看到這個問題我想到前段時間看到的案例，有兩個孩子在遊樂園打架了，打架之後被打一方的母親就非常的憤怒，哪怕打人這一方的父母已經很誠摯的去道歉了，被打一方的家長還是大打出手。既打了孩子又打了家長。那麼這個母親的思路是什麼呢？我的孩子被欺負了，我很心疼，我得替他出氣……

這個母親的表現是比較極端的，但是很多家長心裡會有類似的困惑，就是說當我的孩子被欺負了，或者是孩子去打人了，他們在打架，我該怎麼辦？我要不要衝上去，把孩子分開？我要不要衝上去，也替我孩子去還手啊？或者說去打人啊？我該怎麼辦？如果我不做的話，孩子是不是受到損失了？這是很多家長非常關注的一個問題。

其實對於一個孩子來講，他的不自信，一定不是建立在他被別人打的這個事情上，而是建立在這件事情我幹不成，我需要父母替我出頭這個事情上。如果每一次他跟別人的社交都是以父母捲入，父母幫我解決問題作為一個結尾的話，他的社交是一定不會得到發展的，他肯定是沒有自信心的。因為他自己搞不定這件事。覺得這件事必須是由我父母來給我完成的，一定是需要有人幫助的，或者是自己搞不定這件事，這種理念是不能灌輸給他的。

而作為父母，在知道這件事情之後，處理原則應該是什麼呢？在孩子們沒有危險的前提下，原則就是能不插手就不插手，能不管就不管。這倆小孩自己能打出勝負來，那是最好的。打輸之後回來告訴我之後，我要告訴寶貝，在這件事情上你做的是有哪些不對的地方，那個小朋友做了哪些不對的地方，下一次遇到類似的問題的時候，你該怎麼解決？這一定是孩子哭著找你求助的時候，你才去主動解決的。

如果你的孩子經歷一場爭鬥，對方也沒哭，自己也沒哭，然後兩個人打完架以後回又玩在一起了，這個事就完了，這個就是一個遊戲的過程。如果說你的孩子被人打哭了，你要進行安撫那是必須的，但是你安撫之後你要告訴他，寶貝為什麼那個人要跟你進行爭執，為什麼你倆個之前要打架，為什麼你輸，下次遇到類似的問題之後，你應該怎麼辦？這是父母應該進行的處理。而不是直接的去插手干預兩個小朋友之間的這種互動。儘管這種互動在我們看來，可能是比較激烈的，但是實際上它對於孩子的這個影響來說，原比對他社交的這種影響要小。也就是說，他社交的發展，如果他自己能夠解決這個問題，讓他的社交水平得到了進行和提升，跟這個東西相比來講，他和別人發生的肢體衝突其實不是很嚴重的問題了。

我會阻止別人傷害他，也會阻止他傷害別人，因為父母應該做到監督和保護。千萬別說讓孩子自己處理，一般說這話的家長他知道自己家孩子厲害。那不厲害的就應該做你們家的沙包嗎？不厲害的，因為有人阻止也在此學會了防範。厲害的那個也會有所收斂。所以無論是家長或鄰居在場的，根據情況適當制止。保護未成年人，人人有責。

這種要根據情況而定。如果是一些不嚴重的小問題，還是得讓孩子自己處理，因為孩子也需要鍛鍊自己為人處世的能力。反之，如果是比較嚴重的情況，涉及的問題孩子自己處理不了，家長要首先了解情況，然後與孩子以及他的夥伴溝通，再來處理問題。大多數情況下，我都不會插手孩子和夥伴之間的矛盾衝突，其實孩子處理問題的能力比我們想象中要厲害得多，相信他們就是解決問題的最好辦法！

這個問題讓我想起之前看到的新聞，兩孩子在遊樂場玩，發生了小衝突，一方的家長介入，另一方家長護犢子，最後雙方的家長，打了起來，而且是同行的幾個成人都受傷了。最後很諷刺的對比是，兩個孩子早就忘了剛才的衝突，和好了。

有句話叫“小孩打架不記仇”，也許恰恰是因為他們不像成人那樣較真。

可憐天下父母心，孩子之間的矛盾，難道就不用管嗎？那麼，家長到底要不要去幹預呢？

要不要管，主要看孩子年齡，看孩子的意願，衝突的嚴重程度

3歲以下的孩子，一般不需要干預，因為孩子都還小，語言表達不順暢，更多的會用肢體動作來表達，推一下，拍一下，都是正常的，不算打架。只要兩個小傢伙沒有特別大的反應，家長也不要特別大驚小怪。太過於心疼自家孩子，護犢子，有可能讓無事化小，小事化大。較大的孩子，發生衝突。先觀察事態，因為一般孩子都是由於物品歸屬，常以自我為中心才產生矛盾。若是孩子能夠自己解決，會讓孩子在這樣的小摩擦中得到成長。當孩子確實解決有困難，尋求幫助時，家長就要適時進前幫忙協調。當發現衝突很嚴重，要立馬介入，制止，不能讓事態發展更嚴重，不能讓任何一方受到實質嚴重傷害。介入時，千萬要要有方法，不應該有心疼自己孩子的想法。也不能直接指責對方或是打擊自己的孩子太弱。更多時候，在平時交給孩子應對矛盾衝突的技巧。要介入干預，千萬要運用適當方法，不然會適得其反。