作為父母，我肯定是更愛孩子的。

第一、部分父母對孩子的愛是有要求的，孩子乖孩子考好，孩子才有資格得到愛，其實這是一種有條件的愛，是錯的，這只是顯示你的霸權與自我慾望，與愛不愛無關。

第二、很多父母會說，因為愛你，所以才在乎你的成績，希望你不要步父母后塵，所以才會一直要求，這樣聽起來，好像沒錯，是愛，其實主次弄反了，人生是孩子的，學習要孩子願意，我們只能起引導輔助作用，我們沒法子陪孩子一生，所以只能懂得放手。

第三，放下比較心理，卸下愛的要求，父母愛孩子，孩子也愛我們，給愛留出空間，給孩子留出權利，孩子當做一個獨立的個體，平等交流而不是強制決定。

作為父母當然是愛自己的孩子。每個父母都希望自己的孩子能快樂成長。但現實是，孩子要成才就避免不了上學和考試。父母為什麼那麼關心孩子的成績？還不是因為成績決定著孩子的高考和未來？所以關心成績的父母都是好父母，頂多是方式可能不太對，但初衷都是為了孩子好。

父母願意卻無法做到的事情:

1.替孩子生病。

2.替孩子高考。

3.替孩子受所有的委屈。

兒子上小學時說過最經典的一句話，在媽媽眼裡，爸爸是錢，我是分。

從那兒開始我就很注意了，捫心自問一下，我們是在愛孩子還是愛孩子的表現。當孩子考試成績好，得各種榮譽時又親又抱。當孩子成績不理想時橫眉冷對，惡言相加，當然給孩子這印象了。

每個父母都是愛孩子的，那就他最需要安穩時別打擊他，多鼓勵孩子，讓孩子感覺到即使我不優秀媽媽一樣愛我。考不好可以跟媽媽傾訴，有委屈跟媽媽訴說。

毫不含糊，我更愛孩子。

孩子是主語，分數只是一個定語，孩子前面的定語除了分數，還有很多，怎麼能主次不分呢？

分享我家孩子的一個成長片段。

高三期末考試第一天，中午11:54，剛一進家門，兒子眼圈一紅，“媽！”當時我真的嚇了一大跳。

“我的選擇題沒來得及塗，時間就到了。”

“最後15分鐘不是還提醒呢嗎？”

“沒有提醒。”

“沒事，考試就是發現問題的嘛。”

“不是，我沒法給老班交代。最近我數理化都不做了，專攻語文。”眼淚都要出來了，我真的好心疼。心疼歸心疼，幫助兒子解決問題才是最主要的。

“現在給李老師打個電話。”

“打電話給李老師說什麼呀？”

“把你剛才給媽說的話給李老師說一遍。”

兒子還在猶豫，我已經把電話撥通了。這個時候我一定要做兒子堅強的後盾，幫助他度過難關，他糾結的是沒法給李老師交代，那現在就讓他交代，交代了，負擔就會卸下一部分，就會輕鬆一些。兒子給李老師打了電話後，情緒穩定多了。他能感受到媽媽這個堅強後盾的力量，他能感受到自己在媽媽心中比分數重要的多。

反過來，他也將會更輕鬆地面對接下來的考試，才能爭取更好的成績。這樣看似不強調分數，實際上既達到了你所期望的分數，又增進了親子關係。如果只愛分數，結果很可能是分數沒得到，孩子也和你疏遠了。

出現問題，第一反應是幫助他尋找解決解決問題的方法，而不是埋怨孩子，因為孩子比分數更重要。這樣更是教會孩子一些生存之道，遇到問題要勇於面對，積極尋找解決的策略。

學會積極面對問題比考試滿分重要多了，對孩子以後的人生也會產生重要的影響。

如果直接問父母愛分數還是孩子時，絕大多數父母肯定會回答愛孩子，並且他們確實愛孩子，不是嗎？作為父母，都想把能提供的最好都給孩子，最好的吃、穿、住、行、學習環境等等，但是孩子並不領情，如題主所描述的，孩子覺察不到父母的愛。

我覺得造成這樣的狀況有三個原因。

1.父母自己經歷過的苦、受過的罪、走過的彎路等等這些人生體驗，不想讓孩子去承受一遍。

他們小時候可能學習不好，到了現在感受到學習不好帶來的後遺症，自然希望孩子學習好，比如我就是這樣的心理，孩子說我特別會聯絡，說什麼話都能聯絡到學習上，實際上我已經很注意偽裝我的心思了，孩子是敏感的；有的父母小時學習好，就會發現學習好的益處，會要求孩子不但學習好還要學習別的，比如鋼琴等。

2.孩子學習好了，父母有面子。孩子學習好，孩子學習好說明父母家庭教育做得好，說明孩子聰明，這會讓父母覺得有面子，父母總是會比較，在比較中獲得一點兒自信，雖然這點自信並不可靠。我也犯過這毛病，現在就特別注意，不比較，做好自己就行了。

3.父母不懂如何愛孩子，他們不停的給孩子，卻給的不是孩子想要的。

父母努力、盡力、奮力給孩子提供好的衣食住行時，卻沒有關心孩子需要的是什麼，是樂高玩具，還是父母陪孩子玩一會，哪怕是玩一會不花錢的泥巴呢。父母給孩子買最好的文具，上最好的學校，上各種輔導班，卻在孩子學習上遇到難題需要父母幫助時，不耐煩的吵罵孩子。自從意識到這些後，我開始注意孩子的需要，我發現親子關係改變不少。