我和大家一樣為生活到處奔波17歲畢業以後先是去工廠學手藝，學會做了兩年之後覺得掙不了多少錢改行在紡織廠做機修工了。從那之後就又做三年工感覺上班時間太長了，上長夜班我不適應就換回了原來的工作。原來的工作是在羽絨製品廠專門做衣服和被子的裁剪，就這樣過去了5個年頭此時我有23歲了。這就是我工作經歷。

在最努力的時候或許也是來自壓力比較大的時候，每個人的人生都有一段不堪回首的記憶。而這些記憶正是讓我們無法忘掉。記得我最努力的時候是在結婚的時候，迫於家庭生活的壓力，選擇自己一個不喜歡的行業就業。然而正是這份自己不大喜歡的行業讓我擔負了所有家庭的開銷。讓自己的生活慢慢變好。到現在回憶起來，如果自己的人生沒有壓力的情況下或許我還在外邊流浪。

雞年年接近尾聲，回想那時十八歲的樣子，還真是感慨萬千，酸甜苦辣依然讓我念念不忘，找來一篇十八歲時候的日記，權且當我再次走過十八歲……

全文如下：

今天，我曠課回家了，我實在是受不了了，已經又連續20多天沒有睡一個安穩覺了。每天早上五點就要起床，晚上將近12點才能睡覺，教室都熄燈了，還得用小檯燈照明學習。上課——做題，上課——做題，沒完沒了的考試——排名，考試排名，考試——排名。我要瘋了，本來身體就不好，每天十幾個小時都待在教室裡，胃口也變得很差，現在，我的體重還不到90斤，我一個男孩子，已經淪落到了骨瘦如柴的境地，又能怨誰呢？只怪自己。

和老師請假？我看不慣他那盛氣凌人的嘴臉（他離過兩次婚，人品差，是公認的），幾次三番請假，我說我的身體有些撐不住了，他卻說，別人能堅持為什麼你就不能？我說，每個人的情況不一樣，他又說，怎麼不一樣不都是兩個肩膀扛一個腦袋？我還能再說什麼？難道我還要再低聲下氣苦苦哀求？他對我面黃肌瘦，骨瘦如柴視而不見，我真的懶得再說。算了，自己的苦楚，就不指望別人的理解了，他的眼中只有成績，這些只能自己扛著吧。我回到教室，看到桌子上新發了十幾張無聊的捲紙，草他媽的，我撕了捲紙，起身走出了教室。

我愛讀書，但我真的沒精力了，我只想美美的大睡一覺，我又不是什麼天才，可我牢記讀書上進，做人要謹言慎行，可現在，我怎麼成了懦夫，成了壞孩子？難道好好休息一下，都要違反紀律才可以嗎？死黨還害怕我抑鬱自殺，開玩笑，那樣的話我豈不是真成了懦夫？我只想睡一覺而已。從高二開始，學校每天的補課時間實在是太長了，而且週末還不讓休息，高考在即，哪裡還有什麼後勁兒，再去做最後的拼搏？

唉，睡一覺好難。兵無常勢，水無常形，如果我再不好好休息幾天，腦子會反應遲鈍，身體再有什麼差池，高考一定會失利。經起秋毫之末，揮之泰山之本，我還沒學傻，曠課怎麼了？休息好了，王者歸來，再戰！

永遠忘不了30多年前為了考上大學自己拼命努力的日子，那是自己這大半生最努力的一段時間，心中毫無雜念，是那樣嚮往大學象牙塔的生活，每天騎著腳踏車十幾公里的奔向學校與家兩點一線的路程上，不論颳風下雨，寒冬刺骨，根本不在乎苦與累，每天僅睡四五個小時，沒有節假日概念，只因心中有理想有目標，雖然最後不盡如人意沒有考上理想的大學，只是有了事業單位的工作，但回想起來還是感謝曾經努力的自己，自我感覺也算不負韶華，但心中還是有很多遺憾，因為沒有高的智商，上不了好大學，只能等下輩子實現這個願望了。曾幾何時把希望寄託在下一代人身上，但總歸還是事與願為，沒有辦法，只能接受現實。總之，自己曾經實實在在努力過，直到現在也不後悔曾經的付出！