愛情是一道複雜難解的題。在某問答網站上，搜尋“愛情”，能夠找到超過176000個不同的提問，在這些提問下，又有數百萬乃至數千萬個回答。因為層層篩選的匹配，兩個人走到一起——所謂緣分——但是緣分破裂之時，也是愛情最為撲朔迷離之時，在分手的原因上，情侶們似乎總是難以達成一致，偏偏他們又急於為此蓋棺定論。

三天前，曼小姐失戀，向我哭訴這段感情裡她所遭受的委屈。

“他不愛我了，以前他對我多好啊。可是你看看他現在，我已經感受不到他的關心了，他不會再滿足我的期待了。就連我最需要他的時候，他都無動於衷……”

她坐在路邊，對著瓶子一口一口地灌著伏特加，昏暗的路燈打在她憔悴的臉龐上，顯得特別悽迷和落寞。

我沒法懷疑她此時此刻的痛徹心扉。但是，就在這前一晚，作為這對情侶的共同好友，我接到曼小姐的男朋友阿K在深夜打來的電話：“我發現她劈腿了。”他的聲音帶著隱忍的哽咽，然後是漫長的沉默。

作為好友，我幾乎每天晚上都要接到失足少女（至少在她們的述說中聽起來是）對男友的控訴，在她們的報怨裡我可以還原出一場場爭執的始末。

愛情是一道難度係數爆表的閱讀理解題，即便旁觀者清，也難以做出明確的判斷。但他們，乃至所有分手的情侶心中，都有一個自己的答案。

在我遇到的傾訴者中，有一個經歷悲慘的女孩L，典型的渣男體質，那些在北美吐槽君上屢見不鮮的狗血劇情集於她一身，有“我在他身上花了幾萬塊，他只給我買過一個hello kitty”的鳳凰男，有“他媽媽不喜歡我，要聽他媽的話去相親”的媽寶男，有“不准我通訊錄裡有男人”的死直男，還有“發現我不是處女，罵我是婊子”的處女情結男……

我其實很懷疑在她片面的說辭裡，那些男生是否真的那麼不堪。我所能感受到的是，在訴說這些多舛的情感經歷之時，L習慣性地把自己置身在受害者的立場，因為種種不公平的遭遇（從自身出發），L懷恨在心，羞憤難當。正如米蘭昆德拉在笑忘錄所說“受羞辱後的報復之心是突然發現自己出境悲慘之後的痛苦狀態……就像個二衝程發動機，第一衝程是感到痛苦，第二衝程是想要報復”。於是，她不斷地指責對方，將對方構陷成一個十惡不赦的罪人。

我猜想在故事的另一端，也會有另一種聲音的指責，將舊日記憶稍加篡改，將她描述成首先辜負感情的醜惡模樣。就像在那些爭執裡，不斷地往前追溯記憶，總能找到對方的缺點和問題，總能找到一個蓋過對方的理由，然後將一段感情一步步推入崩潰的邊緣。

即將破裂的親密關係之中，受害者心態也是對於責任的推卸，這種心理似乎早在孩童時代就已有之，並且根深蒂固，譬如兩個兒童打碎一扇玻璃窗戶，相互推諉責任；或是兩人打架，在誰先動手這個問題上爭論不休。但諷刺的是，那個喋喋不休控訴著的受害者，一邊指責著對方的不是，一邊把責任統統推卸到對方身上，反倒是她變成了強勢的一方，甚至在一通報怨之後輕裝上陣。

據我所知，L情傷累累，但癒合速度極快。在一段破碎的感情面前，受害者心態可能是一種有效的防禦機制，更是一種承上啟下的有效途徑。當兩人同時懷揣著這樣的心態，關於分手的總結則會各自朝著對自己有利的方向進行，自然，分手的理由也大相徑庭。

我另一個朋友Miwa坦言，把理由推卸給對方，是想把內疚感轉移給他。如果心平氣和地反思一段感情的破裂，必然是兩個人共同導致的。但是人們總是急於擺脫良心的譴責，把過錯怪罪到他人的頭上，特別是那些也正在指責我們的人。“我想讓他心懷虧欠。就算他沒有，如果他反過來變本加厲地指責我，那也可以。無論怎麼樣，我都會覺得心滿意足。”

在我看來，Miwa的動機則更顯得悲情一些。當感情到了土崩瓦解的境地，似乎只能透過這樣的方式來獲得對方的反饋。惡言相向，卻是感情裡最卑微的呼喚。

但大廈將傾，一切都顯得徒勞。無論如何追問分手的理由，哪怕透過無數次腦海回放，尋找到千瘡百孔的愛情何時產生了第一條裂縫，究竟誰是罪魁禍首，兩人也無法再回到往日美好的時光，而那些缺陷、不足、矛盾、衝突、遺憾，只會愈演愈烈，最終構成了一段愛情黑歷史。

回頭再看，分手的理由可能是假的，分手卻是真真切切的。愛情的磨合，說到底，都是對於忍耐力的磨練。可諷刺的是，人是這麼的渴望陪伴，又是那麼的自私。理解一個人需要付出極大的心力，意味著把自己的感受後置。而人有惰性，他們會趨利避害地置頂自己的感受，然後在這個框架下評判他人。落差由此產生。誤解也由此產生。絕望的是，明明是親密相處的人，卻也從來沒有為了洞悉對方的內心，努力過、犧牲過，以至於針鋒相對，敗局收場。

愛情的矛盾，終究不過是人的矛盾。

如果無法換位思考，如果無盡的指責只是無盡的徒勞，自省才是破碎愛情的唯一救贖。坦白地承認自己的問題，找出自己謀殺（哪怕是無意的）愛情的證據，宣判自己的過錯。摸索出自身的緣由，讓它成為你脫身泥沼的救命稻草，在擁抱滿身創傷的自己之後，大步地擁抱之後的人生。

一個好戀人是從自省開始的。一段不敗的愛情則需要雙方的自省。

那麼對方呢，我的朋友說，“不要跟前任算舊賬，萬一他從中領悟了，把自己的問題改掉，好好跟別人在一起，你豈不是很虧？讓他去吧，從哪裡跌倒就從哪裡再跌倒。”

總說愛情裡誰都不能去比較，誰比誰更愛誰多一點，但是總有掏心掏肺付出的人，不管是他還是她。指責的人說我對你這麼好為什麼這麼對我？被指責的人說我們不適……等等之類，沒什麼，我們都不高尚都只是凡夫俗子，總有受傷的一方，怎麼就不能發洩一下呢……

答案是甩開自己的責任。人潛意識總有這種行為，手電筒永遠是照著對方，很少自省。其實戀愛結束，無論怎麼挑毛病如何客觀，說白了都是不愛了。但是首先我們都會欺騙一下自己，對方有如何缺點，難道之前不知道嗎？無非之前有地方吸引你，沒去特別關注特別，之後吵架分手缺點被無限放大而已。

心態放好就不會吧。心裡默唸不值得。看是什麼情況了。期望多了，失望也就多了。付出多了，也就想得到相等的。和平分手的話，懷一顆感恩的心，感恩遇到對方讓自己成長和看清。