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1 # 愛生活的惠
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2 # 野駱駝9777
牛年戲說牛：
從古至今一個冠名【周易陰陽八卦12生肖】動物園，籠共養了12種動物，依次是：
每到年頭時都重新佈置一個凱旋門和一個值班室，每一種動物大約當值班365日。
今年年初第一小時第一分第一秒，主人又把喂牛草料放進了槽裡，說：“牛啊，今年你的本命年多吃點草料，長得壯實些，為我們帶來好運吧！”可老鼠不聽邪，又嚮往常欺負牛一樣伸長了脖子到牛槽裡偷料吃。這時，只見牛說是遲，那是快，一瞪眼【哞】的一聲上去就一口咬掉了老鼠尾巴，這時，只見老鼠疼的吱吱亂叫，只顧斷尾求生一溜煙逃跑了，此後再也沒見鼠的蹤影。
這樣牛也就兢兢業業，勤勤懇懇的開始值班了。
時光過的真快呀！
轉眼又到了牛尾巴功能展示的時候了。
這牛受主人恩寵也真爭氣，值班365日給牛主人打卡奉獻彙報的成績單槓槓的。這同時接受到了主人的大讚特贊。
諺語“寧為雞前，不為牛後。”牛反駁“品種以改良，我後腱更壯；爾愛信不信，誠實有分寸；有功不自傲，更沒圖回報；當值三百六，後面有老虎。”或曰：“牛現在英俊瀟灑心寬體胖，啥時也學會巧嘴滑舌了？”牛：“你們說的名不屬實，以後別再說我丑牛就好啦。”
後記：辭牛接虎：2021辛丑牛年馬上過去了，隨時準備迎接新年2022壬寅虎年—————
最後，祝牛年勝意笑口常開。
野駱駝2021年12月20日。
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3 # 必兮相語v
1、快過年的時候，一群動物遇到了海難，乘著小船在海上漂流。食物快吃完了，它們決定透過遊戲把多餘的同伴拋下去。規則是輪流講笑話，要是誰的笑話不能使所有的動物都發笑，那它就要倒黴！
牛先講。牛的笑話非常精彩，幾乎每個動物都笑了，但豬沒有笑。於是牛被扔下了海。然後輪到羊。羊的笑話非常糟糕。沒有誰能笑出來。可豬卻撲哧笑出了聲。
“你為什麼要笑？”動物們納悶地問。
“對不起，我想起牛的笑話了。”豬慢吞吞地回答。
2、父子倆為了耕地養了一頭母牛，過了幾年母牛生了一頭小牛，不幸的是還沒等小牛學會耕地老母牛就死了。於是耕地時兒子在後面扶犁，父親在前面攆著牛。每次耕地開始時兒子對父親說：爹，走吧？！於是父親就攆著牛往前走，開始耕地。久而久之牛一聽見兒子喊爹，還沒等父親攆就開始耕地。
過了幾年父子倆個把牛賣到臨村，買牛的耕地時無論怎麼吆喝，怎麼用鞭子抽打，牛就是不走。買牛的最後氣急了說到：還得我叫你爹你才走嗎？還沒等他說完，牛一聽見爹字就開始耕地了！！！
3、一國王選婿，拉一牛至河邊說：誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡，我就把公主嫁給他。
一屠夫上前對牛說：挺牛B啊？
牛點頭。
屠夫又說：認識我不？
牛搖頭。
屠夫一刀紮在牛屁股上，牛負痛跳入河中。
國王嫌屠夫手段粗暴，屠夫要求再試一次，國王允。此牛又被拉到河邊。
屠夫上前對此牛說；認識我了不？
牛點頭。
屠夫又說：還牛B不了？
牛搖頭。
屠夫笑著說；知道咋辦了不？
牛轉身跳入河中……
4、一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時，把“小時侯，我經常騎在牛背上唱歌”，錯寫成：“小時侯，牛經常騎在我背上唱歌”。老師看後說：那頭牛的童年比你更幸福！
一頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這裡有沒有？”
另一頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠啊？”
6、火車突然發出一陣咕嗄聲，隨後猛然停了下來。全體乘客都從自己的座位上跳起來。
“發生了什麼事，列車員？”一個女人暴躁地喊道。
“沒什麼了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們。”
“它是在路上嗎？”
“噢，差不了多少，”列車員回答說，“我們是在路邊的牛棚裡被它碰上的。”
7、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只是擠了一點，正著急，突然老牛說了：“小姐，我是公的！”
8、上解剖課時，解剖臺上放著五個心臟，其中一個比別的至少大四倍。同學們竊竊私語：
“這個人一定是得胸水死的。”
“這個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那麼厚，一定是發炎了。”
“這個人一定是心肌梗死的，左右心室都肥厚。”
老師說：“為了讓同學們看得更清楚，我今天特意準備了一個大牛心……”
同學：“·#￥%……—*~！……”
9、一個農夫被他的妻子拖上了法庭。妻子對法官說：“我實在不能和他在一起生活了，他關心的只是他的母牛。”
法官給她出了個主意：“你也可以設法讓他嫉妒，你可以不時找頭公牛一起跳舞。”
10、有一個人去教堂懺悔。
神父對他說：“每個人都有罪。你犯了什麼錯？”
那人回答：“神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？”
神父回答：“我不要。你應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說：“但是他說他不要。”
神父說：“那你就自己收下吧。”
結果，當天晚上神父回到家後，發現他的牛不見了。
11、西餐館經理：“今天你們要打扮得特別漂亮些，知道嗎？”
女招待：“為什麼？有大人物要來嗎？”
經理：“不，今天的牛排特別不好吃。”
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4 # 蘋果影視集
1.剛才接一騙子電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費28萬美元，請問是您本人消費麼？”我說：“是我本人消費的。”騙子沉默了5秒後說：“您真能吹，把我思路都打亂了。”
2.給大家講一個笑裡藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
3.讀小學的時候由於比較矮，在放學路上被幾個四年級的學弟攔住了想要欺負我，我說你們別欺負我我是六年級的，他們不信，然後我開啟書包把書拿給他們看，他們看了後就走了…
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5 # 夢談5920
一、我要脫單
二、我要暴富
三、我今年一定要努力工作、學習，一定不能像去年一樣那樣碌碌無為！
四、我真帥
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6 # 老卜愛旅行
老師問同學們：“誰能說說牛皮有什麼用處？”
牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，做皮帶……”
冰冰接著回答：“可以拿來吹！”
老師：“※％￥＃＠……”
老師：“欣欣，你最乖，你來回答一下。”
欣欣猶豫良久，說：“牛皮最大的用處就是包住牛肉……”
老師昏倒中。勿擾！
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7 # 是鹹魚無疑了
我以為我會很容易的賺到錢，從此以後發家致富 ，經過社會的磨練我認識到自己的錯誤了，臨近年關我仍然是一無所有繼續苟著。
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8 # 悠悠我晨心
我看到的幾個經典笑話分享：
1.王力宏一人把國家支援的二胎三胎的積極性給打為零。
2.王和李兩個名校畢業生,幾代高知家庭所謂豪門分的家產,抵不上一個職業學校畢業生兩年稅款的零頭。國家在告訴我們職業學校的價值和意義,雙減的正確性。
4. 男人這個事情上我最佩服王思聰，絕不結婚，絕沒有出軌一說，大家都是好朋友，相安無事，多好 。
5明知道草裡有人還非得貪一波兵線，明明十五分鐘點投降就行了，非得自以為可以反殺，抗到二十分鐘結果被人虐水晶了！
6.1941年日本人偷襲美華人
2021年美華人偷襲日本人 ！
7.力宏你一定要堅持發申明，我們會一直站在你身後戳你脊樑骨的！
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9 # 乖巧暖陽W
·馬上進入牛年了，不說笑話，說一說吹牛的的先人。
·有人說李白是偉大的詩人，而我說他是史上最牛逼的吹牛大師。有人說我瞎掰，那我只好出示鐵證了。
“危樓高百尺，手可摘星辰”；
“不敢高聲語，恐驚天上人”。
…………見李白——《夜宿山寺》。
·到底啥意思？就是我曾住過一個百丈高的寺院，站在上面，伸手可摘下天上的星星，嚇得我不敢大聲說話，恐怕會驚動天上的神仙。
·由此，我斷定，李白應是開創歷史上吹牛的先河。我真服你。
那我己經犯下滔天大罪。
因為我是亂“室”（世）佳人。
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10 # 流星劃過彩雲間
牛年，本人屬牛，中年大叔，牛年最牛的笑話總結一下就是自己：
1、年初發誓詛咒實現財務自由，年底不光沒自由，還負債累累。
2、年初拼命的對一個人好，結果變成了舔狗。
3、年初發憤圖強努力工作，結果面臨著失業。
要是這都不是算是笑話，那就沒有笑話了。
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11 # 小小樹洞看見天
妻子提議道：“以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣?”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再罵我，我就揍死你!”
妻子憤怒地喊道：“混蛋!你敢!”
妻：“老公!我這頭髮會不會很醜?”
夫：“不會。你的醜跟頭髮沒關係。
"嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭?"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭?ii
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12 # 孫繼東877
什麼是成功？
馬克思在夢裡問大家：什麼是成功？
甲：積累了財富；乙：受到了重用；丙：贏得了榮譽；丁；建立了信仰；戊：成為了總統；己：得到了愛情；庚：實現了夢想；辛：培養了出色的孩子。
馬克思哈哈大笑，說到：哪來的那麼多亊啊？晚點來見我，就是最大的成功。
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13 # 山東老戰土
我覺得牛年最牛的笑話應該是這個在民間流傳的段子。在牛年最後的十幾天裡某網路平臺召開牛年最牛負債企業評選會議。
網路主持人老A：“你們牛年負了多少債，請各位房地產大佬們回答問題”
xx地產：“我負債4953億”，網路主持人老A：“牛”！
某某集團：“我負債5724億”，網路主持人老A：“不少啊比xx地產牛”
某某置地：“我負債6127億”，網路主持人老A：“這也欠的太多了吧，真牛”
某某某某：“我負債9305億”，網路主持人老A：“太厲害了吧，你應該是本年度最牛的負績大佬”！
某某發展：“他不行我負債9847億，我們才是最牛的”，網路主持人老A：“真牛啊！不是一般的牛”
某某：“他們都不上屬，我負債1.24W億，我才是牛年最牛的負債牛”，網路主持人老A：“你是房地產市場第一個負債超1W億的，真正的大牛負債”
某某：“跟我比你們還嫩了點，你們都是小弟，我負債1.52W億，”，網路主持人老A聽後淚奔中，無語了。
某某某：“我負債1.76W億的都沒出聲呢，你們還好意思吹”網路主持人老A：啊？啊啊啊！更無聲了。
某大：“你們這群小朋友是沒把我放眼裡吧，我負債1.95W億，我驕傲了嗎？”網路主持人老A：驚的心呯呯跳，言無論詞，不知說什麼好了“你才是牛年房地產真正的大哥大，第一名，最牛B的負債牛企”
眾地產開發商都驚掉下巴，張口結舌，真正的無語心服口服了。一直同意評選某大為牛年最牛的負債牛王！
哎老百姓真沒想到這些地產商在全國到處建房，賣了又建，建了又賣，囤地千千萬，一塊住房價格幾十萬、上百萬、甚至幾千萬上億的別墅都有，他們還在牛年裡賣慘裝窮，負債這麼多，實在讓人不理解，他們掙的錢都去哪了呢？
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14 # 來株忘憂草
牛年牛故事。 借牛有個人拿著一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人說話，便接過信來看。他不識字，但又恐怕別人知道他不識字，便裝模作樣地開啟信來看，然後對來人說：“知道了，等一會兒我親自去就是了。”已經瘋了一天，在廣闊無垠的澳洲草原上，兩頭奶牛在討論關於歐洲瘋牛病的事。一頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這裡有沒有？”另一頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠啊？”
潸然淚下的幽默。 上大學時，一個女孩說：“只要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！ ”
我說：“我還在上學，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。”（埋頭苦讀中……）
畢業後，另一個女孩說：“只要你工資在3K以上，我就跟你！ ”
我說：“可惜我工資只有2K左右，不能保證跟你的小資情調。”（埋頭奮鬥中……）
那女孩說：“要是你能保證充足的時間陪我聊天散心也成～”
我說：“可惜我要加班……”（繼續埋頭奮鬥中……）
畢業三年後，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）
三十歲生日那天，在我130平米的房子裡，又一個女孩說：“你有車嗎？”
我說：“其實地鐵真的很方便……”
她頭也不回地走了……（繼續努力中……）
三十五歲時，每個女孩都說：“你太老了！ ”（於是只好每天開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身旁是一群放蕩的小姐……）
五十歲那年元旦，又一個女孩走進我的別墅說：“如果你的身體健康情況極差，並且保證有兩個以上的器官有大毛病的話，那麼我願意嫁給你！ ”
我終於可以理直氣壯地回答：“我完全符合！！ ”（痛哭流淚中……）
IT避孕套。 有一天IT業一蹶不振,IT業三大巨頭SUN,UNIX和微軟都決定改做避孕套生意,他們生產的避孕套分別命名為A、B、C。 一位使用A避孕套的顧客來到SUN公司投訴,說戴著不合適,SUN公司回答說要等ISO制定相應的標準才行,並說到那時他們生產的避孕套將適合每個男人。 顧客只好轉而使用B避孕套。可他發現等他讀完隨B套附註的說明書後,妻子已經睡著了。 最後,他只好換用C避孕套。C避孕套還真的好用,他愉快地連續使用了好幾個月,可想不到的事情發生了－－妻子懷孕了。他非常生氣,於是氣勢洶洶地找到微軟公司,微軟公司的回答是－－補丁馬上就到！
兒子買酒等爆笑冷幽默。 父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，殺他一半價錢。兒子：明白！兒子：酒多少錢一瓶？老闆：80！兒子想了想：不行，40。老闆：60吧。兒子：不行，30。老闆：那就40吧。兒子：不行，20！老闆：30總可以了吧！！兒子想了想：不行！15！！老闆生氣地說：乾脆我白送給你算了！兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
為什麼砸死三個人。 五個人並排在大街走,突然颳起了一陣颱風,砸下一塊廣告牌,但是隻砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(“m”)
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15 # 在芬芳的笑靨之後
1、在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線杆，說也奇怪， 常常有人在那出事。
不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場bi命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線杆上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”
2、一天，老婆溫柔的問老公：“親愛的，當初你怎麼想起給我寫情書呢？”
老公：“沒有辦法，當時我給咱班女生一人一封情書，只有你一個有迴音。”
3、老公買了幾斤廉價藕，滿以為可對老婆炫耀，
不料老婆一頓數落：“笨蛋！為什麼不買別的菜，藕一斤少說也有半斤窟窿啊！還說便宜！”
4、有一天，兩口子吵架，老婆鬧著要離婚。他們去民政局的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，老公很快脫掉鞋子跳入水中。
老婆站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。
老公回過頭來溫和他說：“我揹你過去吧！”
老公揹著妻子過了河。他們沒走多遠，老婆說：“算了，咱們回去吧！”
老公詫異地問：“為什麼？”
老婆不好意思地低著頭說：“離婚回來，誰揹我過河呢？”
5、老媽關切地告誡我：你要多注意，我知道現在好多00後年紀輕輕，身體已經不行了。
我：是啊，現如今00後能活過30歲的還一個都沒有！
6、有一位到城裡打工的青年給遠在農村的父母寫信，告知自己在城裡度日如年。
老父親看完信後高興地說：“這小子在城裡混得還挺好，過日子就像過年一樣。”
老母親卻不放心地問：“那為什麼還要我們寄200塊錢給他呢？”
“你真老土，天天過年能不花錢嗎？”老父親不耐煩地開導老伴兒說。
7、“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
“聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
8、老媽問我：“週末你怎麼不去約會？”
我說：“又沒女的喜歡我。”
老媽安慰我：“可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？”
我不假思索：“任何事。”
老媽點了點頭：“好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？”
唉，套路真深，防不勝防啊。
9、一個穿著盔甲的騎士在一棵樹下休息，兩頭獅子走了過來，公獅對母獅說：今天又有晚餐了。
母獅說：又吃罐頭，沒胃口！
10、老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣衝衝四處抱怨評委歧視老鼠，旁人問為啥？
老鼠答：“比賽我剛上場，評委就說：先走個貓步看看。”
11、屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？
蚊：護士，打針兒的，你呢？
屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裡捏藥丸的。
12、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜答：“100歲。”
辦事員遺憾地說：“對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。”
13、一天，牛給驢出了一道難題。
牛問驢：“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的？
驢絞盡腦汁，還是答不上來。
牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
14、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。
女人回過頭問：“踩疼你啦？”
小王見她這麼負疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。”
話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。”
15、路過樓下的涼亭，聽見倆小屁孩在比家裡誰有錢，A說：“肯定我家有錢，我叫我爸爸把太平洋買下來。”
B：“哼，我叫我爸爸不賣給你。”
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他便解釋道：“我正要送它去醫院。”
那個男人冷冷地說：“現在才送他去醫院，你不覺得太晚了嗎？
2、鄰居小女孩自豪地問我：“姐姐，我疊的兔子好看吧？
我說：“好看。”
但她仍不死心地說：“你拍一下嘛。”
我果斷一掌拍下去，兔子被拍壞了。
頓時那孩子鼻涕眼淚狂飆，衝著我吼：
“是叫你用手機拍照，不是用手。”
3、在一個月黑風高的夜晚，包拯來到魔鏡面前，問：“魔鏡魔鏡告訴我，這個世界上誰最黑？”
只聽魔鏡一臉恐慌地說道：“誰？誰在說話？”
4、湯姆明天要考試，晚上卻在看電視。他的媽媽擔心地問道：“湯姆，你的書都看完了嗎？明天要考試啊！”
湯姆爽快地回答：“我看完了。”
媽媽很開心地誇獎湯姆：“乖，那明天你一定會考得很好吧！”
湯姆哭著說：“我是說，我看，完了。”
5、男友：“我的審美觀點和別人不大一樣，一般都是大家認為美的，我就覺得醜；大家認為醜的，我反而覺得美。”
女友：“那你認為我是美還是醜？”
男友：“那還用問，你在我眼裡一直都是世上最美的。”
6、“船長，這幾天你好像不太高興。”
“因為我中了電視大賽一等獎。”
“是嗎？那你應該高興才對。”
“有什麼好高興的。二等獎、三等獎發現金，一等獎是乘坐我們這條船享受十日遊。”
7、“傑克，你妹妹怎麼了？”
“她摔傷了，躺在床上。”
“真糟糕，怎麼會發生這種事？”
“我們比賽將身子探出窗外，看誰探得更遠。她贏了。”
8、“你們醫院的伙食可真差，賺了錢也要把伙食搞好一點呀！”
“你到醫院來是為了吃藥還是為了吃飯？”
9、“今天我請你吃飯，你先點菜。”
“我愛吃帶殼的，龍蝦、海蟹就行了。”
“服務員，來盤瓜子。”
10、一個人在街邊喊：“諸位！發財的法子，很多很多 象這一本書，全是教授發財方法的，五元的資本，可以獲利一百元。”
“請問！有獲利五百元的辦法麼？”
“有的。很容易，只需買五本。”
11、母親對兒子說：“凡是重要的東西都應該鎖在箱子裡，才能保險不遺失。”兒子記住了這句話。過了幾天，母親要開箱取東西，卻怎麼也找不到鑰匙了。
兒子連忙說：“媽媽，鑰匙在箱子裡面呢！您說鑰匙總該是重要的東西吧，所以我把它鎖起來了，不是保險不遺失嗎？”
12、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
“天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！”丈夫驚奇地問。“我實在太高興了！”妻子笑著說，“五年來，這還是第一次你和我一起出門！”