長期住在一起肯定會有這樣或那樣的一些矛盾，就好像和自己的親爸爸住一起一樣，有血緣關係的矛盾容易化解，沒有血緣關係的矛盾就會記在心裡而且記一輩子，所以儘量的不要住在一起。同理，女婿也一樣不喜歡和岳父岳母住一起。

如果能力許可，最好不住一起，保持一碗湯的距離。

為啥這麼說呢？

我是說如果長期住在一起，容易引發矛盾，日積月累，小問題會演變成大問題。

其實婆媳之間有多少仇恨呢？不都是在一起時間長了，彼此不能理解，雞毛蒜皮的小事都會導致相互記恨，甚至是一輩子老死不相往來。

婆媳關係不同於母女關係，母女之間也會有矛盾，但是一般情況下沒有隔夜仇，彼此也不會把對方一時說的過激言論放在心裡，可能一時會不開心，但是時間長了，一切都會煙消雲散。

所以，婆媳儘量不住一起為好。如果需要，可以住得近一些，方便相互照顧，反而婆媳關係更好相處一些。

如果有能力，或者都有各自的房子，最好不要住在一起，老人和年輕人思想不同住在一起難免有磕磕絆絆，也會有不適，偶爾多走動去看看老人就行

朋友和她婆婆住了二十多年，每天下班她都走得晚，最不愛回家，因為她覺得回那個家不是那麼的開心！她婆婆今年快八十了，公公前幾年去世的，這些年她們都在一個屋簷下，兩室的房子，孩子只能住在大廳。這些年就是感覺待在屋子裡特別的憋屈，甚至每天早晨上廁所都要計劃好時間，就怕起來晚了，大家一起排隊，弄得上班遲到了。

她也想過讓婆婆和公公自己單獨出去住，也給他們在這裡買了房子，但是婆婆不想出去，覺得在兒子身邊有依靠。她也沒有辦法，後來把房子又賣了！

如今，只剩下婆婆一個人了，身體還不好，更不能讓她自己單獨出去住了，只能和他們在一起。但是，和婆婆在一起居住，總是感覺到不那麼隨便，甚至這個婆媳關係的處理，也是令人傷腦筋！覺得有些話總是不知該說，還是不該說。其實她的婆婆還是一個比較好說話的人，但是她說話都得注意，二十七八年了，也就這樣過了！

這些年就這麼過了，她也老了，也無所謂了。她說如果兒子結婚，將來她堅決不和兒子一起住，即使需要她，她也要單獨的在兒子身邊買房子，也不想和兒子在一起。因為她深深知道：作為一個兒媳婦和婆婆在一起是多麼的痛苦！

女人婆婆這些年任勞任怨，天天做飯，收拾屋子，也沒少幹活。但她總覺得家不是自己的家！她的東西一上班婆婆就放起來了，她回來有時找不到。她想做點好吃的，可是婆婆已經做好了飯，總感覺沒有什麼自主的權利。

生活上是方便了，但是，心靈上呢？進入了死衚衕！

我認為就算和婆婆感情很好，也不要整天在一起，俗話說的好：距離產生美！整天呆在一起，難免會有磕磕碰碰，也有意見不合的時候，就算自己的親媽也有鬧彆扭的時候，更何況是沒有血緣關糸的婆婆呢，所以和婆婆住在一起在我看來也不是很好。

我覺得大多數女生都會說不好。首先要從我自己說起，無論是生活習慣還是脾氣性格人和人都不一樣。還有就是不管是老年人還是年輕人都需要個人的私人空間，住在一起肯定會導致很多矛盾的產生。

各媳婦的想法！願意住一起的最好了！一大家子多熱鬧多快樂。不願意的！婆婆媳婦日常瑣事，互相牴觸情緒…雞毛蒜皮斤斤計較煩都煩死著的…。也好！也不好！百姓百條心，各家情況而定。

不好，有代溝。

而且大部分的婆婆都說:對兒媳婦就像閨女一樣，可又有哪個做到了的。

自家婆婆就屬於說一套做一套的人，噁心

連自己的媽媽都不想長期住一起，更別說婆婆了，都一樣。萬不得已需要幫忙的時候，才想著讓婆婆住一起。真話難聽。特別講道德的除外。

通情達理之人，有遠大宏偉目標之人，大度大量之人和婆婆住一起，和自己家人沒什麼兩樣。小肚雞腸之人，事事起疑心之人，除了自己誰也不相信之人，那就不好說了。

答案是肯定的不好，不止是代溝的問題。

是婆媳關係太複雜，矛盾太多。我是寧願自己辛苦點累點也不敢指望婆婆幫半點忙，她不攪的家裡雞飛狗跳就阿彌陀佛了，還敢用她那尊神。

當然有好的，但是再明事理的婆婆，還是保持距離的好，兩代人的生活觀念，生活習慣在一起很難和諧，雙方都心累，給雙方都保留一定的生活空間，會好點。常言道距離產生美說的就是這個道理，能不住一起儘量別在一起摻和，還是分開的好。

吸取經驗教訓，所以懟了一次婆婆，懟完以後效果還不錯。（再附送一次模仿婆婆指桑罵槐的過程？）

因為公婆暫時住我家的新房子，我帶孩子在學校附近租房，之前每次週末我回新房子都是我買菜做飯，因為做飯的事已經和婆婆有過無數次矛盾，所以這一次我打定主意不做飯了。

婆婆看我到9點多還沒有買菜的意思，臉色不是很好，到我面前面無表情地說：“家裡有葷菜，你出去買兩個素菜。”嗯，命令式口氣，我就叫上我先生：“媽說讓我出去買菜。”婆婆趕緊當著我先生的面解釋一句：“你們想吃什麼買什麼，我又不知道你（指我）喜歡吃什麼。”

我當時就笑了，笑著說：“前兩天我和朋友聊天還說過——一家人裡，只有常做飯的那個人最不挑食，也最不容易被記住喜歡吃什麼。”

婆婆沒說話，我和我先生去把菜買了回來，買的洋蔥（醋溜洋蔥，喜歡吃辣的放個尖椒，特別好吃）、青菜（炒青菜），回來的時候，看到婆婆已經在做菜了，就是她說的葷菜，一個排骨（糖醋排骨），一個童子雞（清蒸），於是我先生就把蔬菜放到廚房，告訴婆婆吃什麼菜，就出了廚房。婆婆一開始沒說什麼，等她的葷菜都弄好了，她把油煙機關了，問我先生蔬菜怎麼做，我先生又說了一次：“某某（我的名字）說吃醋溜洋蔥……”婆婆突然把鍋一放，撂了一句：“我不會做！讓她自己做！”

房間就這麼大，其實我能聽得清清楚楚，做菜也難不倒我，之前我做過無數次，這一次婆婆做菜了，怎麼說了我要吃個啥菜就不會做了？我就沒說話，看我先生咋說，我先生果然一臉為難地來客廳跟我說：“媽說不會做，要不你自己炒吧。”

我笑眯眯問我先生：“媽這輩子是沒炒過洋蔥還是沒做過醋溜的菜？”婆婆在廚房插嘴說：“這話說的真難聽！”於是我先生很配合地瞪了我一眼。

我繼續嘲諷：“你瞪什麼眼？覺得我說話難聽？以前比這難聽百倍的話說我的時候你去瞪過嗎？怎麼著？因為我說了吃炒洋蔥就不會做了，直說不想做不就完了嗎？我非得上趕著吃這頓飯嗎？不吃我能餓著？那以後我們別一起吃飯，各做各的唄。”

我先生沒再說話，婆婆也回屋了，我自己把兩個素菜做了，也沒招呼吃飯，把公公的飯菜盛好以後（公公癱瘓，在床上吃），我自己就開吃了，吃得挺開心，葷菜我沒動。我先生和婆婆不知道因為啥吵了起來，沒聽清楚。

再回去的時候我做了一次飯，給公公熬了魚頭豆腐湯，婆婆說做多了，我先生說全家一起喝怎麼會多？婆婆就不說話了，在我看來，是比以前收斂多了，算是有效果吧。有空把指桑罵槐的過程寫出來吧。

更指桑罵槐的過程吧。

夏天的時候婆婆曾經跟我先生說過從我進她家她家就沒太平過，我沒跟她吵，讓先生轉告她以後類似的話都不要說，她當然不聽，之後跟公公吵架時指桑罵槐說“沒家教”、“家裡不太平”，所以我第一次主動跟她吵了架，那件事我也寫過，放上鍊接https://www.zhihu.com/answer/1498808377就不贅敘了。之後我就想看看如果我話裡有話，指桑罵槐，婆婆會怎麼處理呢？

疫情時我買了很多半成品早餐，揀著覺得好吃的蔥油餅又二次購買了，公公婆婆喜歡吃饅頭（幾乎每天早餐都是饅頭，哪怕有別的可以做早餐也不吃，就要吃饅頭），捎帶手我給買了一箱24個饅頭，蔥油餅20片，加上第一次購買沒吃完的2片，我和兒子以及我和我先生分別吃了一次，每次2片，也就是說冰箱裡有22-4=18片蔥油餅，這是背景介紹。

我兩個星期沒去，週五的時候回去（距離上一次走是12天的時間），第二天週六我問兒子要不要吃蔥油餅，兒子說好，於是我把煎蔥油餅的電餅鐺拿出來，鍋都熱了，開啟冰箱，怎麼也找不到蔥油餅了。那時婆婆已經起床了，她聽到我和兒子說吃蔥油餅，沒有任何表示，一直到我開啟冰箱找不到後，我問我先生蔥油餅哪去了，她才輕描淡寫地說都吃完了，18片，12天，也就是說三個人吃的話要隔一天吃一次，才能剛剛好趕在我回來之前吃光。

我開冰箱的時候看到我之前同時買的饅頭絲毫沒有動，倒是讓我有些瞭然了，八成這老太太又犯了毛病，一向為了噁心我各種招數都能來，不是蔥油餅有多好吃，而是她不允許任何東西“專屬”我，我喜歡吃豆沙土司，給他們買好別的麵包，我自己吃豆沙的，她會在明確告訴她我要吃豆沙土司的情況下把一整條土司吃光，我一片也撈不著，估計這次也是這樣，她發現蔥油餅“專屬”我了（第一次買的時候詢問過公公婆婆要不要吃，他們說蔥油餅硬，吃起來費勁拒絕了），所以她一定要吃完。

我沒再繼續說話，到了晚上，我做好飯，下的三鮮湯麵，公公婆婆不吃麵，要吃泡飯，我先生問婆婆要不要也吃麵，畢竟湯頭鮮，婆婆說她吃我們吃剩下的。都盛好以後，我一邊吃麵一邊問娃和我先生湯麵好不好吃，他們都說好吃以後，我說鍋裡還有，夠他們倆盛第二碗，我先生和我正說著，婆婆快步走到鍋邊，把麵條鍋裡的三鮮湯都舀出來，我先生問她要不要盛點面吃，婆婆就很嫌棄地說下多了你們吃不完，我就吃剩的。我心念一動，笑盈盈問我先生還要盛第二碗嗎？我先生問我是不是沒吃飽？

我說——不吃了，我從小在家裡就知道好吃的不能自己一個人吃，這叫吃獨食，有什麼好吃的都要想著給家裡人留一份，吃到最後一份的時候一定是問過所有人不吃了才會吃掉，既然你們都表示很好吃，我是怎麼也下不去嘴把東西吃光的，這是我的家教。然後我接著說我先生：你是獨生子女，壓根考慮不到這些，你自己仔細想想，有什麼好吃的我是不是都在問了你不吃以後我才吃完的，我吃過什麼好吃的當時你不在我是不是也會給你留一份出來？你當我吃不完還是吃我剩下的？那是我特意留給你吃的！

婆婆黑著臉回屋了，完全沒搭理我，但我壓根就不覺得挫敗，所以，換位思考一下，婆婆對我指桑罵槐，我不理她，她就沒勁了？不會的！這是樂趣！！

加更啦

公公婆婆已經搬到自己的房子去住了，昨天去看公公，因為我做了香腸菜飯，給公公帶了一飯盒菜飯，公公沒有什麼胃口，只嚐了嚐就不吃了，婆婆當著我的面把菜飯倒到垃圾桶裡，在我看來，公公當時不想吃，沒準晚一點會餓，實在沒必要馬上倒掉。

我示意我先生看看婆婆的行為，我先生皺著眉頭問了婆婆一句，婆婆的理由是公公吃過了，她不願意吃公公吃剩下的，但菜飯公公動了一筷子，實在不算吃剩下的。

可能為了證明不是針對我，婆婆轉身拿了一盤菜也倒進垃圾桶，一邊倒一邊嘆氣說吃不完只有倒了，我微笑著問：“媽，您自己做飯也會剩啊？”（因為之前同住時，我做飯每次都要說我做多了，剩菜了，她不要吃剩菜，要每頓吃新鮮的，所以剩菜倒垃圾桶倒得很勤快，那時她就責備我不會做飯，掌握不好家裡人的飯量，不能做到剛剛好）

婆婆立刻回答：“這是前天某某（我先生小名）來我做的，又不是我自己做自己吃。”

我繼續笑：“那你看，你不是也掌握不好每個人的飯量？”

婆婆反應過來：“你現在是把以前我說過的話通通還回來咯？”

我笑得可開心了：“那媽您是啥感覺呢？”

婆婆不答。

再更：

前兩天晚上婆婆打電話讓我先生過去，據說手機有點問題要我先生去看看，我先生非要我跟他一起去，遂同行，路上因為助力車熄火無法再發動耽誤了時間，到婆婆那裡時婆婆已經非常不快，具體表現為：

埋怨來遲了（路上耽誤了半小時）、前後幾次否定我先生的各種提議，包括但不限於：我先生讓婆婆不要亂給公公吃藥（未經過醫生診斷，想當然吃藥）、不要把公公抽的煙從煙盒裡拿出來擺放（受潮）、公公不需要換導尿管（我先生覺得可以更換了，婆婆覺得還未到期）……

那種氣氛很微妙，從一開始的不滿我們遲到，但婆婆並沒有很著急，因為從我們進門後婆婆一直在做其他無關緊要的事沒有把手機拿給我先生，之後專注抬槓——閒聊裡，我先生說一個，婆婆否定一個，兩個人漸漸無話，我悄悄跟我先生說如果婆婆沒事我們就回去吧，於是我先生要婆婆把手機拿出來，他看看什麼問題，婆婆說她自己弄好了，於是我們打算回去。

婆婆似笑非笑地把矛頭轉向我，說前兩天她買了個拖把，和之前我送給她的一模一樣，一樣不好用（之前送了一個旋轉拖把套裝給婆婆，婆婆數次當面告訴我那個拖把她一次沒用過，最後扔了）。

我同樣似笑非笑地問婆婆：“媽，既然您覺得不好用，幹啥非要買一樣的呢？買回來當擺設嗎？報復性消費？”

婆婆一滯，立即嚷嚷：“還不是你們一直叫我買個拖把嗎？”

我笑了：“那我讓您用平板拖把拖木地板您還不是一直用墩布？所以呀，根本不存在我們叫您咋樣您就咋樣，您自己有主意得很，您買這個旋轉拖把呀，是您自己覺得需要，您用不好是人的問題，不是拖把的問題。”

婆婆大怒，欲反唇相譏，我先生立刻制止我們繼續鬥嘴下去，我也見好就收，不窮追猛打。

我先生岔開話題，問婆婆第二天是否要他開車過來帶她去菜場買菜（婆婆家小區對面就是一個綜合菜場，但婆婆以菜貴質劣為由，一直要我先生開車帶她到更遠的菜場買菜），婆婆搖頭，表示第二天她要去超市買糕點給公公吃，糕點家裡還有兩包多，我先生說可以吃完了再去買，買那麼多，一時半會又吃不完，容易變質，婆婆置若罔聞，堅持要多買。

我嗤笑一聲，婆婆問我笑什麼，我說：“媽，您有沒有發現，從您兒子進門，他無論說啥您都反對，您這是有多看不上您兒子？一點兒也不在乎他的意見和感受？”

婆婆先是否認，然後讓我舉例，我把進門發生的樁樁件件說了個大概，婆婆陰陽怪氣地說：“我們是一家人，我可沒你想的那麼多。”

我微笑：“這都不用想，沒有一個人對於不斷地否定、無視自己的意見是沒有任何感覺的。”

婆婆繼續說：“一家人，有什麼好計較的。”

我反問：“一家人，說話就不傷人了？別人不計較是因為大度，不代表你的話就不傷人。”

說完拉著我先生揚長而去。

20210208更新

昨晚去看望公公，因為之前做的泥鰍豆腐湯給公公吃，昨晚順嘴問公公吃得如何、對胃口嗎？公公點頭說好吃，說很少吃到那麼肥的泥鰍，婆婆不滿意地撇撇嘴，語帶嘲意地說：“一共兩條泥鰍，你爸一頓吃一條，都吃完了，我一口都沒吃。”

沒錯，泥鰍我只裝了兩條，因為之前給公公做的菜飯，裝了滿滿一飯盒，公公動了一筷子說吃不下，她立刻就倒入垃圾桶，說不會吃公公的剩飯，我自己花錢買菜做飯，不想看著她一而再再而三地糟蹋，所以泥鰍就做五條，兩條裝給公公吃，倒了我也不可惜，三條我和我先生還有娃各一條，婆婆嘲諷我泥鰍給得少，我心內冷笑，面上還是笑著說了一句：“我攏共也沒做幾條，泥鰍我第一次做，怕弄砸了，所以做得少，爸既然說好吃明兒我再做個紅燒的。”

接著婆婆和我先生聊天，閒談間婆婆問我先生他親奶奶叫什麼名字，我笑了一下，婆婆對於我的笑聲特別敏感，問我笑什麼？我說：“你自己婆婆叫啥還要問兒子？你都不知道的事兒你兒子咋會知道？”

婆婆解釋說她嫁給我先生的親生父親時我先生的親奶奶就去世了，所以她也不知道，我當然知道怎麼回事，我本來就不是用這件事懟她，只是用這件事當一個引子而已，我聽婆婆說完，就笑著說：“媽，您這真是好福氣。”

婆婆不解，問我什麼好福氣，我也學著剛剛婆婆說泥鰍的語氣，半真半假地說：“不用伺候婆婆呀，這是多好的福氣？哪像我……”語意悵然，尾音幽幽。

婆婆明顯被噎了一下，然後繼續說：“其實吧，我可願意跟老人住一塊兒了，畢竟老人能幫襯我。”

我涼涼地介面：“如果像我這樣啥都指望不上，那你就有得哭了。”

婆婆有點生氣了：“那不是你看不上我們，不讓我們帶孩子嗎？我也是命苦，你爸在寶寶一歲多就得癌症，我能顧哪頭？”

我復又微笑：“哦？我不讓您帶孩子？那時候娃要上幼兒園的時候，您非要讓孩子到您那裡上學，讓您住我們結婚的房子，不出小區就能到幼兒園，就接送一下孩子上學放學，其它不用管，我當時就差跪下來磕頭求您了，您答應了嗎？那套房我們結婚裝修的時候不是您說的按照你們老年人的喜好裝，以後你們要來住的，結果呢？我三請六叫請您來，您住了嗎？”

跟我估計的一樣，婆婆當然說不記得了，公公和我先生趕緊打圓場，把話頭岔過去了，我通常都是見好就收的。所以，何必呢？我笑一下你都要憤憤，還要問清楚我笑啥，我不讓著你看你多下不來臺？

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公公去世了，在公公最後的這段日子裡，我忍讓了婆婆，包括婆婆指責我說我先生婚前特別好沒想到自從跟我結婚變成這樣（嫌棄我先生不幫她幹家務活），我都忍了。

往年的端午節婆婆都提前打電話叫過去吃飯，而今年直到端午節前一天婆婆也沒言語，我心想恐怕她是不打算過節了，於是我跟我先生說我們自己過節，讓他跟他媽說一聲，如果她願意就來我家過，不願意我們一家三口吃完飯去看看她，結果她很欣然地同意了到我家吃飯。

昨天我煎炒烹炸燜燜熘熬燉整了一大桌子菜，婆婆吃著吃著就想借機噁心噁心我，昨天我做了一碗黃鱔燉雲腿，我問兒子好吃嗎？兒子說好吃。這本來是飯桌上再正常不過的對話，然而，我忽略了婆婆不吃黃鱔（她號稱不吃，但我做過幾次她都吃過，不過每次黃鱔上桌她都要再表達一下嫌惡），兒子表示黃鱔好吃似乎激怒了婆婆，她先面露嫌惡地瞅了一眼黃鱔，說：看到黃鱔就起雞皮疙瘩！然後又似笑非笑地說：我拿黃鱔去喂小區的流浪狗，狗都不吃！說完還瞟了我一眼。

哎？去年過端午節這老太太可是點著名地要求我去買黃鱔，今年又鬧哪出？

我也似笑非笑地接話了：呦！這狗還真是吃過見過的狗，其實吧，啥玩意吃多了都不覺得好吃了，就好像您老人家喜歡吃的蘆蒿，在農村餵驢驢都不吃。

哦，對了，婆婆所說的她拿黃鱔餵狗，那幾條黃鱔是我公公的弟弟買來給公公吃的，可惜直到公公去世也沒有吃到，公公去世後婆婆就把黃鱔拿去餵了狗。