去的會以另一種方式迴歸

當你有一天真正讀懂世界，讀懂人心的時候，你也就沒什麼可說的了！

當曾經的過往都成為故事的時候，也就不必再與人分享！

故事的世界裡應該是無聲的，有聲那就不叫故事！

君生我未生， 我生君已老。但你我之間相隔的又何止是時間，在你的世界我從未留下過痕跡，就像飛鳥之於小草，當飛鳥展翅而去，從未注意過與它擦身而過的小草，可小草卻永遠記住了那隻飛鳥。

只是因為多看了一眼，從此你就住進了我的心裡。但生活一直在繼續，我們終將帶著一切前行。所以，我只能以最普通的朋友的身份祝福你——萬事勝意。