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  • 1 # 積木育兒

    我們很多的雙職工家庭有了孩子以後,的確感到措手不及,包括如何帶孩子,又要堅持自己的工作,我們就會想到請自己的公公婆婆或者是父親母親過來幫忙,但是有很多人就會產生這樣的小小的矛盾和問題。比如說,當這個孩子跟奶奶有了感情以後,媽媽會感到心理酸溜溜的,但孩子跟媽媽很親近的時候,婆婆心裡又感覺到酸溜溜的,好像會面臨著分搶孩子的這種競爭和角力中間。

    其實這是一個我們可以拿出來談,並且解決的一個話題,要知道每個人的內心世界其實都是敏感的,孩子尤其是如此。誰陪伴他的時間越多,他的模仿能力也就越像那個人,他的情感也會對那個人更加的器重和信任。所以,當媽媽有了孩子以後,我覺得第一選擇是媽媽抽出更多的時間陪伴孩子,當然如果家裡有條件,又同時居住在一個城市裡,或者是把公公婆婆爸爸媽媽接到自己居住的城市裡來照顧孩子,也不失為一個很好的選擇。

    但我的態度和意見是,不要讓自己跟孩子分離不同的城市,那樣真的會面臨著孩子跟你之間的心理的隔離,而且親密感也沒有辦法很好的建立。所以這對孩子和做母親的來說,都是一個不小的損失,而且在日後很難去彌合和彌補的。當家裡有老人去照顧孩子的時候,怎麼去調節這種感情,或者是依戀的關係,我們都知道孩子在0到2歲的時候,會跟他最親密的撫養建立一個依戀關係,那這個人並不一定是媽媽。只要一個足夠好,對孩子足夠溫暖的人,他都會建立起一個良好的依戀關係,那如果有的媽媽不能夠每天的陪伴在孩子身邊,而是由奶奶或者是姥姥去照顧這個孩子,那很顯然,那姥姥和奶奶就變成了孩子第一親密的撫養人,那孩子勢必建立的這種親密關係和親密感和依戀關係,就來源於他的奶奶或者是姥姥。所以在這種情況下媽媽沒有必要特別的嫉妒或者是懊悔,因為這是你自己主動放棄的權利,並沒有辦法去責怪或者是埋怨老人,這個心態我希望媽媽們一定會調整。

    還有一個,我希望父母或者是老人之間要達成一種共識,那就是我們把我們自己的衝突和矛盾可能要放在另外一邊,首先我們有一個特別大的凝聚力,那就是我們都是愛孩子的。我們都是為了孩子好的,當我們放棄我們自己在孩子心目中的地位的權威感的時候,我們可能才能夠把專注力關注在孩子的心靈成長上。

    也可能才能夠減少我們跟帶孩子的公公婆婆或者是父親母親之間的矛盾和衝突,而不去搶這個孩子的愛。實際上,無非我們希望得到孩子的認可和肯定的時候,是希望感受到我們在孩子內心中的重要性。要知道孩子是特別的天真、善良和美好的,他誰都不願意傷害,一旦大人陷入到一種紛爭,或者嫉妒的心理中間的時候,其實孩子多多少少會受到影響,孩子會敏感的吸收到家庭中間,整個家族中間有一種不和諧的因素,那我要作為一個犧牲者,我要去體會和體量會討好每一個家庭成員。

    這對孩子來說他要消耗不少自己內心和情緒的能量,而不把注意力發展他在自我的心理發展上。還有一個好辦法就是,如果是你的婆婆來給你帶孩子,你得心懷感恩,學會怎麼樣去哄好婆婆,其實我覺得老年人都是特別好哄的,每當母親節,父親節,可能你會買禮物,你如何去孝敬你的媽媽,就去很好的孝敬婆婆。我覺得每個人都是人心換人心的,當你的婆婆感受到,你其實對她帶孩子懷有感激之心的時候,她可能也會在孩子面前說你的好話,甚至會告訴你,告訴孩子媽媽回來了,你趕快去叫媽媽。

  • 2 # 微微141236558

    不知道具體原因,但讓孩子不跟媽媽親,這不是明智選擇哦!畢竟在他未來的生活還是需要媽媽來陪伴,奶奶有奶奶的愛,如果你孩子已經上學的話儘量自己帶吧!如果還沒有除非辭職要不然我也不知道了

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