高昂房價的今天，結婚不靠父母能行嗎？而且現在的年輕人又比較實際，電視不是有過一個相親節目一女孩說:“寧願坐在寶馬車裡哭，也不願意坐在腳踏車上笑。”這種觀念嚴重扭曲的婚姻的本質兩情相悅。

現在是物質在先，錢為婚姻開道，我覺得反而是五、六十年代的人結婚不講那麼多物質條件，兩情相悅就在一起，當然了，當時也窮，沒有現在物質條件那麼好，但是，現在條件越好越看好物質條件，沒有人願意自己女孩嫁一個沒房的人，以後人生拼一輩子都得為房子作戰，所以許多年輕人結婚都是靠父母買房的，不是該不該的問題，現實如此。

按照道理說，年輕人長大了就靠自己打拼才對，不該結婚靠父母，真希望國家壓下房價，讓年輕人可以透過自己打拼多數人能夠自己買房結婚，不靠父母，這樣才是最好的。

結婚了，成家立業了，要獨立生活，不能靠父母。十幾歲靠父母，二十幾歲靠父母，三十幾歲靠父母，四十幾歲靠父母，到了50幾歲還要靠父母嗎？

華人講三十而立，就是說人到了三十必須自立，要獨立生活，自己養活自己，而且還要贍養父母。到了30歲還不能自食其力的人就是無用的人，容易被人恥笑。按這個標準要求現在的年輕人確實有點難度，因為當今社會的年輕人依靠父母生活的不在少數。說什麼房子太貴，生活費太高，小孩子托兒費交不起，等等，那都是藉口，主要原因還是懶惰，不求進取，沒有艱苦奮鬥的精神，就想圖安逸，花父母的錢很容易。他們也不想想父母的錢掙得如何辛苦。

這些都是教育問題，是教育不成功。父母和學校都有責任。現在，父母過分溺愛孩子，造成了他們的依賴性。學校的德育和傳統文化教育不夠，學生們不知道榮辱，不知道不勞而獲，當寄生蟲是多麼難看，不知道艱苦奮鬥，自立更生是多麼光榮。

國家需要有責任心的人，需要有創業能力的人。如果後代都是不能自食其力的人，國家怎麼興旺發達？這確實是個大問題。

這個問題不好回答，有雙面性，可以靠也可以不靠，看從哪幾個方面來分析：

1、家庭的富裕程度方面：如果家庭有錢，不怎麼在乎彩禮錢及結婚的錢，父母有有大量房產及金錢，是可以靠父母是沒有問題的，但僅限結婚，結婚後還得自已賺錢養家，如在農村，家庭貧窮，父母能力有限，一般的話，都是父母借錢，結婚後有自已還。

2、家庭的人脈關係程度方面：在農村結婚，98%的人結婚都是找親戚借款辦理的，但不是所有的親戚都借給你，有的親戚比自已的朋友還不如，看人分人借錢，生怕還不起，一般你拿多少彩禮女方去，女方陪嫁多少東西或金錢回，而且農村的攀比風特嚴重，結婚全村都會說這個問題，父母也封建，看重面子，所有父母也想方設法借錢，把婚事辦成。

3、家庭結婚的彩禮金額方面：現在結婚的彩禮比較重，平均得12-18萬左右，因為每個地方的風俗及彩禮金都不一樣，但不含房和車，這個一般不會靠父母，金額不大，但涉及到房和車，那估計不是靠父母就可以解決的，還得靠朋友，同事，銀行等。

你說這世上有幾個年輕人結婚沒讓家裡出錢的，這個不能算該不該的問題。

年輕人一般沒有多少經濟基礎的，家裡可以幫忙出點錢的，特別是男方家庭，會出多一點，這個大致已經約定俗成的。

如果你自己掙的錢夠結婚就不用花父母錢啊，這個看情況來定的

我認為：年輕人結婚，靠父母該不該？兩說！

說該：當今社會，結婚是件大事，不但父母傾盡全力，連親戚友人們也要搭上手。

這是說一般普通家庭的婚姻。

彩禮上十萬以上，車子最低十幾萬，婚房幾十萬上百萬，請婚宴一筆不小數目，幾項加起來該多少萬？

兩個小年輕，出道打工幾年下來能掙幾何？等他們掙夠了那些，人老了，珠黃了，有何用？

孩子婚事父母著急，自已打拼一輩子不就為兒女嗎？

沒有父母出錢出力是不行的。

說不該：有合法性。

父母含薪茹苦，把孩子養大，培養大學畢業，盡責了。孩子掙錢養活自己，當自立了。法律律定父母責任完成。當這樣。

可誰看見父母就此管

孩子了？沒！

後面結婚生子，延續香火，事情多多。

中華幾千年文明傳承，養兒防老，父母管兒女到死方休。

人從出生起，盼長大，長大後成家，生兒育女傳宗接代。如此往復，誰不是兒女，誰不是父母？！誰不靠父母，哪個兒女不需要父母幫助一一幾千年來這樣。

將來怎樣？！兩說。

一一這個問題提的很好，是值得讓年輕人深思的問題。

一一在60、70、80年代我們國家是商品計劃經濟，年輕人結婚，沒有大操大辦，沒有要財禮，要房要車的。有個電視劇《貧嘴張大民的幸福生活》，張大民結婚的婚房，就是在自己家的房子旁接一個偏廈子，床中間還有一棵大樹。

一一那個年代的年輕人結婚，家裡要是有多餘房子的，簡直太幸福了。沒有多餘房間的，就和父母擠到一起，做個隔斷。87年改革開放，商品經濟社會，一部人先富起來，房地產興起，貧富拉開差距。這時的年輕人結婚，攀比之風盛行。經濟條件較好的父母傾其全力，讓兒女的婚姻物質更加豐富。

一一尤其是實行計劃生育以後，獨生子女的家庭，到了婚嫁的年齡，父母更是傾其所有，早早準備好結婚的各項用度。獨生子女這一代人，幾乎都是家裡的小皇帝，小公主。習慣了在父母無微不至的關愛下生活，就養成了一切依賴父母的習慣。

一一有一部分人，哪裡還有什麼愧疚感，認為父母即生了我，就得管我，理所當然地花父母的錢。認為家長就應該給準備好婚房，財禮，嫁妝，有車個等，別人該有的，我必須也有。問題是，每個家庭的經濟基礎是有差異的，父母的身體狀況也不一樣。對能力有限的家庭，壓力真是太大了。

一一社會提倡年輕人要自食其力，努力開創自己的幸福生活。這真的需要年輕人認真深思的問題。社會新風尚，做為父母一代，要改變養兒防老思想，父母年輕能幹時為自己攢點養老錢，那麼年輕人，也必須改變一切都靠父母的思想，啥都給你準備好，甚至成為啃老族。年輕人不思進取，不創業，社會如何向前發展。

一一應該以“天行健，君子以自強不息；地勢坤，君子以厚德載物”而自勉！

有哪個年輕人願意腆著臉跟父母要自己結婚用的錢？不過是無奈罷了！

相信大多數年輕人心裡是很不情願開口向父母要這份錢的。只是現在這個社會，男人娶個老婆確實有點難。

首先你得有房子，其次你得有車子，然後還得給女方一定的彩禮。

就按最低標準來說，你最起碼得七八十萬吧？

像剛剛踏上社會的一般的年輕人，你月工資有多少？你還要吃還要喝還要人情往來，恐怕一年也存不上幾個錢？

想要自己攥錢娶個媳婦，可能要等到你四十歲左右還不一定能行。

說實話，如果沒有父母的幫襯，可能有很大一部分男人都不一定娶得上老婆。

當父母的，這一輩子圖個什麼？

不就是希望孩子長大以後有個好工作，娶個好老婆，成個家，生個孩子，能平平安安過日子。

父母倒是希望孩子有出息，不用自己管就能結婚生子。但是問題是，不現實呀！

有出息有能耐的孩子，就那麼幾個，絕大多數的人都是普普通通的打工人。

假如你家的孩子不啃老，那真的要謝天謝地了。

可現實生活中，大部分人多多少少都會沾點父母的光。

結婚父母補貼，生孩子父母補貼，養孩子父母還補貼。

如果生養孩子沒補貼，那父母就帶孩子，也是一項間接的補貼。

年輕人結婚靠父母補貼，家庭條件好，也不影響父母的生活。

但是父母本身就沒有多少錢，還在起早貪黑地打工掙錢，這就給他們增加了生活的負擔和精神壓力。

也希望年輕人懂得感恩，雖然父母為了你可以付出一切，但是你也要該獨立的時候就要獨立。

靠父母終究不是個長久之計，讓自己強大起來，讓父母能老有所依，才是最好的結局。

年輕人如果自己好吃懶做，那就真的不應該靠父母。

如果你真的工作努力，踏實能幹，只是一時拿不出來那麼多錢娶老婆，那父母願意給你拿出來一部分錢補貼你結婚用，也情有可原。

只是不要把父母的補貼當成理所當然。

該不該？也該也不該。按道理上講不該。兒大成人了，獨立了，結婚不該靠父母了。在以前的社會，不靠父母的相對多些。當今社會，年輕人結婚有幾人不靠父母？從農村到城市，有多少年輕人結婚，買得起房和車，交得起彩禮辦得起酒席？兒大娘著急。父母甘願被靠，年輕人大都要靠，沒法。

歷來年輕人結婚都是靠父母，那麼沒有了父母以後去靠誰呢？這是個平等的世界，然而卻讓汙濁感染了社會。

結婚本來是人生偉大的神聖使命，是兩個純潔的心靈能夠相互結合。男女繁衍後代，就是去創造世界的延續。有了人類的後代，才會知道生命之光。

社會發展應該主動創造這個世界的平臺，婚姻不能固化狀態的失去了公平公正。

自由戀愛結婚的宗旨，就是兩廂情願的生活。可嘆有多少個婚姻嫁娶的失散，讓錢給扭曲了醜陋的惡習。

社會要是承擔了結婚的責任，平衡的世界就會多一些和平。

如果社會共同發展創造了年輕人的婚房用品，那麼就會促進如今婚姻的障礙。

如果國家計劃婚姻住房，有了結婚證就有規劃的平等分房福利。那麼社會就會統一新的氣象，年輕人的家庭壓力就會大幅度迴圈減輕。

沒結婚時，我感覺應該；結婚五年，經歷太多是非，我感覺不應該。人情最難還。

作為90後，我思想挺開明，支援婚禮簡辦，不辦也支援。至於彩禮，得要，最後會陪嫁到男方去。

想法美好，生活無奈。我和管家公提旅遊結婚。他說:他家親戚很多，結婚這麼大的事，他父母不請親戚不好。想著他父母願意，我就沒反對。自己網上買敬酒服和兩家的裝飾品，穿了拍婚紗照送的婚紗，化妝自己花錢請。我清楚兩家條件，沒請司儀。在農村，只擺家宴式，辦了婚禮。

日子這樣過也不錯，事與願違，懷孕後，我和他爸媽相處在一起，不提錢歲月靜好，一提到錢的話題，雞毛蒜皮就來了。

我公公在村裡聽到某某小夫妻年薪多少？某某人家娶媳婦陪嫁比彩禮高好多？某某媳婦出錢給男方家買房子？回來後，飯桌上，他和我婆婆一唱一和說這些事，我很多時候忍著，隨他們。偶爾回句:誰在外面不說好聽的事，聽聽就行。當真也不是自家日子。

有次，他們聽到管家公前相親物件結婚，彩禮要得少。說:當初如果成了，女方家有車有房，日子肯定比現在好。我忍不住:你確定那女孩願意嫁你兒子？我公公挺滿意這相親物件，把他的苦爆發出來:你們結婚，我們出了10萬彩禮，辦婚禮，50多桌，又用了幾萬。

我解釋:你們對彩禮不滿，可以不出，我也可以不嫁。當初，是你們說兒子年紀大，一年內必須結婚。彩禮82000，我已當媒人面給你，你拿去裝修新房。你再想想樓上半屋子的東西，都是我的陪嫁。你心裡要有數，光八床被子都不止18000。至於辦婚禮，你多少桌？我真沒數，我家親戚和我朋友，總共就來一桌半。其他人是誰的親戚？份子錢也都是你們收。

我公公說:我們親戚間吃飯只帶嘴，份子錢不夠辦酒席的錢。

我不滿:份子錢本來是出多少，收多少。我才嫁一年不到，只去親戚家吃過一次飯。本身我不想去，是你們反覆勸，不去浪費，其他親戚都一家子去。同時，我拿了一半的改口費給你兒子，讓他送下樓給你們。你們怕我把剩下的一半給我媽，自己不要。再說，這婚禮，我說過不要辦。

我公公生氣了:是你媽媽逼著辦，不辦不結婚。

我無語:就算我媽讓你辦?她有讓你請這麼多親戚嗎？我媽把我養這麼大，和你兒子一樣的學歷，一樣的身高，年紀還比你兒子小這麼多。她讓辦婚禮是想讓村裡人知道她女兒出嫁了，沒想大操大辦。

我公公說不過我:有本事你們自己出錢呀？

我此刻才明白他看重得是錢，說:可以。新房是婚前你出首付，從法律上說，和我半毛錢關係沒有。你可以找你兒子要。對我不滿意，也可以讓你兒子提離婚。我肯定會還你錢，彩禮已全還，還剩我家親戚一桌半的飯錢。你兒子離婚後，再去找個不要彩禮，出好多嫁妝，還出新房錢的媳婦吧。

爭吵在我婆婆打圓場中結束，說:你公公是在說笑，我不要當真。

父母輩就算當時辦得開開心心，事後碰到錢的話題，他們會老生常談:我們為你們付出這麼多，你們不能對不起我們。

養兒防老，中國式父母喜歡時刻提醒孩子他們的付出。

幾年前，當“啃老”一詞出現時，幾乎就是一片嘲諷。最近，啃老越來越普遍，為什麼？仔細想想，竟想通了。改革開放的最大的紅利被50-60後拿走得最多。城市幾十年的大拆遷，幾十年的粗放管理，讓50-60後佔盡先機。若單說大富、鉅富，可能會以80-90後為主，若說普遍受益，50-60後當仁不讓。也就是說，從總體上評估，80-90後有三分之一大機率超不過自己的父輩。那麼，這個三分之一就是啃老的主要群體。這個三分之一就意味著有幾百萬青年將會例入啃老陣營。

一家之言，可以不予理睬。

我先問你一句，你想啃老嗎？我可以大方的告訴你，我做夢都想啃老，中國很多人都有我這種想法，只是有些人虛偽，沒有說出來而已。

至於結婚的問題，看自己家庭的實力，量力而行，孩子本身不能不努力，但是作為父母的也不能幹看著，這個世界上說的叭叭的，道貌岸然的事情多了。但是現實是分分鐘打臉的，你不幫著孩子買房成家，他一個年輕人買的起房子嗎？

有幾個年輕人能夠在20歲就買的起房子的，如果你的孩子上學花了你很多錢，你還需要買房子嗎，你兒子優秀到大把丈母孃喜歡，倒貼的都有，所以無論是投資婚房，還是投資孩子教育，你總是要付出的。而不是我窮我有理，全世界都要讓著我。

婚姻講究的是門當戶對，你家的實力越強，你兒子的娶妻優勢越好。哪怕孩子差一些也可以娶個不錯的媳婦，參考網上人人嘲諷的所謂的朱阿斗，說人家就是因為有一個唱歌出名的父親，才能娶到那麼漂亮的媳婦，聽聽，說人家是朱阿斗，這味道怎麼聞都有點酸，你難道不想成為朱阿斗被人家羨慕嫉妒恨嗎？

一家人不說兩家話，好的家庭是孩子父母都努力，勁往一處使得，而不好得家庭，互相推脫，都想讓別人單獨承擔。

聽懂得給個贊。