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1 # 使用者寂寞的心6037
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2 # 正能量百香果zA
不能千篇一律而論,如果是城市退休老職工或公務員,他們的養老金不僅養活自己綽綽有餘,還能夠接濟子女。當然不用靠子女。而農村老年人並沒有養老金(國家每月那少得可憐的一百多元基礎養老金只能是杯水車薪),所以他們只能靠子女。如果子女不孝順或者生活拮据,那這些老年人就慘了,許多六七十歲、七八十歲的農村老人還無日無夜忙活在田間或者工地,大多是這個原因。
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3 # 美在靜好
首先這個問題我是覺得現在養兒防老積穀防飢的觀念不是不對,而是已經不合時代了。
現在的年輕人對生活開支,子女培養經濟方面壓為比較重,現在不像古代,一粥一飯就可以養育孩子成人,現在從出生的奶粉到教育衣食住行,再到琴棋書畫的培養,中間不出現什麼大的意外疾病,可也不是一般的壓力。
現在政府補充養老保險能夠對一般的老人還是差不多解決。
子女其實都是負資產,不要指望什麼養兒防老,除了傳統觀念重的人,一般精明一點的早就發現生小孩不是為了養老。生一個小孩,家裡圍繞這個小孩轉,一個小孩可以效資一個家庭人力乏力,小孩長大了會全部報答你嗎?正常情況下,小孩長大了,還要再掏父母的積蓄,成家立業,還要買現代工具。
養兒不是全防老的,是接代傳宗,人類如果都不生兒育女,那人類還有繼續嗎?但養兒女還有給這個家帶來生計熱鬧,小兩口如果最恩愛也沒有比有小孩的家感到幸福。
很多傳統觀念很重的父母,或者長輩,把這種傳統觀念帶來的思想,視為安全感,就好比,養育孩子是自己的養老保險。
因為人性有時之卑劣與骯髒,在公園裡,或市上隨處可見父母在對熟悉的陌生人,介紹自己兒女的多少出類拔萃,殊不知,背後他們引以為傲的兒女,已經多久沒回家了。
而在身邊的兒女,他們自己又感覺在屋簷下,交流的鴻溝,僅僅是在人群中炫耀的資產和金錢的兒女,真的真的沒有理解人老了難,甚至於有些父母,還覺得兒女回家之後,亨天倫之樂,隨之兒女他們回家還想父母為他們分擔擾。
年輕生活規律和老人生活規律也不一樣,一代人與一代人的代購都不一樣,總之給自己按排好養老是必需的.....
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4 # 劉尚卿
有錢人的活法有很多選擇,同時也不乏願為之效勞之人,孝順之人,而沒有任何能力的窮人,他們基本上沒有什麼選擇,只有依靠兒女一條路,幸福不幸福只能聽天由命了。
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5 # 枯木齋
此論謬之千里!純屬欲滅絕人類人性之歪理;倘若人類文明是以倒退至叢林禽獸為終極目標,那此類邪說不諦於是一條“捷徑”。
……。
人有別於禽獸,就在於一代一代有了希望和寄託,才有了經驗與傳承、責任與擔當
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6 # 遇到更好的自我
這個問題我來回答
老人想要晚年生活幸福,就別把希望寄託在子女身上
這麼想就對了
孩子有孩子的事業
孩子有孩子的家庭
自己顧自己,可能都很吃力了
還能有精力照顧,自己的父母,老人嗎
有時候孩子也是很無奈的
被生活逼的,身不由己
人老了,想要晚年生活幸福
誰都不要靠
靠別人,這個想法就是錯誤的
你想想
靠山山會倒
靠人,人會跑
只有靠自己
才是最靠譜的
打鐵必須自身硬
人老了,誰都指望不上的
無數個先例都已經證明過了
應該引以為戒
想明白就是,在自己年輕的時候
就得有這樣的認知
才不至於等到老了
晚景淒涼
我說的對嗎
…
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7 # 晨風絮語
我同意這個觀點。老人想要晚年生活幸福,要懂得自己心疼自己,健康是基礎,存款是保障。有了這兩樣不用你去依賴他們,子女自然會向你靠攏。
好的身體可以減少對兒女的依賴,兒女也願意來“光顧”我們小區有一對80多歲的老兩口都是中學教師退休,退休金較高。平時每天去公園打太極拳、健步走,身體很棒。
每到週日三個孩子攜一家老小全來了,兩個兒媳和女兒負責做飯,兒子和姑爺陪老兩口打麻將。
人老了腦子肯定沒有年輕人好使,輸錢是常態。少的時候輸二三百,多的時候輸上千。我問他們每次兒女走的時候都要“掙走”幾百上千不心疼嗎?
他們說:“不心疼,每次來都有錢掙,對他們來說也是激勵,總比我們病病歪歪,依賴他們伺候強。”
老兩口把讓兒女“掙錢”看成是來看他們給的“小費”,他們說身體健康是福分,最起碼不用看孩子們的臉色,真有需要幫著乾的事,他們乾的也痛快。
有存款就有底氣,有底氣就不用依賴兒女,反而會讓兒女經常聚到一起享受天倫之樂我們小區還有一個86歲老太太,丈夫去世17年了,一直一個人單過。隨著年齡一天天見老,兒女幾次動員她把房子賣了,跟他們輪流住。但老太太有準主意,誰勸也不聽堅持一個人單過。
她退休金5000多,還有一套學區房出租,每月淨收入一萬好幾,全都攥在自己手裡。
雖說老太太一個人單過,但家裡幾個兒女天天有人過來。這個來了做頓飯,那個來了修修這兒,看看那兒,她很知足。
老太太活的通透,想的明白,她知道錢再多早晚都是兒女的,與其活著的時候一分不給,死了捱罵,不如定期給點,讓他們都滿意。
春節她給五個兒女發紅包,一給就是每人一萬,已經連續給了好幾年。兒女高興,她心裡也痛快,感覺人老了,手裡有錢就是硬氣。
把希望掌握在自己手裡才能有幸福晚年俗話說:“誰有不如自己有”,“靠誰不如靠自己”。雖說是自己的兒女,但兒女有兒女的小家,過度依賴,會讓他們產生反感,甚至躲得遠遠的。
老年人想要生活幸福,第一要有好的身體,第二要有錢,只有保證了這兩個條件,才能談及晚年幸福。
不要把自己的晚年幸福寄託在兒女身上,只要自己身體好,有一定的存款,還用依賴兒女嗎?
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8 # 信陽樂人
我個人認為,人到了晚年要想過上自由自在,無拘無束的幸福生活,最明智的選擇,就是別把養老希望寄託在子女們身上。
因為人到了晚年,毛病就逐漸增多,體力也漸漸的不支,能說不能幹已成為實事。
人老了,看不慣的聽不慣的事,還想多嘴多舌的囉嗦幾句,難免會惹孩子們不高興。
在一個,現在的年輕人與老人的生活習慣等不太一樣。
現在的年輕人該睡覺時不睡覺,該早起時卻偏偏睡懶覺。
老人起床早了畢竟會打擾孩子們的休息等。
甚至於,有不少子女也不想和老人生活在一起。不喜歡老人管閒事,嘴巴囉嗦,還怕老人給孫輩在一起生活久了,給孩子慣壞了,還擔心老人不衛生等等。
老人身體好的,能照顧子女們的吃喝拉雜,在家當免費保姆,伺候著子女們或孫輩們,也可能會出力不討好。
在我們每一個人的身邊,這種例子並不罕見。
和兒子在一起,要看兒媳婦的臉色,在閨女家要看女婿的臉色。小兩口拌嘴有個不高興什麼的,老人總感覺是自己哪裡做錯了,心裡感覺特別不舒服,自責,糾結會油然而生,不知不覺又給自己添堵。
說話做事都得小心翼翼,就怕惹她們不高興……
如果老人身體不好,小兩口吵架什麼的,自己感覺又是因為自己,拖累了子女,已成為子女們的負擔累贅……
所以,在老人身體狀況還好的情況下,單獨生活為好,不給自己添堵,自己吃不吃喝不喝心裡舒坦,沒有約束感,也不用擔心誰不高興。自己怎樣舒服就怎麼過。
自己當年為一個家任勞任怨辛苦了大半子,把自己美好的年華都無私的奉獻了給了一個家,孩子們。
人到了晚年,就應該有自己的獨立生活空間了。可以自由自在的享受自己的晚年生活了。幹嘛還要委屈自己,給自己找不痛快呀!
如果老兩口身體狀況還好,腿腳靈活想到什麼地方走一走看一看,不受任何人的約束。
經濟條件允許的情況下,想吃,想穿的,想用的可以自由支配,這樣無拘無束,過自己想要的日子多好呀!
老人晚年要想生活過得幸福自自由自在,不與子女們在一起生活,是老人最智慧的選擇。我贊同!
師友們!請發表您的高見!
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9 # 不凡的一往情深
我也今年70多歲了,我己經規下劃好自己的養老問題。
首先我和老伴每個月有一萬元的退休金,我們一生有兩個兒子,他們都是國企基層的領導,他們每個月也有20多萬元的工資,他們買房我每個人給了拾萬,他們買車我又每人給了拾萬,我現在名下有兩套房子,我買房時沒用他們的分文,我的這兩套房子與兩個兒子沒有任何關係。
我的兩個兒子對我們很孝順,只是他們的工作壓力很大,還有他們自己的小家庭生活要照顧,孩子們那有時間來照顧我們,為了減輕他們的負擔,我的養老我作主,我就用這兩套房子來為我們老兩口養老,將來誰把我們伺候到死,我的這兩套房子就歸誰,決不打擾兒子的工作和生活,讓他們安安心心幹好本職工作,照顧好他們的小家庭,我們絕對不給他們添亂。友友們,你們說我的這個養老規劃的好不好?敬請大家提出寶貴的意見。我在此有禮了!謝謝大家了。
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10 # 使用者問蒼茫大地
總體上是幻想。因為老了到了生活不能自理甚至腦子也完全糊塗了,錢再多也沒有用,指望別人伺候只是猴子撈月亮(沒有子女沒辦法,只能走到哪步是哪步)。所以,我認為老人還是在至少在生活能自理的時候,主要不是考慮自己的幸福,而是配合好子女去生活。這樣,在需要子女伺候的時候,子女也多一點心甘情願。
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我贊同這個觀點。雖說養兒防老,天經地義;但是時代不同了,以前子女多,而且是私有制,在外工作打拼的較少,大多數都圍著家庭產業轉。現在子女少,又是資訊網路時代,大多數年輕人都在外工作打拼,很少有時間陪伴父母。所以老人一定要有正確的生活觀念,保重身體,隨著時代的步伐,計劃好老年生活,給子女減輕負擔…,