70後女人的苦、是有孩子後沒婆婆幫忙帶、當然不包括全部70後的女人、有的70後的女人命好遇到好老公、好婆婆那就不會苦、苦的都是沒人幫的70後的婦女、要帶孩子、還要做家務、還要幹農活、有時候、還要被婆家人欺負、唉、那個苦啊、現在偶爾回想起來還會淚流滿面

穿著便宜的衣服，過著憋屈的生活，每天睜開眼睛就是一地的雞毛事，30歲已過40歲已出頭。和丈夫成了最好的室友。跟孩子成了拆不散的敵人。跟公婆不敢訴苦，跟孩子不敢爭吵。上惹不起，老下惹不起小。拼命掙錢，錢沒掙到。拼命顧家家沒顧好。自己卻慢慢的變老。總是為別人著想，卻沒有一個人體諒你，最後活成了自己跟別人都討厭的樣子。

馬上要步入40歲的行列了。現在都感覺到苦，生活太艱難了，可以想象到未來這十幾二十年不可能過得輕鬆。

一、孩子教育問題，養育問題。我們晚婚晚育，老大才中班，老二兩個月。到五十歲時，老大還沒上大學。而養育兩個孩子的花費，精力，需要的太多太多。我們沒人幫趁，一個人上班養四口，而且只是普通工薪，工作的穩定性都難保證。想就頭大。

二、老人養老問題。我父母七十大幾，公婆也七十左右。農村老人沒有任何收入保障。身體都不好，小病小災不斷。進一趟醫院大幾千。四個老人平均至少每年進兩次醫院，以後次數會更頻繁。未來十幾二十年必須要面對生老病死這樣的殘酷現實。

三、人情往來。我們夫妻倆雙方家族都兄妹眾多，而且我們倆都排行老小。哥姐家孩子生日，升學，新房喬遷，孩子結婚，這都是大頭的禮尚往來。叔伯堂兄弟姐妹姑舅間的人情往來，一年也得不少。

四、住房條件。目前我們一家四口蝸居在二十來平的房子。改善住房條件迫在眉梢，就算買不起，也得租啊。不然孩子大了怎麼住。這個問題未來這幾年必須面對。

五、生活質量。不要求高的生活質量，至少衣食住行裡的一日三餐要能保證。大人孩子要能拾捯的乾淨利落走得出去，不能讓孩子因為這些生活小細節自卑。不能因為一個春遊秋遊沒錢報名讓孩子難堪。

這些因素就決定了40歲到50歲的這個階段，我一定要過得艱辛。不苦哪能啊。

我自己就是剛在這個位置上，女人越大越貶值這句話一點都不假，除非你事業有成，或者事業單位，要不然會老擔心給辭掉，雖然說要活出自我，但是你沒條件下怎麼活出自我來？連生活質量都有問題的人，每天都活在恐慌之中，有買社保的還好點，再熬幾年就可以退休了，退休金雖然說不多，但起碼有份收入啊，沒買社保的，更慘了，真的不敢想象！…

本人正處於這個年紀階段，是深有體會呀！

特別是最近幾個月，過的是心力交瘁，內心老了不止十歲。

我是一名全職十幾年的主婦，育有一子一女，全職在家的這麼多年，全部身心放在家庭孩子身上，一直以來自覺過的平淡、充實且快樂，姐姐成績一直不錯，今年參加高考，正常發揮考個211應該沒有問題，無奈考前幾個月突發變故，高考發揮嚴重失常，才剛剛夠上個普通一本，剛剛出分數那會，但凡知道孩子今年參加高考的同事、朋友個個都在打聽孩子分數，那段時間真是煎熬了，箇中滋味只有家裡有參加高考的孩子，且發揮失常的才深有體會，好在我心態還不錯，沒有太放在心上，最最讓我傷心的是，高考完孩子的一系列表現，過完18歲生日，似乎是一下子宣佈自己長大了，說什麼都不聽了，晚上不睡，早上不起床，幾乎都沒有吃過早餐，天天吃中餐才能出來，吃完了就又回自己房間裡面了，叫做點什麼事情就說不想動。

就在前幾天，她爸爸出差了，弟弟小，我帶著弟弟做晚餐，吃完晚餐我洗完碗，讓她把垃圾丟一下，說不想動，然後我說，我這是沒有上班，要是上班了，家裡有個弟弟，爸爸又出差了，家裡的家務她得承擔很多的，結果她說，你沒有上班呀，你要是上班了，我肯定就會做了。

當時聽到她這樣說，真的是生氣又傷心，敢情是全職在家的媽媽，不光受社會歧視，這會連自己辛苦帶大的孩子也嫌棄了，再轉頭看看才剛剛小學的弟弟，真覺得日子沒有盼頭了，就在那麼一瞬間我特別羨慕丁克的家庭了，養育一個孩子太難了，還有這麼個小的，一樣日子再重新來過，我承認我內心崩潰了。

好在開學雙減政策落實，讓我看到希望了，可以找工作上班了，不用擔心沒有人接娃了。

姐姐一系列的變化也接受了，看開了，孩子長大了，要飛了，有自己的生活了，不是原來跟在媽媽身後的小尾巴了，一直以來不是孩子離不開我，而是我離不開孩子們，釋然了。

最後，希望全職十幾年的寶媽，能找份滿意的工作！

沒有啊！我覺得40歲以後會更幸福的，孩子越來越大了，越來越獨立。自己經濟上也有一定基礎了，房貸差不多也還完了，日子越來越好了！

酒能解千愁，錢也能解千愁。不論男人還是女人，生活中的苦大多源於缺錢。當生活安穩的時候，你可能會覺得“錢沒那麼重要”，但當苦難來襲的時候，你就會明白沒錢有多麼得窘迫。

錢能夠解決生活中大部分的問題，能夠讓我們遇事有選擇，處事有底氣。

有錢的時候，未必會一帆風順；但沒錢的時候，註定步步維艱。

40到50歲的女人過的好不好，主要還是看存款有多少。一般過的苦的女人，都是沒有存款，有很大家庭負擔的人。

世人慌慌張張，不過圖碎銀幾兩。可偏偏這碎銀幾兩，能解世間萬種慌張。”錢雖然不是萬能的，但是錢是最接近萬能的。

生下來能享福的是少數人，絕大部分人生來就是來吃苦的，任其怎麼努力都不可能過上有錢有閒的日子。你想得到財富，就得吃苦耐勞。除非你無慾無求，對物質和金錢沒有一點的慾望，但是，這樣又會受身體的苦。

別說四五十歲了，有的七十多歲也在吃苦，沒有養老金的要吃打工的苦，兒子買房的替兒子吃還貸的苦，兒子有孩子了替兒子吃帶孩子的苦，父母生病了吃伺候父母的苦，人生哪個階段不苦，哪件事不苦。

學習苦，工作苦，養家苦……沒有責任感，可以事事逃避，天天偷懶。有了責任感，才會在人生的每一個階段接受那些苦，駕馭那些苦，最後由苦生樂。

一句話，人生的苦始於責任感，源於缺錢！熬過了，看到暖暖的Sunny，你會感謝沒有放棄的你。

女人40一50之間，是思想成熟的階段，一切都看得開了，心態明顯會好很多，但這個年齡段，也是最勞心勞力勞神的階段，上有老下有小，但是大部分都是因為孩子！

孩子是一個家庭的未來，是一個家庭的希望，孩子也是家庭和睦的必要條件！

這個年齡段，家中孩子一般都在初高中時期，小升初、初升高的壓力，大家有目共睹，孩子成績差媽媽要操心，孩子成績好媽媽也要擔心，再加上孩子青春期的叛逆，遇上媽媽的更年期，一個不想讓人管，一個又想管，反正是各種矛盾各種心累！

但是作為媽媽心裡再累，也還要努力給孩子做好後勤保障，所以勞心勞力又勞神！

這個時間段，女人心態思想成熟了，所以在這場拉劇戰中，也可為自己療傷舒緩壓力，把這段時間熬過去！

50歲後的階段，最難熬的日子基本過去了，孩子也定型了，成年了，該放手了，所以該過自己喜歡的生活了！

所以40－50年齡段的媽媽們，加油！熬過一切都會好起來的！

今年44歲，如果40-50是女人最苦的日子，我正在“享受”著最大值！！成年人的苦，莫非兩款:情、錢。我這階段加了一個高中女生的“情”，孩子在高二高三節骨眼上，早戀了。

中年人的苦，莫過於上有老下有小，還有開始失去控制的事業。我現在，全中。

第一，老人。父母已經垂暮之年，任性指數迅速放大，原來能忍一忍的事情，現在都無法接受。好吧，分開住，一個東一個西，減少接觸。我是家中獨女，在現階段發現多一個人來分擔一下他們的嘮叨多好呀！還有老人手中財產的問題，像一個個爆竹，時不時響一個，弄得我焦頭爛額！不是就一個獨女嗎？但就是沒那麼簡單，七大叔八大姨都來參和，真的讓我好煩心。

第二，孩子，養孩子要花錢，花精力，耗心思，這一個個，都走過來了，來到高中最後一個階段。學習難度大，孩子跟不上，找老師，找機構，支付高昂的補習費，沒用。進展不明顯，孩子除了學習有壓力，對花出去的補習費有沒有幫助又有虧欠感。偶爾在房間學著學著，自己嗷嗷大哭，“我學不會啊！”我們又是一場一兩小時的心理輔導……孩子哭，我也哭。孩子難，我也難。

在這些讓我焦頭爛額的同時，我某次機緣巧合之下看到了孩子的手機聊天記錄！早戀。我兩眼發直，一宿一宿睡不著。那一段時間，嚴重失眠，天亮才能眯著。一晚上滿腦子都是畫面，心痛難過，但沒辦法。最後辦了走讀，早上六點半送，晚上10點半接。簡直讓我的生活陷入了崩潰……幸虧那時正值暑假，我不用上班。崩潰的是人，沒有影響工作。

沒幾天，影響工作的事情就來了！

第三，工作。我是開託輔機構的，週末也順帶一些小學生的補習工作。這雙減政策一下來，我也覺得自己的託管岌岌可危。我得想好應對方案，萬一連託管都不讓開了，我該怎麼辦？我已經決定不會轉行，託管的物業是我自有的，我沒有太被動。託管的門面商鋪出租，已經開始放租了，託管還正常營運。不讓做我就再把剩下的地方出租，雖然收入會減少，但總比再創業安全。工作這一方面，著實讓我情緒波動了一下，但手上的牌不錯，處理好就可以退休。但是自己用了七年時間建立的事業，說沒有就沒有了，確實很心碎。

中年人，就沒有容易的。為錢、為情，幸虧我和先生感情還不錯，家庭幸福穩定；錢這東西，疫情後確實也讓我捉襟見肘，是因為孩子高二高三的補習費實在嚇人，每一項都是以萬為單位的。在高中補習費面前，一年去兩趟旅遊都是小事。

高三開學第七週了，（八月份就開學）我盡我所能把孩子高三這剩下這十個月，好好照顧好、調理好，考成啥樣就啥樣，我也不糾結。再操心她的大學，操心她的工作，操心她的人生，我就不用活了！人就一輩子，先過好自己的，管理好自己人生，也是給孩子做榜樣。或許我也是自私的，我不肯生二胎，我媽就說我自私。其實我不認為，我自己的人生，我自己做主，自私也是我的選擇。

我43，25歲前啥都迷茫，沒工作，農村戶口，面板黑，敏感多疑，在外租房，四處打工，嚐遍冷眼，別人介紹物件還都是由他們選擇，真的是……三分天註定七分靠打拼，我自修大專，考了邊緣鄉鎮公務員，再後來找了一個不愛的，但品德好的人結了婚，再後來，買房子，調工作，生孩子，呵呵，一切都如我願了，就有一樣……我不愛他，現在分居，一切都挺好

不知道是不是最苦，但到目前45歲來，感覺是最痛苦的。42歲時，孩子高一不願意上學，休學了，到現在三年都沒有上學。這三年來的心酸，同情況的家長應該能體會我的感受。幾年時間頭髮白了一半，近期更是更年期症狀明顯，月經不調，失眠，心慌，煩躁，發脾氣，頭痛，全身都痛。所以有生以來最最糟糕的日子。

我43歲，20年年中失業，年末卻意外得到一份待遇更好的工作，孩子20年考上重點高中，21年抑鬱休學，雖然每天都很痛苦，但是我相信一定會好起來的。就像我中年失業卻能獲得更好的工作機會一樣，只要心中有Sunny，一定能向陽而生，一起加油吧！

我覺得我這一輩子最苦的日子，應該是18歲到35歲，加上童年時爸爸重男輕女，被冷落被打擊不被愛的成長經歷，我的前半生應該都是苦的吧！

童年缺愛的孩子，長大了不知道什麼是真正愛情，遇見一個稍微對自己好一點的人，以為這就是愛了。奮不顧身，傾其所有的去回報，只想尋求一點可憐的安全感，找到自己值得被愛的證明。結果，你以為會給你遮風擋雨的人，卻讓你在大雨滂沱中淋得更狼狽！

孤僻，消極，悲觀，脆弱，膽小，懦弱，多愁善感，所有這些負面悲哀的詞彙，都不足以描繪當時的我。曾經有一次我像個傻子一樣，一個人從河裡溪走到寧國城裡，看見一個藥店就進去問有沒有安眠藥賣，我想當時就是有，也沒人會賣給我吧，因為我的眼神是空的，就像在說，這個人的靈魂已經死了，求求你把她的身體也殺了吧！

寫這段文字的時候，依舊忍不住淚流滿面，我好像又看見那個孤單無助的單薄身影，在車水馬龍的街頭踽踽獨行，對身旁所有的喧鬧聲充耳不聞，就像一具行屍走肉，內心只有對死亡強烈的渴盼，我覺得那才是我最終的歸宿和解脫！

比起18歲那個時候內心千瘡百

孔，滿是滄桑，眼裡沒有光的我，46歲的我，內心更像一個小孩，對生活有希望，對明天有嚮往，覺得慢慢變老不可怕，和相愛的人一起白頭是多麼美好的事！

我還是我，心思單純，內心真誠，容易被感動，看不得別人疾苦，忍不住會伸手去幫比我弱小的人。但這樣的我，35歲前從未被人真正的在乎過，心疼過，溫暖過！

可能我還沒經歷過40～50歲。但我覺得最苦的日子是30～40歲。

我和老公屬於晚婚晚育，所以我們在30歲前後生了2個娃，接下來就買房。

買房的時候，沒人幫襯，不管是首付還是每月還的貸款，都是我們自己想辦法，那幾年日子過得緊巴巴的。

碰巧那幾年，兒子從幼兒園過度到小學，一些習慣沒養成，教起來也特別累。

經過幾年緩空，我們家的經濟好了不少，我的壓力才沒那麼大。

漸漸地我覺得，苦日子快結束了，以後的日子會越過越好。

今年41了，也進入到40到50的年齡！確實感覺越來越難了！年初公司調整，不得不離職，但是找工作都是要40以下的。投了很多簡歷，但是就卡在年齡！40就很老了嗎？感覺自己還有學習的能力和精力，怎麼就不被社會接受了！後悔年輕的時候沒有找個國企或者體制內的工作，這樣就沒有40—50的尷尬了吧！但是生活還要繼續！我們只能努力向陽，繼續砥礪前行！