我這樣看，他好好的平平安安不招災不惹禍就行唄，現在的年輕人你總和他們摻摻啥呀，有幾個聽老人的？你說啥人家還不愛聽你還生氣，就別總拿那老觀念去要求孩子了，也別總往前湊合，你愛來不來。也別覺得自己是老人，說得著罵的著，少惹閒氣保重身體最主要。氣出病來誰也替不了你。老話"翅膀硬了"不無道理。沒法辦！你要總用錢供著他行，也和你知聲了，最起碼微信能多寫幾個字"爸媽下午我用兩萬給我預備好"。要不你想讓他改變態度不大可能，也別自己生悶氣了，該吃吃該喝喝煩事別往心裡擱，少一分煩惱多一分快樂，多一分快樂就多一分健康 。

你想怎麼樣？

是不是還想像小時候一樣？兒子跟在你的屁股後面，你每做好一件自認為成功的事，兒子瞪著一雙小眼睛看著，嘴裡說著，爸爸好棒，爸爸好厲害，爸爸是超人，來滿足你的虛榮心，

到底是還是不是？

“兒大不由娘”，想開了就好，

老子就是老子，兒子就是兒子，你們之間或許隔著八十年代，九十年代，或更長時間，你想和兒子統一思想，統一戰線，這比登天還難，

兒子長大了，長大就有自己的一個活動圈，暫且不說，他讓你踏入還是不踏入？我們捫心自問，我們踏入他的圈幹嘛？是不是像撈魚一樣，把他攪渾，你認為有必要嗎？

孩子大了，就要學會放手，難道還要含到嘴裡怕化了，捧到手裡怕摔了，跟他們一輩子，我們也沒有那能耐，

孩子無論是工作還是上學，還是談女朋友，都會遇到煩心事，都有自己的處理方式，想自己獨立解決問題，我們有必要刨根問底嗎？只要本質不壞，根正苗紅，不惹事端，作為大人的，操那麼多閒心幹嘛？

代溝，一個人與人交往，往往愛與有共同愛好或者理念一致的人交往，你和孩子想法是各有各的想法，兩個人兩條心，怎麼能夠說到一塊呢？打個比方，你認為讓他好好學習，為他創造好的學習條件衣食無憂等等就是對他的好，在孩子那裡他也是這麼想的嗎？

你和孩子在生活中，肯定經常用的是說教式的教育方法，所以會出現這種情況，這樣他會對你反感，但是又不能離開你，所以才會出現你說的那些問題，出現這樣的問題就需要溝通和理解。

（孩子還在上學，這是孩子今天下午給買的蝴蝶酥）

現在家長對孩子的教育，不能像以前說的那樣“棍棒之下出孝子”那種教育方式，應該真正瞭解他需要的，跟他像朋友一樣關心他理解他，做到求大同存小異，這樣他才會對你有話說，關心你。

愛情公寓裡關谷的父親，對別人都是和顏悅色

看到自己的孩子就會突然嚴肅

孩子大了需要自己的空間，大人不需要事事過問，時時清楚他在幹什麼，這樣反而會激起他的逆反情緒。家長在他犯錯或需要幫助時及時給予幫助就行，畢竟我們都是普通人，也沒有必須要求他將來功成名就，更多的是希望他能健健康康的成長就行了。

孩子大了，心裡有點小秘密很正常，他不願說肯定家長也沒有必要刨根問底。

我自己家的大孩今年八週歲，上小學二年級，以前在學校裡發生的事情，在外面遇到任何事情都回來和我分享。現在在學校裡遇到什麼事情回來也不說了，有時候在聊天的時候他會自然的說出來一些事情，但是都是很多天以後了，有時候我會問他，為什麼有些事情不告訴我，他就說忘記了，或者說我覺得沒有必要告訴你，我自己知道就行了，我也是很無語。

孩子慢慢的長的了 有自己的主意了，和我們父母有代溝了，他覺得有些事情告訴了我們，如果事情不合我們心意，我們就會叨叨他，他聽了會很煩，也聽不進去，越是這樣他就越不想讓家長知道他的事情，他會和他的小夥伴說，會和別人說，也未必會告訴家長。所以等孩子和我們說他的事情的時候，我們要站在他的角度去看待問題，他說什麼事情都先贊同，然後再說出我們的建議。孩子大了他們也需要人的支援。說話得以朋友的感覺在溝通而不是嚴厲的教育 。

孩子慢慢的大了，和我們說的話會越來越少，他會覺得父母什麼也不懂，特別是男孩子，本事男孩就會粗心，不拘小節。做父母的抓的太緊，他會越反抗，人都會有那麼一階段。順其自然，等他慢慢長大，他會東的很多，也就知道父母不易，知道感恩了。

我雖然不知道你兒子多大，但我自己是97年的，我覺得我特別能理解你的感受，我覺得我應該好好回答一下這個話題，因為在我媽面前我覺得說有些話太矯情了，說不出口！

我家是杭州的，我在成都的大學，很多時候父母給我發個訊息我也看到了，但經常會過會才回，但我回了以後基本我爸媽會秒回。很多時候我們也能體會到父母的關心，就像很多時候，我給我女朋友發訊息，她幾個小時不回，我就會生氣，就覺得現在大家都是手機不離手的人了，回個訊息都沒時間？我爸媽會擔心，但不會衝我發脾氣！而我們之所以會這麼肆無忌憚不回訊息，是因為我們確定父母不會離開，父母一直愛我們，而女朋友卻有一種患得患失的感覺！

我覺得我自己已經長大很多了，上了大學以後，經常主動跟我爸媽影片，我自己出現您兒子那種情況的時候應該是在高中，現在想想真的很不懂事，基本回家就是回房間玩電腦，我媽多說幾句都嫌得煩！我在這裡打字，不是為了給您提供什麼解決的方法，我只是想到了我自己，就覺得有很多話想說！說不愛父母吧？肯定不可能，很多時候我們對爸媽態度很差，我們可能會頂嘴，但如果有別人欺負你，我們肯定第一個不同意，我也相信，如果別人在背後說您壞話，你兒子肯定替你鳴不平！

我相信你兒子一定只是這段時間會有一些叛逆心理的存在，在沒出去讀大學之前我也嫌我爸媽管的多，什麼事都要過問，現在出來了反而會有些想家！所以您也不用特別在意，我相信時間是最好的良藥，這段時間如果我也希望您能儘量自己找點事做，愛子心切可以理解，但給孩子也要一點空間！畢竟是自己的孩子，還是不能太失望，哈哈哈！

提到了找點事做，我覺得確實不錯，讀了大學以後我看到我爸媽，我也更希望他們能多鍛鍊身體，所以您如果把自己變得獨立，變得優秀，我相信你兒子自然會對你態度變好的，而不是一天到晚粘著他，您要做的就是把自己變好，讓他覺得在你身上有他可以學到的東西，自然就會吸引到他，哈哈感覺在教您談戀愛啦！其實我覺得還是換湯不換藥，如果您一天到晚，無所事事，就知道問，在幹嘛？吃飯了嗎？誰都會覺得煩！

我爸媽一直覺得自己年紀大了，記性差了，也不想主動去看書去學習了。這裡您也可以吸取一些教訓，任何時候學習都是不晚的，您可以去看一些烹飪的，禮儀的等等書籍，要多和孩子有一些共同語言，如果你一天到晚跟他討論好好學習好好學習，自己就去看看電視，出去和幾個阿姨說長道短，我相信您兒子在你身上看不到希望，看不到動力，看不到榜樣，自然對你也沒那麼崇敬的心了，所以不想和你交流也是正常，所以要好好成長您自己！

最後，還是推薦您暫時別太去幹涉孩子的生活，給他一點自由的空間！鳥遲早會歸林的，您要是覺得無聊，可以找我聊天，我也會幫您分析孩子的行為，從來更好的緩解你們的關係！

上高中時我孩子就這樣，跟他溝通比啥都難。陪讀三年真的比干活工作都累。上了大學我就不管了，除了必要的拿的學費，別的事他自己搞定，什麼事跟我說我就幫著分析解決，不跟我說我也不問。他有他的生活，我也有我的人生。他現在大學畢業工作了，接觸了社會，摔倒幾次他就知道了還是父母是對他最好的人。現在啥都跟我說，工作上的不順心，生活上的小感動。就連衣服都讓我買了，哈哈哈哈。是母子也是朋友，有時候是父女，他覺得他大了該保護我了。對於孩子該嚴厲該打該罵都是正常的，等他大了該放手就得放手，有些事磨難必須讓他自己去經歷。他的愛人，職業他自己去選擇。即使是父母也沒權利去幹涉。我們只能給他生命，不能給他他所要的人生。

雖然兒子還在讀八年級，但在跟孩子學習生活，衛生習慣等方面的溝通上，還是感同身受的。

為人父母，誰都希望自己的孩子聽話懂事、活潑開朗、學習好、身體棒。但有些事情往往事與願違，我們自認為把心都掏給了孩子，為什麼他就不領情不配合不理解呢？特別是向像作息時間，挑食，玩遊戲等，你越強調他越不遵守甚至故意跟你作對一樣，讓人束手無策，又不能聽之任之，怎麼辦呢？

專家們說，父母是孩子最好的老師。我們也身體力行把最好的一面展示給了孩子，毫無保留的為他們付出著一切，但結果總是離我們的理想狀態相距甚遠，甚至跟自己設想的路徑背道而馳。心有不甘的同時還不能遷就縱容，該怎麼辦呢？

可憐天下父母心。其實我們看似最起碼的要求，都只不過是一廂情願，所有不離左右的陪伴，無縫隙無自由的監督，都是作繭自縛。這些都給孩子造成了他們認為的壓迫感，有壓迫就有反抗，為了掙脫他們認為的束縛，便開始以沉默對應，或頂嘴示威，或刻意隱瞞，甚至上升為哭鬧撒潑，刻意撒謊，有意逃避，或許就是所謂的叛逆吧。

為了避免上文所說的情況，我自始而終對孩子都是選擇放手，只選擇恰當的時間，做朋友式的交流，來獲取他內心所想和學習態度，再採取迂迴戰術，在友好和他願意傾聽的時候，動之以情，曉之以理。至少現在他是快樂成長的，也是聽話懂事的，學習成績不算優秀也已經很不錯了。

培養孩子，養大成人，是亙古不變的話題。這個工程複雜，過程漫長，是每個家庭必須面對的大事。也沒有一個確實行之有效的樣板或模式拿來即用。只能是按自身實際出發，儘量給予關心，做到我們父母應盡的職責，算是不留遺憾吧。

題主的困惑，我還沒有遇到，不敢妄言，但我們的心情是一樣的，但願能與大家相互交流，為了孩子們的幸福共同努力。

兒子大了，自己有想法了，希望獨立，這是好事啊，很正常啊作為父母要去適應孩子的成長。整個孩提時代，父母都是寸步不離，緊緊抓住孩子的手，怕摔了碰了，不讓幹著不讓幹那。整個上學期間，衣來伸手，飯來張口，吃喝用度，一切都替孩子安排好了。這樣做孩子會感激嗎，不會的。只能認為這是大人的責任。的確也是如此。

也不敢說，這是為什麼呢？家長總有些事要和孩子溝通交流的，孩子也有需要和家長分享的成長喜悅，是吧？家長要主動找機會和孩子聊他感興趣的話題，比如他在上學，就避開學習的話題。他喜歡運動，喜歡籃球就和他多談談這方面，孩子能開啟話匣子，適時引入你想知道的方面，適可而止，從側面瞭解一下就好了。

我對待兒子就是這樣的。比如學習，比如戀愛等，我都是尊重他的意見。大的方向把握，原則性的要求讓他知道，大人學著放手，兒子反到是遇著什麼事情總會和我說說，聽聽意見。每逢放假回家，總會和我買些禮物，幫我做飯，做家務，非常棒的！️

我們家長也要與時俱進，拋棄說教式教育，多走進孩子心裡，與孩子交知心朋友，家長也多培養自己的愛好，在孩子面前展現不一樣的自己️

唉，如今的孩子都怎麼了，拒父母千里之外，不管是女兒還是兒子，都讓父母費盡心思的去揣摩，陪著笑臉還嫌你煩。

在學校上學除了要錢，基本不聯絡，就是你找他，回個資訊也是幾個小時以後或隔天以後了。

放假回來，不是睡懶覺，就是玩手機，你和他說話，要麼不理你，要麼嫌你囉嗦直接懟你幾句。

如今上班了，更是難交流，早上走，大半夜回來，過個生日也不在家和父母過，過年去朋友家拜年，他不參加，看著他與日俱增的年齡，問他交女朋友的事，一肚子火向你發：催催催，就知道催，再催我就打一輩子光棍。你說，這混蛋孩子，好像結婚是為父母結的一樣。

更有甚者幾天不見人影，當你問起時，說是去外地好幾天了，你說可恨不可恨。有時，真懷疑這孩子到底是不是自家的。

真想狠狠心不管不問了，可沒幾天又控制不住開始操心，忍不住叨叨他幾句，他耿著脖子拿起衣服走人了，把老孃晾在幹灘上，愣是氣的半天沒緩過氣來。

算了，算了，愛咋地咋地吧，混球孩子，有本事一輩子別回來。

唉，兒大不由娘啊！