戀愛、結婚，是人一生中都要經歷的，在擇偶問題上，一般都會提出如年齡、身高、相貌等等的條件，而我在這方面自認為是寬容的很，沒有什麼具體的標準，有時夥伴們在一起談論起這件事的時候，問我擇偶的條件的是什麼，我左思右想，還真不知道該怎麼回答，有時把我問急了，我就乾脆冒出一句：“條件只有一個，是女的就行”。於是大家鬨堂大笑，當然這只是一句玩笑而已。

其實，平心而論，一個人再寬容也不可能一個條件也沒有，儘管當時我無法確定這個框框（條件）的具體形狀，但當介紹人把我和她拉到一起的時候，我就會提出一些不如意的地方，總覺得和自己心中的目標還有一段距離，久而久之，朋友們也會說我的條件太高了，勸我應該適當的降低一些條件，否則這事——難辦。嘿，看來我還真的有必要向“是女的就行”這最後的底線讓步了。

有人說，找物件如果滿足了百分之八十的條件就行了，剩下的百分之二十靠今後的轉化和培養，這句話或許應該說是對的，條件太苛刻往往就有過分“自私”的嫌疑，應該在理解和信任的前提下，多給予對方一些“優惠”的政策。就象有一篇網文所說的，愛的及至是寬容。

戀愛，是充滿誘惑和刺激的，而降低擇偶的條件無疑又是對自己的一種傷害，回想起自己早年的經歷，我也不由的感嘆一聲，戀愛，真讓我想說愛你不容易！

感覺說這句話的人，應該是90之前的，或者說70-90之間吧（不絕對）。

想說愛你不容易，這句話本身就有一種滄桑感，無力感。我們絕大多數人，經歷過真實的生活之後，才會明白古人說的門當戶對，是多麼正確。

門當戶對，指的不僅僅是身份，而是這種身份後面的經濟基礎，以及由此帶來的受到的教育、生活方式、消費理念，甚至是三觀的差異。很多年前，由兩篇文章火遍網路，一個題為《我用了十八年才能和你坐在一起喝咖啡》，主要講透過奮鬥逆襲；另外一個是《我我用了十八年還是不能跟你坐在一起喝咖啡》，講的是因為經濟基礎而帶來的人在消費、投資方面的觀念差異。

言歸正傳，想說愛你不容易，因為這份愛承擔了世俗太多的重壓。除了愛情，還涉及日常生活，涉及兩個家庭。當愛情的新鮮感褪去，生活變成了日復一日的重複，吃豆腐腦加糖還是加鹽都可能引發家庭大戰。

想說愛你不容易，是因為擔心自己給不了你世俗的幸福，而不是給不了你一顆真心。

山西作家曹乃謙有一個短篇小說，《溫家窯風景》，諾貝爾文學獎評委高行健非常推崇。裡面有一句話，白天想你牆頭上爬，到黑夜想你沒辦法。整個小說寫的就是人在最現實的生活裡，追求超現實的愛情。有興趣可以一讀。

當然，也有人說，愛一個人就是放手都是屁話，如果真愛，就要有這樣的自信:這世上除了我，沒人能給你真正的幸福。

所以，要看你是一個逃避者，還是一個挑戰者了。

因為愛情並不是簡單的說一句我愛你的話，也不是一種聲音。

愛情需要你用心去付出，去經營的一件東西。

愛情這東西很美好，可是卻有很多敵人，生活中柴米油鹽的瑣碎，兩個人互不妥協的傲氣，迥然不同的生活背景，獨立的價值觀，這些東西都可能成為阻礙愛情發展的敵人。

若是我每天告訴你我愛你，然後我不去找你，不去看你，我想你只會覺得那是一句廢話。

可是要讓你知道我愛你，我必須去做讓你能感覺到愛情的事情。

在告訴你我愛你之前，我還在想，你是不是愛我，若是你不愛，我說愛你，又會怎樣？

我想說我愛你，你也愛我，可是我能給你你想要的愛嗎？

我們的愛情能一直走下去嗎？

年輕時，轟轟烈烈的愛情誰都會有，開始我們看了會感動，可是後來為什麼我們會加一句狗血呢？

因為真正感染我們的是能牽手到老的愛情，就像霍亂時期的愛情中，烏爾比諾醫生在臨死的那一刻，用盡全身力氣，告訴他的妻子：“上帝知道我有多愛你。”那種愛才能真正稱之為我愛你。

我愛你，從來不是一句話，那是希望和你攜手一生的承諾。