我老公的大伯二伯都是光棍，農村很貧困的家庭，大伯在年輕的時候去世，二伯如今六十多歲，不同於其他農村老人，農村裡只要還能動的老人要麼在外面幹零工，要麼家裡種地，其他行動不方便的才坐在大街上嘮嗑閒聊。他身體康健，但是從年輕他就是三天打魚兩天曬網的幹活，掙點錢夠吃幾天就歇著不幹了，實在沒錢了再幹幾天。

無論幹什麼活最長一個月最短三天，反正就是要麼別人壞不是好人坑他了，要麼他和別人吵架了，最後都是歇了，不去了。他的地荒著不種，別人說你天天閒在家也沒事怎麼讓地成了荒草蛋了，他說種它呢，荒著去。後來我婆婆就種了再也沒他一塊地了。

我嫁到這個家後看他又不工作，不知道他靠什麼生活，就去村裡寫申請給他辦了個低保，每個月有三百多塊錢補助，過六十歲後又有一百塊錢養老補助，現在他就靠這四百多生活，當然是不夠的，電費水費燃氣費話費都是要我和我老公給他交的。

他說他天天晚上睡不著覺，早晚都要去城裡跳廣場舞，白天睡覺。我婆婆地裡有活也會叫他，但是他不會幹我婆婆就罵他一輩子了都不會種地，他就撂挑子不幹了。這點上我其實也對婆婆有意見，因為婆婆總是讓他幹活又不告訴怎麼幹，比如打藥，我說你要告訴他打什麼藥，婆婆說他那麼大人了還不知道啊，結果打錯了婆婆又罵街。常常是我和我老公夾在中間，婆婆跟我們罵二伯，二伯又跟我們告狀婆婆。

我老公還有一個大哥，大哥在城裡住，我們在農村。二伯每日閒得無聊就來我家轉，我做什麼好吃的都會給他送，他曾說過他的宅基和地留給我老公，可婆婆罵他一個光棍沒他宅基也沒他地，什麼都不能輪到他分，我問婆婆是不是覺得他不分給大哥怕大哥吃虧，婆婆不說話，後來她說，怎麼著也不能全給了你。我也就明白了，儘管二伯是我和老公負擔著，以後他的東西，其實他沒錢只有宅基和地，這些都是要和大哥平分的，但是又能怎麼辦，總得有人管他啊。

二伯做事就發脾氣，還有他平時看別人都是壞人總是罵人，我有時也煩，他追求不高別人眼裡就是懶惰，古怪，可是你又沒有辦法，他就是這樣子也改不了了。其實你需要他幫忙什麼的時候他都會幫，雖然可能做不大好，很多人都該說我們是貪圖他宅基和地，我婆婆特別特別強勢，他的這些東西都是婆婆佔著，他一點都不敢惹婆婆，地我婆婆種了幾十年，已經不是他的了。他唯一的親人就是侄子，侄子不養誰養？

你問到你大伯，我也想起了我大伯（爸爸的叔兄弟）：

我大伯去世那年，56歲，從我記事起，我大伯就是獨身一人，他以前娶了3個老婆，後來都死了，也有過一兒一女，兒子9歲時就死了，女兒5歲時死了，這些都是奶奶告訴我的。

他的第一個老婆是癆病死的，沒有孩子，第二個老婆有一個兒子，兒子2歲時，她得了喉癌（那時叫狼掐脖）也死了，第三個老婆有一個女兒，女兒3歲時，她得了淋病，也死了。再後來大伯就和我大爺爺（大伯的父親，爸爸的大爺大伯）領著2個小孩子過日子，因為家裡窮，兒子9歲那年得了感冒後沒治好，死於感冒。第二年，女兒5歲，因為營養不良，不知道得了什麼病，就眼看著治不好，也死了。

我記事起，就只見到大伯和他父親（我大爺爺）一起生活，那時我家兄弟三個，也是經濟條件很差，我基本是跟著大伯睡的，但不經常在大伯家吃飯，每天早晨大伯叫我起來去上學，放學後回家吃飯。

我大伯冬天做豆腐賣，我放了學就跟大伯推石磨、研豆漿，過濾豆漿，熬豆醬（都是夜裡8-12點之間），做豆腐，每次把豆漿熬好，大伯會經常給我盛一小碗（條件太差，不捨得用大碗），讓我喝，說喝了長身體。

我8歲那年，大伯的父親我大爺爺，得了腦血栓（那時叫半身不遂），家裡沒錢，也沒去醫院，請了鄉村醫生看了，天天熬中藥做針灸，窮的把房子的房梁和檁條都用舊竹竿替換下來賣了換錢看病了，我大爺爺在炕上躺了1年半，就死了，死的時候大腿都長了褥瘡，流血流濃，回憶起來不堪回首。

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每到春天和夏天，大伯會在自己的院子裡種9-11架（3米長）黃瓜，賣了換錢，澆水要到距離100米的大水塘裡去挑水，每一架要挑4擔水，我每天早晨要早起，挑完8擔水（其實我力氣小，只挑半桶，澆一架），挑完後再去上學（就是太陽剛剛出來地平線的那個時間）。

我大伯是個退伍軍人，15歲就去當兵了，正趕上去南方打仗，在一次渡河時，掉進了冰窟窿，被打撈上來後，就得病了（當時被嚇的精神出了問題），在後方醫院養了1個多月，就直接讓他退伍回家了，回家後就娶了老婆，就有了後來的三妻二子的夭亡。

我12歲那年，我大伯得了白血病，一開始並不知道是白血病，曾經有一次破了鼻子，他就用土炕上的一床爛大褥子棉絮擦血，堵鼻孔，（那棉絮都有十幾年甚至更長了，都非常發黑了，俗話叫套子），也許就是因為那棉絮感染的吧，後來慢慢就破鼻子頻繁了，家裡窮，也不去醫院，止住了血，他就繼續幹活，直到有一次深夜，鼻子破了，再也止不住了，把鼻孔堵上，就從喉嚨裡咔出血來，我就守在身邊，那一夜伯父鼻子淌了有800-1000毫升的血（其中也混有唾液），第二天徹底的起不來了，那時我家和大伯家都沒有錢，去不了醫院，我爸急得沒辦法，就去找了大隊書記，希望得到幫助，書記從大隊裡給了20塊錢，爸爸用地排車拉著我大伯就去了人民醫院（8公里），在醫院裡打了一天的點滴，也沒住院就回來了，後來的1年裡，斷斷續續的經常發生。

也是趕巧，有殘疾軍人進療養院的政策，全縣來了4個名額，公社就給我大伯要了一個（主要原因是大伯經常去公社要錢看病），那年大伯就去了濟南榮軍醫院（距離150公里），在那裡生活了不到三年，最後死在了榮軍醫院，那年我15歲，大伯56歲，中間有幾次病重需要陪護，都是我爸爸去陪床的。

在那不到3年裡，我去過2次看他，大伯最後一次病重去世前，醫院沒來得及通知家裡，等家裡接到通知，大伯已經走了，當天我爸去了以後，醫院告訴我爸，說最後一次急救總費用花了接近2萬（1980年），其中輸血就有10人份（4000毫升）。透過醫院的幫助，大伯火化後，爸爸把大伯的骨灰盒帶了回來。（如果沒有榮軍醫院，大伯恐怕連1年都難熬過去，幸虧他曾經是軍人，也趕上了國家好政策）

曾經因為我大伯沒有後代，我一直跟著他睡，生病都是我和爸爸照顧他，死後骨灰回到家，我作為孝子，披麻戴孝，叫魂、領喪、抱罐子，由爸爸當家給大伯出了喪，讓他順順當當的入土為安了。時間定格在了1980年。

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按照慣例，我就繼承了我大伯的全部遺產，3間沒有房門，房頂連一塊木頭都沒有（舊竹竿），2米高的土坯房，還有那塊承載房子的宅基地（8米×16米），後來我弟弟結婚需要蓋房，我就給了我弟弟。

我還儲存了去濟南看他時，他給我的一副串手球（他自己用石頭磨得），上個照片吧，給大家看看。這就成了我的念想。

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回到題目：

現如今，一個一切向錢看的年代，你大伯60歲了，未婚無後，他想找個依靠，你心裡很煩，不知道你是咋想的，是怕成為負擔累贅，還是覺得你大伯人窮，沒有貪戀的地方，但不要忘了，人活在世上，還有句話叫血濃於水，他是你爸爸的親兄弟，你讓你的爸爸如何感受，骨子裡你爸爸不惦記你大伯，鬼都不信，只是他的能力有限，要是他有那個能力，你算老幾，用得著求到你的頭上？更何況，不管你大伯窮與富，誰贍養誰就有繼承權，不在於值多少錢，那是一個念想，一個象徵，一個被你村裡莊鄉眾人，四鄰八舍都看得起的一種善舉，十年樹木，百年樹人，鄰里大眾看得起你的後代的前提是他的前輩做了什麼，但卻從沒有人會說起誰為至親善舉發了多大財。

所以啊，我覺得你還是應該好好地善待你的大伯，養老的問題，從長計議，細水長流，好好地善待他，對待自己的至親不要太計較得失，你承擔了你父親的責任，也給你的後代在村裡留下好的口碑，你會得到很大很多無形的人生財富。

村裡老覃家，有一個殘疾臥病在床的兒子，大家叫他小覃。還有一個大兒子，叫大覃，已經結婚生子，而且兩個孩子已經外出打工了。

小覃臥病在床，一直由老覃照顧著，吃喝拉撒，都得幫著，比照顧剛出生的小孩好不到哪兒去。一天花在小覃身上的時間不少，還得下地幹活，辛苦了一輩子。

後來，老覃年紀大了，生了場大病就離開人世。

那麼，問題來了，小覃誰來照顧?父親過世了，母親也不在了，小覃本身又沒有老婆孩子。如此情況，照顧小覃的重任只能落在大覃一家人身上。

可是，大覃自己也好不到哪裡去。雖然沒有殘疾臥床不起，但是手有點殘疾，幹不得重活，家裡的大小活都依賴老婆。

大覃命也好，討到的老婆很勤快，是幹農活的一把好手，還擔任村裡的小組長。

父親過世之後，大覃就跟老婆商量，事關小覃的照顧問題。

照顧小覃是一個挺麻煩的事情，要出錢出力，還沒有任何回報，而且也沒個頭，10年，20年，誰也說不準。這事兒落誰身上，誰也不好受，多半是選擇置之不理。

可是大覃的老婆不一樣，識大體，也是沒辦法。小覃沒別的親人了，作大嫂的不接下這個活，難道眼睜睜看著小覃餓死不成!

最後，大覃夫妻倆決定繼承父親餘願，繼續照顧小覃，直到過世的那一天。

於是，大覃老婆每天做如下工作:

1.早上煮飯，送到小覃的房間裡；

2.中午煮飯，送到小覃的房間裡；

3.傍晚煮飯，送到小覃的房間裡；

4.吃過早飯之後，清洗小覃更換的衣服；

5.一個周打掃小覃的房間一次；

6.一個月清洗一次小覃房間裡的床單被褥。

……

當然，還有很多，這裡就不一一列舉了，能夠照顧到這樣的程度，令人佩服。

除了每天照顧小覃之外，大覃的老婆還要下地幹活，回家做家務，一天是累死累活。

這樣的日子，大覃老婆沒說一句埋怨的話，是不可能的。她也埋怨，也說喪氣話。但是，埋怨歸埋怨，該乾的活還得幹。

一來，小覃就你這一家親人，你不做，別人更加不管。

二來，你不做，村裡人會說閒話，會指責你沒有人性，以後還怎麼混。

大覃的老婆曾經私底下跟村裡的一些混得好的朋友表示過這些無奈。足見，大覃老婆如果能夠有其他選擇，她也是不願意去照顧小覃的。但她做了，而且堅持了10多年了，就這一點，可以給她點個大讚。

由此及彼，題主是不願意照顧60歲大伯，給他養老的。這一點我理解。

給大伯養老，不僅耗費精力體力，還耗費錢，60歲年紀的老人，難免得個病，要上醫院，一去就住院個把星期，住院費還不便宜，沒有幾千塊錢，搞不定。

如果大伯有點存款還好說，生病住院的費用不用自己愁。要是大伯沒存款，什麼都得自己掏，這錢嘩啦啦就出去了，沒有個月入10000元以上的工作，還真就照顧不了。

現在的年輕人，養活一個老人就相當費勁，何況再添個大伯，養三個，壓力不是一般的大，一般的家庭還真是負擔不起。

所以，我說理解，理解題主因為大伯要求養老而煩惱。

但是，話說回來。你不給大伯養老，誰去做這個事情呢？60歲的大伯沒結婚，無兒無女的，一個孤寡老頭，沒一個人照顧著，哪天死在家裡都沒人懂。這是你不願意看到的，村裡誰也不願意發生這樣的事情。

如果你不給大伯養老，會受到村裡人或者其他親戚的指責，以其被動挨打，還不如主動贍養老人，即便你沒有這個義務。

就看在同一宗血脈的份上，給大伯養老吧。學學大覃的老婆，做一個值得被尊敬的人。

大伯今年60歲了，至今無兒無女，他不止一次地調侃說以後讓我給他養老，然而我卻覺得這是天經地義的，因為大伯之所以一生未娶，都是因為我。

大伯是一個沒有什麼文化的粗人，小時候把上學的機會都留給了我爸和兩個叔叔，自己則早早地出去打工貼補家裡。

因為沒文化，所以到頭來大伯就成了我爸他們幾兄弟中混得最差的那個，所有人家裡都建起紅磚房的時候，大伯還住著以前那種老舊的泥土房，但是他卻絲毫沒有怨言，一直樂觀的過著生活。

我爸以前是一家工廠的技術人員，當時他的月薪高達2000多，那時候兩千的購買力跟現在的兩萬差不多吧，我們一家人靠著我爸的工作和工資也是過上了讓人羨慕的生活。

然而這種生活沒有持續多久，就因為我爸的一次意外結束了，他在操作一臺機器裝置的時候發生了意外，自己重傷不治身亡了，那年我才六歲。

我媽因為不堪壓力，在拿到我爸的賠償款之後，就帶著錢丟下我跑了，那時候她騙我說她要出去工作賺錢養我供我上大學，當時我也很懂事，也相信了她的做法，但是直到現在已經過去二十幾年了，她至今沒有回來看過我我一次。

在我走投無路的時候，我第一個想到的就是去找兩個叔叔求助，因為我爸以前還在的時候，他們是對我很好的，不管是有好吃的還是好玩的，都會想到我，但是結果卻讓我難受至極，三叔直接讓我吃了閉門羹，四叔更是惡語相對，直接把我趕走；直到現在我才知道他們以前之所以對我這麼好，完全是因為我爸的工作和工資吧。

後來我也有想過去投靠大伯，因為我很清楚，雖然大伯沒有像兩個叔叔一樣有好吃的好玩的都會給到我（自身條件不允許），但至少我能從他的言行舉止中可以看出來，他才是真心地喜歡我，關心我，是沒有利益羈絆的。

但是又想著他自己都過著吃了上頓沒下頓的生活，我哪裡還忍心去給他添麻煩呢？想到這裡我眼淚也不自覺地留了下來。

正當我坐在村口不知如何是好的時候，大伯突然出現在我面前，用手擦拭著我眼角的淚水，抱著我說：“你要是不嫌棄的話，以後就跟著大伯一起生活吧，大伯保證不會讓你餓肚子。” 那年大伯才34歲。

從此之後，我就跟大伯過上了相依為命的生活，雖然條件比較差，生活得比較艱苦，但是大伯從來沒讓我餓過肚子冷過身子，還靠著自己在工地上打工賺的錢讓我上學，我也從來沒有讓大伯失望過，成績在年級都是名列前茅的。

在我和大伯一起生活的期間，也有好幾個媒婆來給大伯介紹物件，但是都被大伯一一拒絕了，他說現在他把所有的心思都放在我身上了，沒時間考慮其他的；就這樣大伯為了我，一生未娶，沒有給自己留下半個子女。

對於大伯對我的愛，我只能發奮圖強，現在用成績回報他，將來有能力了，再好好的用實力回報他，孝順他。

後來在我自己的努力和大伯的資助下，我順利地考上了一所重點大學，大學四年，我放棄了自己所有的愛好和自由，勤工儉學為自己賺取生活費和學費，就是為了減輕大伯身上的負擔。

功夫不負有心人，大學畢業之後，我被一家是上市公司看重，開啟了我的實習生涯，雖然我已經長大了，但是大伯期間對我的關心和愛護卻絲毫沒有減少，他為了我還專門買了一臺智慧觸屏手機，學習了手機社交軟體的使用，目的就是為了方便每天跟我聯絡，方便在微信上跟我影片說話聊天，還會拍小影片分享他的日常生活給我。

直到現在，我已經三十多了，家庭上已經娶妻生子，有了屬於自己的房子和車子，事業上也成為了公司的一名管理人員，年薪加上年底分紅有差不多50萬。

大伯現在也60了，因為他還不肯搬過來跟我一起生活，所以我前幾年就花了30多萬在老家給他新建了一棟小洋樓，每個月我都會帶上家人回去看他一次，每個月還會給他2000的生活費。

每次回去我都會陪他喝上一杯，談論那些有趣的往事，而他每次喝到有點醉意的時候，都會調侃我說：“等我老了，要記得給我養老哦，我一個人過了一輩子，孤獨怕了，不想以後老了還一個人過。” 我每次聽完都會心疼地說：“放心吧，以後的路我陪你走。”

最後我想說：大伯為了我一生未娶，自己一個人孤獨了一輩子，這是多麼偉大的舉動，所以對於他的養老問題，就算他不提，我也知道該怎麼做；大伯為我付出了這麼多，在我看來他已經不僅僅是我的大伯了，他做到了原本一個父親應該做的，所以我和大伯的關係，除了那一聲稱呼不同外，其他的都已經超越了前者。

對於這個問題，我覺得可以視情況而定，量力而行；你大伯再怎麼說也是和你爸有血緣關係的人，就這點你就不能對他坐視不管了；再如果你小時候大伯對你很好的話，而且自己現在也有這個能力了，那麼給他養老也無可厚非；如果自身條件本來就不好的話，那麼以後可以每個月可以根據自己的能力給大伯一定的生活費，到時候如果大伯實在是到了生活不能自理的地步，再送去養老院也不遲，這樣也能給自己落下一個好名聲。

升米恩，鬥米仇！。 如果你做好了思想準備並且能承受在執行中所遇到的艱辛，如果你對親情比較看重，並且你大伯對你一直比較照顧的話，你可以嘗試下！當然我感覺在執行中應該會遇到不少困難，並且處理不好弄的反目成仇，所以在決定之前一定要考慮清楚。 我的建議是你平時可以多照顧下，有事給跑跑腿，做好你心中那個度，就可以了沒必要一定要承擔給她養老的責任，。 不知道你大伯是什麼原因丁克的，如果是貪玩不願付出才不願意要小孩，那我是建議你不需要給她養老，畢竟付出才有回報，她都不願意付出，需要了現在又要索取，不太值得同情！以上僅個人觀點僅供參考，最後願所有人老有所養！喜歡我的麻煩點個關注，感覺我說的欠妥的歡迎指正