下面總結了6句最無視孩子人格的話，看看這些話會對孩子產生什麼壞影響。

1、你怎麼這麼傻

父母：“這已經講到第幾遍了?你怎麼就一直聽不懂呢?”

孩子：“這道題好難，我完全不明白為什麼要這樣做。”

父母：“到底難在哪兒了?這種題你同齡的孩子都會做了。”

孩子：“我好像沒有數學天分……”

父母：“你怎麼總這麼傻!這麼簡單的問題都不會做，以後到底想怎樣啊?”

如果列出對孩子的禁語名單，這句話肯定名列榜首。這無疑是無視孩子人格的話中最具代表性的話語。

在你無視孩子的人格時，也就是將所有美好的事物都踩在腳下時。孩子的自尊心、自我效能感、自信心、主導性動機、成就動機等，所有能給孩子帶來光明前途的力量，都被父母無情地踩在了腳下。

令人驚歎的是，我們平時很容易說出無視孩子人格的話而不自知。

“你這個沒用的!”

“你這孩子怎麼這樣啊?”

“你這種孩子誰會喜歡啊?”

“真是無可救藥!”

“你這樣的孩子，當初就不該生下來。”

“我怎麼會生下你，真是活受罪啊。”

“真是冤家啊!”

“你還吃什麼飯哪!”

請你捫心自問，上面的話有沒有跟孩子說過。哪怕只說過一句，你也要好好反省一下自己了。因為這些話都會給孩子內心帶來極大的傷害，而這儼然是另一種虐待。不只是身體上的虐待才叫虐待。父母這種踐踏孩子人格、毀掉孩子夢想、玷汙孩子未來的行為反而是更惡毒的虐待。

有時，孩子的行為的確像個傻瓜。你可能覺得很鬱悶，甚至有些寒心，終於有一天，你忍無可忍，對孩子說出了上面的話。可是，事情已經這樣了，你說再多批判孩子人格的話也無濟於事。

板上釘釘的事並不是透過你的抱怨就能改變的。其實，這些話對孩子來說並沒有任何好處，反而真的可能把孩子變成傻子，從而把他推向無可救藥的深淵。

2、我要是你就不這樣做

父母：“要選課外輔導班了，你想好選什麼科目了嗎?”

孩子：“想好了。我要報足球和手工課。”

父母：“上次你不就是報的那兩個嗎?”

孩子：“我覺得繼續以前做過的會更好一些。”

父母：“我要是你的話，就不會重複選同樣的課。只有學習新知識，才會更有意思啊!”

但事實上，這話本身就表達了一種譴責的態度，而譴責的物件就是孩子的想法和他們的行為。其實，這句話只強調了父母自己的想法，而沒有充分尊重孩子的個性和意見，所以只會讓孩子產生心理負擔和抗拒感。

無論如何，父母應該先肯定孩子。比如說，從某方面來說，孩子的選擇也有其可取之處。然後，父母再換個說法，比如，

“如果是媽媽，可能會那樣做”，“爸爸覺得這樣做好像也不錯”，等等，用這種方式來表達父母的想法。

有些孩子在父母給出建議後，會拼命想證明那是錯的，而最常見的方式就是孩子故意做不好。其實，他們是想透過這種方式證明父母不夠嚴謹的話其實是錯的，從而達到自己的報復目的。

有時，孩子也會做出一些極端行為來切斷自己與父母之間的互動。可能很多人都曾有過這種逆反心理和行動，一兩次沒關係，但如果反覆出現，就可能會出現無可挽回的局面。

當你的孩子有這種逆反徵兆時，父母千萬不要再怪罪孩子的行為了，而是有必要先自我反省一下，是不是自己的某些話和行為傷害到了孩子，從而讓他出現了過激行為。而你說過的話中，很可能就是“要是我就不這樣做”這句話傷害到了孩子。

3、你連這個都不懂

孩子：“爸爸，颶風是什麼?”

爸爸：“怎麼突然問到這個問題啊?”

孩子：“剛才爸爸看新聞時我也在旁邊聽到了，說美國有颶風登陸，死了很多人。”

爸爸：“你連颶風是什麼都不知道?所以說讓你平時多看看書啊!”

孩子沒學過的東西當然不知道，即便是學過的東西，孩子也會很容易忘記。如果父母平時因為一點小事就責備孩子“怎麼連這個也不懂”“你到底知道什麼”等，孩子會真的認為自己無能。而從父母那裡體會到的被瞧不起的滋味，會讓孩子陷入被孤立的茫然之中。

事實上，父母說這句話主要是因為他懶得給孩子講解知識，

或是嫌孩子麻煩。但是，孩子肯定不明白父母的這種心理，他們只會感到父母懶得教自己，生活中失去了一位很好的老師，而這會讓他們非常失望。如果這種情況太頻繁，就會給孩子留下很壞的印象——啊!爸爸媽媽不只是不願意教我知識，而且還覺得我很煩。

而孩子之所以問一些很簡單的問題，主要是想確認一下自己獲取的知識是不是正確，同時也想確認一下父母對自己的愛。所以，孩子才會反覆問一些很簡單的常識性問題，直到確認父母真的愛自己為止，否則他們不會罷休。

有時，父母也會被孩子的問題難住，出於尷尬而惱羞成怒，

對孩子吼道：“你連這個都不懂?”在孩子的世界裡，比起父母答不上自己的問題，父母厭煩自己提問題的語氣更讓他受傷。

所以，當孩子問問題時，父母一定要有耐心，不要總擺出一副不耐煩的樣子打發孩子。如果父母也有不懂的地方，就要直接告訴孩子自己也不懂，然後和孩子一起尋找答案，這才是正確的做法。

4、你問這個幹什麼

孩子：“媽媽，誰寄來的快遞啊?”

媽媽：“媽媽在網上買的。”

孩子：“買的什麼?”

媽媽：“就是一些媽媽需要的東西。”

孩子：“到底是什麼啊?我開啟看看行嗎?”

媽媽：“你知道這個幹什麼?別管這個，幹你自己的事兒去!”

什麼事都想插一腳的孩子，的確有些折磨人。父母在煩悶的時候會不自覺地大發雷霆，這也是人之常情。但再生氣也不能用“你問這個幹嗎?”“有工夫問這個，不如去學習”之類的話來刺傷孩子，父母一定要學會控制自己的情緒。

被其他人無視的感覺真的很糟糕，這一點無論是對大人來說還是對孩子來說都是一樣的。而且，孩子的內心很脆弱，他們還不能像大人一樣很好地除錯自己。當他們被外人，尤其是被父母無視時，孩子會認為父母不愛自己，內心受到很大打擊。所以，父母講話時一定要格外注意。

當孩子開始大事小事都要插手時，你一定要先了解一下孩子為何那麼做，真正的目的是什麼。孩子只是想知道一個答案?

還是想借機和爸爸媽媽聊天?這一點你必須先弄清楚。

如果是前者，你就要給他明確的答案，解決他的困惑。如果是後者，那父母就需要跟孩子進行一次深入交流，滿足他的溝通慾望了。

這兩者有一個共同點，那就是，都需要父母親切地給予說明。當然，教孩子自行解決問題的方法更好。

比如，孩子特別喜歡某個網站，每天都纏著你要上那個網站，那就不如干脆抽出時間，教孩子用電腦進行網站搜尋的方法。或者，父母還可以跟孩子制訂這樣的規則，有想知道的事情，在來問爸爸媽媽之前，先問一下哥哥姐姐，如果還是得不到答案就去翻書，若實在是自己的能力解決不了的問題，就再來詢問爸爸媽媽。但父母需要注意的是，在這種情況下，若孩子再來問你問題，你一定要用十二分的熱情給予解答。

5、幸虧你爸沒看見

媽媽：“你怎麼又穿著鞋爬上座位啊。你爸最討厭在車裡這樣了。”

孩子：“反正一會兒還要再穿，脫了又穿的太麻煩了。”

媽媽：“總之你不能穿鞋踩上來，幸虧你爸沒看見，不然又要挨訓了。”

對孩子來講，爸爸是很重要的人，他的評價當然要參考，

不知道如何制訂正確的計劃併為之努力。

當然，他人的評價也很重要。如果外界的評價和孩子內心的動機(即成就動機)能夠平衡的話，那當然最好。但在我們的社會中，這兩者是失衡的，比起孩子的成就動機，人們更在意別人的看法，這是不爭的事實。所以，在這種社會現狀下，父母有必要保護孩子，更多地去強調和推動孩子的成就動機。

人們在自己取得進步時會變得興奮，達到自我設定的目標時會產生成就感，而感受到這種喜悅和成就感後就能發揮出無限的潛力。但是，如果孩子僅僅是為了爸爸媽媽、爺爺奶奶或老師的好評而去做事，就會揹負很大的壓力，如果達不到目標就會產生嚴重的受挫感。更極端的情況是，他會認為自己需要不惜任何代價去換取別人的好評。

人是社會性動物，需要彼此和睦相處才能更加幸福。但是，

和他人維持和睦關係並不僅僅表現在獲取他人的好評，而是隻有在尊重他人的意見時才會實現。重視他人的評價和尊重他人的意見，這是兩碼事。明智的父母要正視這一點。

6、小小年紀，你懂什麼

孩子：“媽媽，志民總是來煩我。”

媽媽：“那是你弟弟啊，你多讓著他點。他喜歡你才會這樣的。”

孩子：“媽媽總是偏袒志民，我很憂愁。”

媽媽：“哈哈……你知道什麼是憂愁嗎?”

孩子：“怎麼不知道?傷心、難過，就是這種感覺啊。”

媽媽：“小小年紀，你懂什麼叫憂愁?哪兒學來的啊?”

如果換個立場，你就能理解孩子的內心了。小時候趁媽媽不在家，拿著媽媽的化妝品往臉上亂抹，然後對著鏡子左看右看，

這種經歷大家都有吧?趁姐姐出門時，偷偷穿上姐姐新買的漂亮裙子，然後趕在姐姐回來前趕緊放回原處，這種經歷大家也都不陌生吧?或者，買張不適合自己的年齡看的電影票，偷偷去感受一下刺激，這種事情也不在少數。然後被大人發現了，基本上都會聽到這樣的話：“小小年紀，就這麼……”

聽到這種話，我們當時不也在心裡暗暗反駁嗎。年紀小有什麼罪?為什麼總說自己年紀小，不把自己當回事呢?我們為此感到委屈，悵然若失。那時就在想，大人為什麼總是不懂自己的心思呢?

回想一下那些年幼時的心情，自己聽到那些話時所產生的情緒，然後再回顧一下你孩子的表情，你就不會說著“年紀小小的，你懂什麼”之類的話，然後一笑而過了。想想自己的過去，你就能理解自己說出這些話後，孩子的內心有多壓抑了。

當然，孩子的內心世界不像大人那麼複雜，但孩子的感情也非常豐富。即便是剛出生的襁褓中的嬰兒也會表達自己最基本的情緒(幸福、憤怒、傷心、驚訝、恐懼、厭惡);滿週歲後，幼兒就會用幾個簡單的詞彙來表達自己的情緒了;到兩三歲後，

孩子就能察覺自己情緒產生的原因了;一進幼兒園，孩子就開始理解混合情緒了，即在一件事中同時感受到積極情緒和消極情緒。

當你知道兒童的情緒發展後，你就能夠明白，孩子們從小就是情緒互動的好手。所以，請不要一味地用年齡小為理由去無視孩子，而是應該嘗試著在情緒交流方面，和孩子進行更為積極的互動。

我覺得遇到這種情況是不是表揚太過了，對孩子太溺愛了，導致孩子接受不了批評，如果這樣的話要讓幼兒走出大人的保護圈，放開手腳，讓孩子去做自己能做的事。如果對孩子過度的溺愛，事事包辦代替，最終會使其養成嬌弱的弱點，以致於一遇挫折就生氣，便不知所措。我們應當使孩子在前進的道路上遇到一定的障礙和挫折，讓孩子在生活中漸漸學會獨立面對一切。可以有意識地透過批評、懲罰、忽視等方式，使幼兒接受挫折。現在的一些孩子聰明伶俐，但由於在各種遊戲和競賽中，父母總是讓孩子勝利，做事情總是表揚孩子做得最好，以致使孩子爭強好勝、自以為是，偶爾接受批評，便會沮喪、惱怒或喪失信心。因此，對他們適當批評，指出其缺點和不足，是非常必要的。比如，在遊戲活動中，不一定每次都讓這些孩子做主角，在競賽活動中，也不一定要想盡辦法讓他們勝利。而當孩子犯錯時，對其給以適度的懲罰，也可以使其體會受挫折的感覺，學會自我調節。

孩子過度要強，也不是很好，需要家長好好地去引導，可能是因為家裡面大多數都是獨生子女，要什麼有什麼，所以感覺只要我想要，就一定有的感覺。但如果小孩做錯了事，家長不要去打，去吆喝，明確告訴他，做錯了，而且媽媽還是為你好，要正確的引導，慢慢讓他去接受。讚揚要適度。不可以盲目地讚揚，一味的去贊無形中好似壯大了他的虛榮心。

銀川市Sunny心理健康研究所所長宋洋建議家長要學會解讀孩子生命中的現象，不要總是主觀否定孩子的行為，而是要注意從引導的角度去激發孩子，在溝通中拉近與孩子之間的距離，否則會將孩子越推越遠。

　“孩子年齡小，對於外界事物充滿好奇，與成年人的觀念有很大差異。家長在看到孩子粗心的現象時，應該具體分析，不要直接否定孩子。”宋洋說。

　此外，針對目前眾多家長仍然停留在根據本能習慣教育孩子上，不能很好與孩子溝通，宋洋建議家長多向專業教育人士或者心理學人士請教，否則等到孩子出現問題，需要“矯正”時，已經為時晚矣。

首先這是一個要求特別完美的孩子，父母不要對她要求太嚴格，並且告訴她，無論怎樣我們都愛你，人和物沒有完美的，我們盡力完整就可以了，有的時候我們否定一個點，不是全面否定一個人，人藉由這個點去完善自己，世界上每件事的發生都不是偶然的，而是必然的，我們遇到的每個人都是菩薩，遇到的每件事都是菩提，有人覺得你這個點不好，那就是來幫助你的，他認為你把這個點改好了，就更加完整了，我們要謝謝他其次幫助她畫一張圖，上面讓她自己寫上自己的優缺點，並且告訴她，我們的優點很多呢已經是很不錯了，爸爸媽媽都沒有你厲害呢，你說你最想改正自己哪個點，孩子自己想改才回改，透過這個圖培養她的自我認同感，透過她對自己的認識，意識到自己的確不完美，透過批評你的人是在乎你的人，讓她慢慢的接受自己的一切包括缺點。