蠻好的呀。可能我比較獨立吧？當初在夫家坐月子以後，我拒絕了公婆幫我帶孩子的好心：因為教養理念的差別。自己和兩個保姆一起帶兩個孩子（雙胞胎），老公戍邊衛國。因為沒有老人寵溺，我家孩子也很獨立，從小就會很多生活技巧，包括：一歲多就學會自己吃飯；兩歲左右會一起收拾玩具；在傢俱上爬上爬下的玩，但是知道保護自己不受傷；一年級開始學會自己收拾書包；三年級已經可以自己煮一頓飯把自己餵飽；每個學期學校搞的學生跳蚤市場他兩個的銷售額最高（自己去低價收集其他人感興趣的東西賣）；五六年級的課外輔導班是自己找的（現在還和那幾個老師成為了好朋友）；初中幾乎沒有出現什麼叛逆期；高中是優秀學生幹部；都上了自己理想的大學，有很多關係很好的朋友，學習能力和社交能力都不錯。我很慶幸沒有依賴老人，所以孩子沒有被寵溺成只會學習不會生活的人。

老實說，如果我聽到這話，心裡也會有一點點不舒服，但是人家說得也確實沒錯。當今國內，很多地方的思想還停留在公婆如果幫忙好好照顧小兩口的孩子，等他們老了自然好好被小兩口照顧。殊不知，有好多結果都沒這麼美好。所謂的好好照顧，是不能磕碰，不能生病，不能不開心，不但不給生活費，時不時還會毫不客氣的跟你說要這樣養才科學，那樣是不對的。時間長了，有的媳婦還覺得孩子是他們家的，他們自己的親孫子被他們照顧是天經地義的。有些事一旦被認為理所當然，天經地義，反而就不知道感恩了。在養老的問題上也出現了問題，一個兒子不得不養，兩個兒子覺得難養，三個兒子以上就沒法養了，當然，這只是個例，誰都不想出現這種事。就拿我身邊的一個例子說吧。老兩口共孕育4個兒女，兩男兩女，一個女兒遠嫁，另一個女兒嫁離家不遠的縣城。早年間，老兩口年輕時努力奮鬥，給兩個兒子每人蓋了套房，後來兩個兒子相繼結了婚。大兒子家第一個孩子，老兩口幫忙照顧，有第二個孩子沒多久，二兒子家也生了個女兒，也需要照顧。於是老兩口就兩頭照顧。結果沒過兩年，二兒子家生了個雙胞胎，老兩口的重心就留在了二兒子家，跟大兒子分家後，一直都跟二兒子住。孫子孫女們長大了，都上了寄宿學校，大兒子幹活掙錢，大兒媳上班，二兒子和二兒媳遠走他鄉，為孩子的學費和全家人的生活奔波。老兩口老了，身體也慢慢的變差了。老頭高血壓加腦梗，老太太腦梗，犯病一次得住院，還好離縣城近的女兒孝順些，離醫院也近，每次都出錢出力的照顧自己的父母。而這些個兒子兒媳都是遠遠的，不見蹤影。後來家裡姊妹幾個商量養老的問題，商量著輪流照顧二老，卻被老大兒子和兒媳強烈反對，大概意思就是，他們幫忙照顧孩子的時間短，身強力壯時偏心老二，所以養老應該老二全部承擔。我想問問老大，他們養你小了嗎？不是說養兒防老嗎？為什麼防老還得養孫，養孫也就算了，養的時間短，就不用養他們老了。最可氣的是，兒媳說不養老也就算了，連大兒子都跟著附和，還揚言要找村支部評理，看誰能評出公平養老。臉呢？還有個例子是關於婆婆幫忙照顧並在一起住的。那是臨近鎮上一個40多歲的大姐講的經歷，每次講到婆媳經歷的時候，她的眼圈總是紅紅的，眼淚在眼眶裡打轉。這個事還得從他們家有了第一個孩子說起。當時大姐懷孕年份大了，洗腳什麼的有點不太方便，於是就經常使喚她老公，坐月子也是。這個事兒被她婆婆看在眼裡，恨在心裡。終於有一次，大姐在月子裡使喚了他老公之後，她的婆婆脾氣上來了，趁她閉眼休息時，直接狠狠一巴掌打在她的臉上，並附加了句，我兒子我自己都不捨得使喚，怎麼就輪到你了。睡夢中被驚醒的她，臉上火辣辣的疼，又委屈，又難受，吵架是必然的。出了月子沒多久，又因為家庭矛盾，大姐實在忍不了，就離家出走，遠走她鄉，跟表姐打工去了。她老公到處找她，而她婆婆卻惡狠狠的說，兒子，沒事兒，媽再給你找個好的。她公公婆婆跟沒事兒人似的，過得別提有多愜意。而她老公卻常常躲在角落裡抽悶煙，抹眼淚，他想念他媳婦兒，他不想她離開。終於有一天，他打聽到了大姐上班的地點，背起行囊馬不停蹄的坐火車往那個地方趕，手裡沒有多少錢，一路上，連一口吃的都沒吃，到火車站下車打電話給大姐的表姐，透過她表姐總算見到了她。看到她的一瞬間，一個一米八的大男人，就那樣抱頭痛哭了好久，給大姐哭的心都碎了。這只是她的一個小經歷，還有很多更離譜的，咱就不多說了。當然，大部分人都是好的，能忍的，互相諒解的都過得很和美。婆婆願意幫助照顧就照顧，不照顧的話，我們自己照顧也一樣，雖然清苦點兒，但起碼沒有人在你跟前指手畫腳，反而更自在些。他們養了兒子，幫兒子結婚娶媳婦兒，想過點自在日子也沒啥錯兒，不經常見面，有點距離感，見面反而更親些，你們說呢？

這就是現階段華人的特點與尷尬，上一代與下一代之間永遠學不會平的相處。小輩總是希望老一輩能夠多幫助自己，幫自己多幹活，幫自己多出錢，但是唯一不希望他們多管著自己，那樣會嫌煩。而老一輩呢處處想著幫著，恨不得把自己的老骨頭賣了，管天管地，什麼都想管，嚴重的干擾了小一輩的獨立生活，最後討人嫌。所以雙方都有問題，都沒有把對方當成一個獨立的個體來平等相待，尊重對方的人格與生活。現在是中不中洋不洋啊。

那你就不指望她呀。自己過自己的日子挺好，互不干涉。雖然你現在苦點累點，尤其是孩子小的時候。但你以後可以心安理得的不理她，在她老了需要你的時候，直接送她去養老院。

婆婆這樣說沒錯，關鍵是你們自己心裡要有數，應該“主動”有這樣想法。現在年輕，辛苦點怕什麼？真的努力過，即便沒有太大收穫，起碼也能理解老一輩的辛苦，在得到他們幫助的時候也知道感激。當父母的不會眼看著孩子辛苦遭罪而不管的只有經歷過才懂感恩。父母辛苦一輩子，他們年輕時可沒有現在的好生活。現在子女長大了，他們也老了，想按自己的意願生活沒錯。健康的生活也很短暫，他們能健康的活著，你們應該感到慶幸。

很正常啊，我就一直給我媽和我婆婆說你們不用太操心我們，你們過好你們的晚年生活。辛苦一輩子了，趁著還能走動，出去旅遊，退休工資什麼的自己花，年輕人還不比你們掙得多了，用不著你們操心我們？

不能因為沒法依賴婆婆而生討厭心。你可以瞭解一下你婆婆年輕時是不是很有獨立性的過來。這樣也許就能理解她說的了。

心裡這樣想，說出來就確實感覺不好聽了。這句話理是對的，你們成年人確實應該靠自己。但父母與兒女只講義務不談感情的話，確實是婆婆太自以為是。如果這樣的話，等她老了不能動時，養老給錢你們應該給她，再談感情時她就應該反省她現在說的話了