你這問題提的不是很嚴謹，應該說有些夫妻老了以後

畢竟，那種到死都恩恩愛愛，在病床前共約來生再聚的夫妻又不是沒有。

而這些老了還關係不好的夫妻也沒法說，畢竟眾生萬相，每個家庭都有每個家庭的人生，不可能用一句話就說得清。

這種情況一般是平常愛小吵，夫妻都不忍讓，最終是一次說話比一次狠，最後就變成惡語相向了，然而大家都習慣了彼此，又有兒女的牽絆，只好繼續過繼續吵！

三觀不合是矛盾之基。在家庭之內，絕大多數是認知低者佔據上鋒。未老前，因各有事情忙碌，可消解惡語相對的氛圍。老了就在一起時間多了，離不開，必然紛爭多，認知低的一方總認為自己比另一半高，而認知高者想不與爭吵也不可能了，這樣就多爭吵了，互相之間因為年齡而產生的惰性，也就都認為在將就對方，於是一般不走離婚那一步。而吃虧的終歸是認知水平高的一方。

鬥而不破、忍而有度、雙方把控底線……在爭吵中前行、進步、慢慢變成熟、由成熟變老……除了風雨，更多的是彩虹，是希望、是伴隨著彼此的/不捨的依戀與情感！離婚/心不死不甘哪！

習慣了，對他們來說，不惡語相向反而不正常。我的父母都快80了，天天鬥嘴，幾乎沒有一件事意見一致過。但是又彼此離不開對方。

這個問題確實存在，這樣的老年夫妻，在年輕時就屬於一個強勢一個弱勢的結伴，大部分強勢的這方是女方，男方因為種種原因選擇低調，來遷就另對方，（如果男方也強勢，那就早就分道揚鑣了，）來穩定家不倒，隨著時間慢慢的推移，也是三十年河東，三十年河西，低調的一方透過努力，也在各種領域有了成績，（比如工作，社交上都被別人認可後）內心就膨脹了，這個階段也步入老年了，所以時不時的拌嘴是肯定的。至於不離婚，應該是他們經過了人生大部分的互相維持，也習慣了互相的一舉一動，熟悉對方的弱點和優點，從莫個方面已經達成默契和共識。

我叔叔和我嬸嬸。真的是吵鬧了一輩子。年輕的時候打個架幾條街都知道。我現在都記得我叔叔在前面跑我嬸拿把刀在後面追。去年我腿燙傷在他家住了一個多月。天天都能聽到他們的爭吵聲。可是我女兒說：“媽媽，我最喜歡大媽家和么外婆家。大媽喜歡罵大爸，么外婆也喜歡罵么外公。但是他們都互相關心對方，我覺得這樣才有家的感覺”。是不是很奇怪?

我叔叔有冠心病，曾經幾次病危入院。我嬸嬸也有很嚴重的風溼，腿疼起來走路都不能夠。但是當我叔叔或者嬸嬸病了的時候，都是對方無微不至的照顧一次次度過了難關。他們只有我姐一個孩子，我姐一直在外面開廠，只能經濟上支援他們。遇到事了，還是要身邊有人才行 。去年我嬸突然生病暈倒在家，幸好我叔回家發現得及時送往醫院救治。我叔有哪裡不好也總是我嬸第一個發現。我覺得不管他們年輕時感情怎樣，現在他們已經離不開對方了。

我們這裡有句話叫:“孝順的子女當不了忤逆的夫妻”。一生中陪伴自己最多的就是自己的伴侶。可惜現在的人越來越不珍惜婚姻，越來越不尊重自己的伴侶。等你老了、病了才真正明白身邊一直有個人是多麼幸運的事。

應該主要有三方面的原因。

一個是老人內心安全感的問題。

老夫老妻這麼多年了，彼此都很瞭解。雖然關係不融洽，但知道彼此會什麼情況下發火，彼此的底線在哪裡。就是平常說的心裡有數。

如果離了再找一個，要重新瞭解另外一個人的生活習慣，這會造成心裡的不安全感。同時也是蠻耗神。

二是老人未來的生活。

現在子女都很忙，回家看看的頻率比較低。如果離了，一個人生活的風險還是比較大的。畢竟兩個人再怎麼不和，看到對方暈倒了也會幫忙叫救護車吧。

三是子女的問題。

年齡大了，大多圖個天倫之樂。本來子女可以一次看兩個老人，離了得分兩次看兩個老人。這樣老人見孫子孫女的時間就無形中減少了一半。每年過年過節弄得子女也很尷尬。

其實大部分夫妻之間都是在爭爭吵吵中度過一生的，俗話說得好，夫妻就是上輩子的冤家，今生今世又再次重逢。我們夫妻也是吵鬧不斷儘管早就離婚了，但是 現在依然還呆在一起沒有分開，也沒有辦法分開。怎麼辦呢？就這樣湊合著慢慢的熬唄，估計要一直熬到彼此走向生命的盡頭為止吧！

老了夫妻都惡語相對，卻又不離婚，這種情況很常見。

家家都有本難唸的經，有時吵架為雞毛蒜皮的小事，雙方卻很好強，吵了誰也離不開誰。

夫妻吵架，不會計仇。

有的家庭就不同，有第三者插足，夫妻的一方偷偷摸摸地在外搞婚外情。

我鄰居王大爺，李大娘倆夫婦，兩天一小吵，三天一大吵，鄰居都聽了煩。

李大娘善良，老實，退休後，買菜，做飯，拖地，洗衣服，王大爺什麼都不做，只是打牌，喝茶。

李大娘五十六歲，剛退休一年，王大爺老是嫌棄李大娘，李大娘很樸素，捨不得花錢買衣服，她覺得做人就應該勤儉節約。

旁觀者清，王大爺六十過，有個小情人四十幾歲，老公在外搞建築，過年回家耍幾天就走，等老公一走就跟王大爺眉來眼去，天天泡在茶館裡，小情人的吃，喝，賭全是王大爺護責。

家裡的開銷都是李大娘，一日三餐，王大爺不買不煮，還要嫌這嫌那。

他們能不吵嗎？怪誰呢？