1 開啟我們的理智

我們可以使用我們的理智進行判斷，哪些言辭是合理的、哪些是有傷害性的。你知道，對方發怒可能只是一種情緒的表達，當我們想到這一點時，就會明白他的行為並非針對我們自己。他們想要恐嚇我們，並使用挑撥的語言和充滿敵意的語氣來顯示他們的主導性，這是企圖讓我們投降的。

而我們可以做到：認同並接納雙方的感受，但不認同事實。有一種態度是：理解而不認同，很多時候，我們就需要有這種態度。

在這種情境下，我們可以用理智掌控自己的防禦性態度。不要以為對方能夠反映出我們的價值來——儘管這正是他們想要達到的效果。

他們希望透過貶低你來抬高自己。由此可見，他們是多麼需要被太高。真正高自尊的人是不會有這種需要的，但不太有自尊的人就另說了。這個時候，我們可以選擇不進行言語回擊，他們已經這樣了，遊戲就到此結束吧。

2 發現自己講錯話後及時住嘴

提醒自己，我們可以做出不同的迴應，這樣我們就可以重獲對自己的掌控。尤其，我們可以掌控自己說什麼話。當我們嘗試解釋、防衛、爭辯、討好、還擊或投降時，就可以及時住嘴。

我們沒有那麼差勁，完全可以不把他們的話當真。我們可以認同他們的感受，“我知道你會感到受傷、痛苦”。在清楚認識到這一事實之後（即使用我們的理智進行判斷），我們就可以選擇說什麼話。此時，我們應該選擇不做任何暴露，因為暴露無濟於事，對方只是想發洩，對於你要說的內容不感興趣。

這和“忽視”還不一樣。我們這是有意的選擇不給予他們的指責任何關注，因為它們不值得。我們只是看起來在關注，此時的點頭或其他迴應只是個友好的表示。

我們選擇冷靜，只是不上鉤，他們沒有激怒我們的力量。這些言語本來也不是針對我們自己的，我們不需要回應。我們利用自己的理智來選擇冷靜，反正我們說什麼他們也不會聽。

3 重獲自我尊重

如果我們已經被對方攻擊了，我們現在可能處在一種略“卑微”的位置，一種被控制的位置。但意識到我們的價值並不因我們的缺點和不完美而消失的時候，我們就可以重獲自我尊重了。

無論對方說了什麼，我們都是一個平凡而獨立的個體，大家都一樣。即便對方的指責是對的，也不足以證明我們的不完美就有什麼不好。

雖然有時候確實會遭到傷害，我們會因對方的攻擊而產生自我懷疑。但這時，我想說，何必太當真呢——你也知道那可能是氣話。

當你試圖報復對方的態度時，你可以選擇及時收手。我們可以以一種更理智、成熟的方式來應對。我們可以選擇先冷靜下來，提醒自己我們不是對方說的那樣沒有價值。我們倒不是有很大的價值，只是一個普通的人類而已，不特殊的優於別人，也不比別人差。

其實，撕逼的雙方，我們不過就是帶著彼此的成長經歷在面對一件事時擁有各自獨特態度的兩個不完美人類而已。

4 做讓自己開心的事

我們常常花很多時間去取悅別人，但在對自己的情緒進行急救的時候，我們急需取悅自己。這需要我們：停止做那些沒用的事情，根據自己的喜好和標準去做些創造性的、開拓性的事情。因此，停止做我們“應該”做的事，開始做我們“喜歡”的事。

此大招超級適用於撕逼之後的一段時間。

當然，我不會告訴你，如果你的日常也這樣做，你將會過上自己越來越喜歡的生活並會越來越愛自己。

對於這個問題，我認為最有效的方法其實是時間，當然也會有其他的一些方式能幫助到我們。

任何人受到攻擊的都會做出情緒上的應激反應，這是正常的也是不可避免的。我相信絕大部分的人都沒辦法像聖人那樣看破世俗，用遠離情慾的眼光來看待受到攻擊這樣的事情，所以對於我們普通人最有效的方式其實應該是時間，時間能讓雙方都平靜下來，重新看待這件事情。

當然，作為普通人，面對攻擊時間對於我們而言成本有時候顯的高了，所以我們需要其他的方式來輔助我們進行這樣一種情緒的管理。

最前提的一點是我們要保持自我，避免陷入和攻擊者的情緒對抗之中，進而衍生成另一個攻擊者，我們要嘗試以一種“和而不同”的思想來對其進行判斷，攻擊者的言語哪些是就事論事，哪些是失控的，因為這樣依然能讓我們看清楚事情的面貌。掌控好自己的態度和方式，避免情緒擴大。

“和而不同”我們可以理解為理解但是仍然保留自己的意見和態度二不是附和。這是我們首要應該有的態度，儘管需要在控制自己的情緒下做出這樣的判斷很難，但是我們只需要盡力就可以了。

在有這種前提態度的情況下，我們還可以選擇靜坐，將注意力集中在自己呼吸上，透過平穩的呼吸節奏反過來影響我們情緒，平復我們的心情。

或者事後適當向身邊的人傾訴一下，當然這種傾訴不應該成為你變更戰場的反擊，傾訴只是輔助你釋放的一種手段而已。

情緒反應是正常且必須的，所以控制管理它出了上面簡單的方式外，最有效的方式還是時間，時間能讓你從另外的角度重新看待整件事情，才是真正能讓你心中釋懷的得分方式。