不知道作為家長您平時是否慣著他呢？平時他在家幹活嗎？他要東西您都無條件滿足嗎？我覺得這還是在於平時的教育上。

孩子如果是叛逆期這種情況很正常，如何已經成年成家這種情況就不正常了，就要好好想想自己教育的問題了。孩子小的時候你是否接納孩子的情緒，你是否站在孩子的立場考慮問題，你是否總是把自己的情緒給孩子，你是否總是喋喋不休……如果大部分是這樣，就不要責怪孩子，孩子其實是學你而已。只有改變自己的態度，孩子才會轉變，或者等孩子內心真正的成長了，才會停止互相傷害。

雖然我家寶寶還小，不過我也被嫌棄了一次。

幼兒園教了一個課程，然後我自己買了相應教材在家讓他學習，有次他不是很願意學，做的時候三心二意，東摸摸西玩玩，我就在旁邊一直念個不停，說實話自己當時也沒發覺自己這麼嘮叨。後面我家寶寶可能被我念煩了，說了一句，媽媽你可以不要說了嗎？然後把耳朵捂起來。

說實話，當時很震驚。然後自己反省了一下，確實太心急了，方式方法也不對。現在會盡量不要說那麼多，最起碼不會在這個年齡段逼著學習。

並不是因為你說他幾句他就煩，而是你的這幾句話觸動了他的情緒按鈕，靜下來想想背後的原因是什麼？導致你一說話孩子就煩。這個提問讓我想起了我父親和哥哥的關係，他們就是這樣只要父親開口哥哥就煩，臉上都能看出那股子厭惡，他曾經形容父親的話像老太太的纏腳布，但是父親說話我就不煩。所以生命就是關係，關係不好，一言不合。我們來分析下這位媽媽的說話模式，我們也是從小孩子長成人的，想想我們孩提時最不喜歡父母怎麼說話呢？就是指責，不管是出於關心還是憤怒，當媽媽說話帶著指責，我們就不願意聽，通常大人都是這樣表達的，“你不寫作業一天到晚就是想玩，你能玩出什麼來，玩物喪志，趕緊寫作業。”孩子聽了就沒有好心情了，怎麼還會想和父母溝通呢？再說一個吃飯的情況，父母會這樣指責“不吃青菜，長不高，就喜歡吃肉，吃成大胖子了，看看飯撒地滿桌子都是。”弄的連吃飯的心情都沒了還能不能好好聊天啊，父母大人。就像上圖一樣，指責孩子的手一直在戳著孩子，給他貼上了一個個標籤。不聽話，調皮，不愛學習，撒謊，懶惰，愛花錢，不求上進……那麼怎麼辦呢？難道光是讚美和鼓勵嗎？當然不是了，父母需要的是智慧，只有一顆愛孩子的心是不夠的，我們需要方法。說說我做媽媽以來和孩子鬥智鬥勇的總結下來的經驗吧。我有時會懲罰孩子嘮叨孩子，但是我相信我們的親子關係是和諧的。

第一，孩子有很多優點，也有很多缺點，我們愛孩子是因為他有優點才愛嗎？那屬於他的缺點也是孩子本身啊，所以我們要無條件接納孩子，如果你的孩子特別乖巧聽話，那祝福你，如果你的孩子總是惹麻煩，那麼他就是來讓你成長的，讓你看到自己的不足。我們在養育孩子的過程中，面臨的問題都差不多……問題本身不是問題，你面對問題的態度和方法才是，當我們擁有了越來越強的接納力，孩子也會擁有讓自己持續的幸福力，幸福力的呈現就是我很好，你很好，我們大家都挺好。南非總統曼德拉就是一個擁有接納力和幸福力的人，他領導南非人民做非暴力鬥爭，曾經入獄二十七年，他獲釋時坦言：“當我走出囚室邁向自由的大門時，我已經清楚，自己若不能把痛苦和怨恨留在身後，那麼其實我仍在監獄中。”由於具有了接納力，他的幸福力才不會隨波逐流。第二，我們要學習時刻傾聽，透過傾聽給孩子充分的安全感，這一點我們在西方電影中能看出，外華人說話，另一方就是靜靜的聽著，偶爾會點頭或者發出同意或者認可的“是的，寶貝”，“我瞭解”等等這樣的聲音，我們東方人在共情對方時需要學習，我在孩子說話時有時忍不住打斷或者邊聽邊看手機，這都不是傾聽孩子，當我意識到了這一點，我就會在孩子說話時看著他，自己忍住不說，但是我會用眼神告訴他我在聽，這是練出來的，可不是我不愛說話，忍住不說真的不容易的。聽的過程還要做到共情，他的感受才是真的，我們真的能夠理解到他嗎？傾聽和共情是我們洞察自己內在的東西，就像是搞明白房間裡都有什麼物品。第三，學會和孩子劃界限，讓他學會做自己國家的主人，在下定決心劃分界限時，我們就要為這份決定負責了，剛開始時肯定會有很多不適，而且這個界限時而模糊不清，時而碰的你很疼，這就是成長疼，沒有人成長是不疼的，父母要做的就是陪伴，需要你時你在這裡，不需要你時你是空氣。舉個例子我們中國家長都很關心的作業問題，很明顯作業是孩子的事情，我們要讓孩子知道寫作業是他的責任，必須要完成，其他的都交給孩子去決定吧，讓他為自己的選擇負責，相信他會處理好的，如果他一再不完成作業，老師已經告狀了，我們該如何劃界限呢？首先我們要明白作業是他的事情，教育孩子是家長的事情，因此為此產生的問題我們要幫助孩子消化，問他需要怎樣的幫助，對於孩子提出需要幫助的地方我們負責了。這個劃界限就像是重新整理房間的格局。