哈哈哈哈害怕有用嗎。生死都是自然。自然而然的事是不能逃避的。有可能你在人世間的任務完成了。回去還有獎勵。呵呵呵呵。

世界上最公平的一件事是我們每個人只能活一次。

非但只能活一次，時間也就是幾十年，運氣好的可以活百歲，可那是個低機率事件。

所以我們要6，7歲上學，20多歲就要找工作，如果可以不死，這些都可以不考慮，先玩它幾百年再說吧。

想想也是挺沒勁的，辛辛苦苦幾十年，最後啥也帶不走，世界只是讓你我溜達一圈，空手來空手走，害怕嗎？當然，沒有人不害怕，可有啥法子？自然規律，誰也難以逃脫。

反正怕不怕都是那麼回事，也就釋懷了。

偶爾會設想自己將以怎樣的方式死去，但無論想到哪種方式，都會讓我恐慌。

我貪戀活著的每一天。說好聽一點，叫珍愛生命；說難聽一點，就是貪生怕死。儘管我也時常告訴自己“其實不用害怕，因為不管哪一邊，我都有親人。”可因為有著不知何時會發生的必然事件，仍讓人張皇。

本來覺得這挺無可厚非的，直到那個夜晚看到*會和閨蜜吐槽我“怕死”這個“缺點”，於是開始好奇自己這個程度算嚴重嗎？

大概每天早晨從家裡出發去到外面的世界，我都會在心裡囑託自己要好好過馬路。

以前一個人走夜路的時候，會和朋友保持線上通話的狀態，防止突然出事故。（最近戒掉了這個習慣）

聯絡親友時，如果對方超過半天沒有回覆，會直接設想最嚴重的情況。

開車前、坐飛機前都會閃現一秒意外的發生可能，但真到開了車、坐上飛機的時候，倒也就還好了。

我的手機鎖屏密碼和支付密碼至今未改，因為擔心如果突然出意外，這個世界上應該還會有一個人知道這些資訊；當然，如果賬號被盜，嫌疑人也可以提前鎖定。

大學期間，有位輔導員在騎車的時候被校車撞死。原因是冬天太冷，戴了連衣一體的帽子，而戴上這種帽子在轉頭的過程中會干擾視線。從此我騎車或過馬路，如果戴上這種帽子，會第一時間摘下。

因為怕死，同時母親又是位很迷信的人。“死亡”的話題在我小的時候，幾乎是不可以提的。我們忌諱談論死亡，彷彿不說，就永遠不會發生。

如今我漸漸長大，變得有話語權了，不再是被教育的一方，能夠和長輩平等對話了，終於可以談論這個話題，卻也萬萬不敢說出假設自己比他們早一步走的可能。很久之前在電視上看過一個紀錄片，大致內容是講失獨家庭的父母，那個畫面令人印象深刻，現實真是太殘忍。

可即便貪生怕死如此，我也有認認真真考慮過自殺，回想起來大概有兩段時期。

第一段大概發生在小學四五年級。那時的我即便再怎麼努力，也無法得到父親的肯定，深深的絕望感，讓人實在喘不過氣。晚上寫作業的時候，會拿削鉛筆的小刀在手腕橈動脈的面板外反覆磋磨，卻始終下不了手，因為怕母親會難過。小學沒有排名這回事兒，初中才知道自己這麼擅長考試，終於成了父親口中倍感得意的女兒。算是人生第一次熬出頭。

第二段發生在開民宿期間。我沒有開創大事業的雄心，只想著守住一家小店，並且始終覺得人的精力是有限的。但最終還是決定要支援當時的愛人做的決定，出錢又出力。但寫的宣傳文章*並不滿意，覺得我還不夠支援，隨手一個轉發按鍵都不肯點。後來有人入住的時候，要把從家裡換洗好的被套床單扛過去，手腕每次都被勒得通紅；沒有人住的時候，就一個人坐在那裡默默哭泣。我從九樓往下望，窗臺沒有護欄，跳下去輕而易舉，但萬一沒摔死就麻煩大了。熬啊熬，終於熬到迴歸書店的日子，每天人來人往，我便又恢復了活力。

往回看的時候，總覺得，還好當時挺下來了。

雖然其實活著的每一刻並非都是被快樂填充滿的，也會有大量負面的陰鬱的時光。之前在家感慨：“活著可真是不容易啊”，母親隨口應答：“當然啦，不然人為什麼一出生就哭呢？”真是精闢極了。

和怡雯妹妹、婉婷妹妹同住的那段時間，教會了我很重要的一件事，就是多和父母交流生活。所以我現在時常會把各種小事告訴他們。

前幾天，當我分享完自己的小事之後，母親以非常自然地口吻告訴我：大姑奶奶去世了。承接在我說的生活小事後面，令我覺得好像死亡也沒有那麼嚴肅可怕了。

母親還發來很長一段話，跟我回顧了姑奶奶的一生。

和小王同學交流這個話題，她說到自己家中爺爺去世的時候，奶奶哭得泣不成聲。但是突然家中很小的弟弟跑到奶奶面前要吃的，奶奶就立刻不哭了，找東西，哄孩子。她說也許人類繁衍的意義就在於此，似乎新的生命可以沖淡死亡的痛苦。

而我真的是在害怕死亡嗎？我也許只是怕還沒留下些什麼就匆匆離開了世界。

前幾天，習慣性開啟一位離世的學姐的豆瓣看一看，發現主頁出現了“使用者已故，此賬號已被鎖定保護”的提示。那個瞬間我覺得有點安慰，她會被這個世界記住。貌似可以直接得出推論，我大概也會被世界記住。

似乎因為害怕，就連提筆寫這個話題都讓人有點吃力，可我還是想知道，是否大家都會擔心意外的來臨呢？

而讓我能下定決心寫下來的一個契機，是很久之前讀《北野武的小酒館》，看北野武洋洋灑灑就“死亡”的問題寫了整整一個章節。原來他也有過很害怕自己一命嗚呼的時刻，比我的症狀還嚴重。他後來寫了出來，而且活到了現在，好像也並不會“怕什麼，來什麼”。

我曾經有過這樣的心思——“因為你的存在，我想過得更久一點。”覺得這樣的話有那麼幾分浪漫的意味。那現在依然想活得更久一點，也許只是因為我更加愛自己了。

晚上和nana聊天，問她是否會有害怕自己突然死掉的時候。

nana仔細想了想，說她不會像我這樣害怕疾病、車禍之類的意外，但是她會害怕一些非自然的事情。比如她讀的大學有片湖，經常會有人跳湖自盡，她就很害怕走在那個湖邊，有意無意避開走；她害怕在晚上照鏡子，怕會有鬼魂出現……

現在還多了一些害怕的事情：怕人為的傷害。突然引發了我的強烈共鳴。

聊到滴滴司機事件，我是至今不敢夜晚打車，而她也會打車之後立刻同步定位給很多個朋友；貨拉拉事件後，我們如果要搬家，選項好像又少了一點；還有那麼多的惡性傷人事件，走在路上遇見奇怪的人，會立刻躲開，她父親送給她一瓶噴霧隨身帶，以備不時之需。

談到最後，話題的走向又變成了，好像身為男性，只用害怕作為“人”的屬性中所要害怕的部分；而女性要擔心的內容就變得多了很多。

我們還聊到身邊正值盛年就離世的朋友，很是唏噓。生而為人，最大的價值也許就是努力活下去。

而最近我的生活很是庸庸碌碌，即便如此，沒去追尋生活的意義，依然只想單純熱愛著生活；而間歇性的耳鳴也在不時提醒我，身體已經拉響了警報。只想祝大家健康，願我們都能好好活著。

我，很怕！但只能向死而生！

如果沒有遇到生死攸關的事，可能大多數人都會說不怕！

當你真的面對死亡時，每個人都怕！我的婆婆，父母都是這樣。

沒有想到，自己也突如其來的面對死亡。體檢時突然毫無徵兆的被確診癌症，那一段時間，可能想的最多的是自己還能活多久？怎麼活下去？內心深處是怕死的。

迷茫徬惶很久，才開始學會向死而生。這個過程非親歷者難以理解！

有時想想挺可怕的，特別是想到臨死的時候會不會很痛苦，死後靈魂又將會去何方，會遭遇些什麼？或者根本沒有靈魂，一點知覺都沒有的孤零零躺在墳裡腐化掉？想想人的一生到頭還是奔死究竟有什麼意義？

有時候又覺得活著這麼多疾苦不如死了算了，世上的事就讓它一了百了吧。可轉念一想，孩子還這麼小，他們完全沒有生存能力，被人欺負了怎麼辦？他們還有很長很長的路要走呀，遇到困難誰會幫他們呢？除了父母誰還會去保護他們愛護他們。所以在孩子成年之前自己不能死，一定要好好的活著。

生死由命，願大家都好好的活著，為孩子，為自己，為家人。

我肯定的回答：“不會害怕”，我是這樣認為的：第一，死亡之路不是獨行，有人陪伴。

眾所周知：生老病死是人生的自然規律。從古至今，沒有一個人能夠逃脫這個規律。死亡面前人人平等，大家都要面對這個問題，黃泉路上並不是一個人獨自前行，既然如此，又有什麼可怕的呢？

死亡是走向來時的路。人到底從何而來？最終又將去到哪裡？雖然歷代科學家致力研究，最終的答案也眾說紛紜，結論不一。我認為是：天道輪迴，宇宙萬物都遵循自己的執行規律，死亡就是走向來時的路，路不陌生，曾經來過，又有什麼可怕的呢？

我一直以來，對死亡不害怕的一個最重要的原因是：天上（一般都比喻人死為“昇天”）人間都有我的家。生，我們有家人陪伴；死，我們有已故親人的等待，天上人間都有我的家。死亡就是走向回家的路，歸途有故親等候，又有什麼可怕的呢？

不管貧窮與富有，官有多大，還是最低層的人，死是世界上最公平的事。死亡是每個必經之路，沒什麼好害怕，死亡不會因為你害怕就不死，所以面對，將活著的日子過好每一天，不留遺憾。

每個人都怕死，可是生死病亡是自然規律。把心態調整好勇敢面對，只要兒女成家，父母養老送終，人生沒有遺憾。身體好多活幾年，如果百病纏身，自己受罪連累孩子都不如死了。

怕，也不怕。怕的是我離世後我的孩子怎麼辦，不怕的是因為我是一名神經纖維瘤患者，面對自己越來越醜陋的容顏，甚至想過早點死早點投胎做個健康的人，可是死了我的孩子怎麼辦。

人死是自然規律，生下來就會有死的那一天，那天天怕死有意義嗎？人的心態很重要，認識客觀規律，順其自然，過好每一天則可!