還用老公要求嗎？如果你身體允許又有自己可以支配時間，當然要主動去伺候公婆。伺候公婆與公婆是否伺候你月子和是否給你帶孩子無關。

必須和老公一起盡義務！你沒有理由也沒有權力對婆婆要求給你伺候月子和帶孩子，因為婆婆把兒子養大，成家了，就完成任務了， 婆婆想做什麼，喜歡做什麼就做什麼的，她沒有伺候月子和帶孩子也很正常，你不能要求她什麼，但你和老公對婆婆盡義務卻是必須的，應該的。這就是華人的傳統美德！

我婆婆也沒給我伺候月子，因為她說她沒有義務給我伺候月子，我其實也沒有指望她伺候我月子，我做月子時她65歲，就算她來了那種戲精我也是幹不過她的，畢竟她吃的鹽都比我吃的米多。我農曆10月初生的孩子，她打電話說只有20多天就過年了，下來浪費車費錢，其實她就下來時坐個火車回去過年就是我老公開車，也就一趟的火車錢，她說浪費車費錢，我就笑笑不想反駁。哪怕她跟我說她找不到坐車我都覺得沒什麼，但是這個以20天要過年浪費車費怎麼算的，農曆10月初2，還有三個月才過年，過年回去我老公開車怎麼就浪費車費。後來我媽下來，更是牛逼，我媽讓我訂票，我老公那個蠢貨竟然跟我說我們訂票就要我們出錢，我媽自己買票就是我媽出錢，麻痺的跟我算計這個車費錢，果然和他媽一樣一樣的，我沒有理他。但是我媽不確定什麼時候到火車站就沒有訂票，我媽自己買的票，我媽也是一字不識，我後爸把她送過來的。這個就是親媽和婆婆區別，親媽再怎麼重男輕女，關鍵時刻還是比婆婆靠譜。

我老公家三兄弟，他們嘴上都是說兒媳沒有義務照顧公婆，女婿沒有義務照顧岳父岳母。其實我知道他們說這種話，就是不想養岳父岳母，我也沒有指望我老公養我爸媽，可是公婆老了接過來照顧，一日三餐，洗洗涮涮那一樣不是媳婦做的，進了一家門過日子計較的多了會累，掙一眼閉一眼，該煮給人家吃煮給人家吃，但是要做到想太上老爺供起來噓寒問暖的我坐不到。因為他們也沒有給我這待遇。

上半年輪流養家公，我們家老三，先從老三養，他們家分家 10多年了，他父母50多歲就分家了，然後一個兒子拿5000塊給兩老人吃喝，那時兩老人住一起，後來兩老人鬧矛盾就分開住，老媽偏心老大，老爸偏心老二，這樣搞來搞去就沒有人拿錢回去了。老爸上半年到我這裡，剛下來時，我老公還沒去工地，老爸住隔壁房間，每天晚上吃完晚飯，老爸還會洗個腳睡覺，每天起來也洗個臉，上廁所也沒有拉的到處都是，吃飯也不挑食，炒什麼菜吃什麼。待了半個月後來我老公上工地了，就我和老爸在家，我還帶2歲多兒子，每天給老爸煮三頓飯，早上八點煮一頓，中午12點煮一頓，晚上五六點煮一頓，我老公走後，老爸開始晚上吃完飯就睡了，腳也不洗了更別提洗澡了，屎也能拉到牆上凳子上讓你洗，早上也不洗臉了，吃飯也開始挑食了，有天早上炒的米粉，打的豆漿，我叫老爸吃早飯，老頭磨磨唧唧的搞半天才出來，然後用筷子挑了下米粉，就不吃了，然後看了旁邊豆漿也不吃，眼睛瞪大大的看著我，我沒理他，我就吃我的，然後他就回房間了。你愛吃不吃，反正我做了，他兒子在的時候我也是這麼煮的，也沒見這態度，我壓制我內心不滿，該煮飯就煮，他不吃我就倒了，餓的又不是我，有好幾天炒菜他都沒怎麼吃，因為只有我和他加個小孩，所以每頓炒的菜都差不多分量，如果炒肉放了素菜我就沒炒青菜，我怕吃不完浪費，如果只炒瘦肉就會再炒一分青菜，而且每次怕他嫌菜少不敢吃，就特意分開菜，主要他身上味道也重，也不太想和他一起吃飯，幾乎每頓他的菜都只把瘦肉吃了，素菜留著，連續一個月都是這樣，我就只給他炒瘦肉，他們四川人炒瘦肉都喜歡放紅薯粉醃一醃，這樣一斤瘦可以炒一大盤子，老爸一頓幾乎就是一斤瘦肉。那時瘦肉 30左右一斤，一天兩頓炒豬肉，幾乎就是兩斤瘦肉，我也換過花樣，買雞，排骨回來用高壓鍋煲湯給他，但是每次他的都沒動，我也不知道為啥就不吃，排骨38一斤，我就只敢買一斤多，煲好給他和孩子分分，我都不捨得吃，但是人家並不吃，後來我也沒有搞其他，反正他也不吃。每天就固定炒瘦肉，他只吃瘦肉，而且什麼配菜都不放。因為放了配菜，他吃的時候配菜也是挑出來放那裡，只有瘦肉吃了。

他們10多年前分家，我老公沒有成家，自然什麼都沒有分到，我和我老公結婚也沒有得到他們一點好處，他爸下來的半年，我該煮給他吃就煮給他吃，他屎拉牆上凳子上我洗的，我也打電話跟我老公說讓他別拉牆上凳子上，但是那貨估計沒有和他爸說，後來大哥打電話過來，我就和大哥說老爸身上味好重，下來兩個月沒有換過衣服，我去市場買的新衣服讓大哥跟他說洗澡換衣服，我覺得我說不太好，結果人家跟大哥說他早上起床才洗的澡。草泥馬這麼大年紀能不能實誠一點。那晚我吃完晚飯就帶兒子出去玩，回來他洗澡了，換了我給他買的新衣服，2歲多兒子一進門就說爺爺穿新衣服啦，爺爺好帥，洗完澡確實沒有那麼大味了。結果第二天早上起來準備去拿他換下衣服洗，發現人家又換回那套衣服了，4月份的天氣老爸又是毛衣又是皮衣的，就那套衣服過年就穿到現在，沒有換過。他下來帶了很多行李，但是兩個多月並沒有換過衣服。不知道他的行李裝的是什麼。

有時候他會下樓去跟老鄉擺龍門陣，說老二怎麼怎麼好，沒有老二他就死了，他過年摔了一跤，老二送去醫院，老大老三在廣西，只有老二在四川，說老二出2萬醫藥費把他治好。醫藥費是三家人平分。他住院期間是請的護工，老媽嫌棄他，而且老媽要給老大看孩子，是不可能上醫院照顧他，老二有生意要做，老大老三外地回不去，為了回去，我們提前結束工地活，為了回去我們一路花費都他沒有看到，三個人拿的醫藥費他說老二一個人掏的，人家鄰居問我，我說三家平攤，他去跟鄰居說我怎麼怎麼樣，二嫂怎麼怎麼樣好。鄰居跟他說，也就是我還給他煮吃的，人家做月子一個人熬過來，沒有一口飯吃，你們二老沒有一個人過來，那時坐月子那鄰居還給我送過飯。結婚也沒什麼一分錢，能讓他進門都不錯。後來那老頭就沒有去過那鄰居家，沒有人跟他玩就自己跑回去。二嫂是好，總是笑呵呵，人家有什麼事，二哥出面，老爸上廁所不衝，二哥揪著老爸耳朵讓他去衝。而我呢，老公不在，老爸尿尿不衝，我去衝的，他兒子一走。屎拉凳子上，牆上我去洗的，我沒有罵他，我也沒有說他，只是把他當空氣，自己能做就做點，累點就累點，誰讓我嫁給他兒子，這是命，認吧，退一步就想著他是長輩，人都有老的時候，人在做，天在看，你一個70歲老人欺負我老公不在，就一個女人帶個孩子，如果孃家近我就回孃家待一段時間了，你雖然老了不為自己這輩子積德，我也要為我兒子積德，該怎麼對你就怎麼對你。

他走的時候，我在車站像喝潑婦一樣罵他了，因為忍不住了，太憋屈對我親爸都沒有這樣過。他說他要回老家，這裡找個說話的人都沒有，我說已經說了三家人一家半年，已經待兩個多月，在待四個月就去老大家了，你小兒子為了找點錢，常年在工地，天天陪著你耍拿什麼生活。這裡肯定不比老家，老家一出門就有一幫認識人，拉上誰都能消磨一天時光。他說他要回去，那天早上很早他敲門說要回去，感謝這段時間照顧。我就跟他說你打電話跟三個兒子說一下，問問他們意見，然後我關門換衣服，打電話跟我老公說老爸要回去，我老公說，放心他就是作一下，他那麼多行李，拿不動，不會走，不要理他。然後聽他這麼說，我就沒理他，給兒子換衣服，準備起床煮飯，結果出來人就不見了。房間東西收走了，然後下樓也沒找到，又在附近找，他手機也打不通，大熱天抱個孩子找個70歲老人，還好有監控，找到中午12點，去到火車站派出所找，人家又是問我要結婚證。出門太急，誰帶這玩意，身份證都沒帶，還抱個孩子，找的確實有點火，從7點左右，抱孩子在附近，市場。公交站，汽車站，大熱天找的我火老大，如果是我親爸，我當時在火車站看到那一刻我都一巴掌呼上去，我壓制了火，只是罵了他一頓。我太難了，以後我都不會當他是我爸，普通老頭對待就行。

現在說說我婆婆媽，那也是個戲精，我已經承認我不是她對手，就連老頭我都招架不住，更別說老太太，我婆婆今年68，在給大哥帶孩子，大哥離婚了，孩子上初中，老媽給他看著，老大在廣西做事，平時很少接觸。就過年回去待一起幾天，就這幾天我已經看清戲精就是戲精，老媽和二哥鬧翻了，過年老大和老二異口同聲的說，老媽沒給老大帶孩子，老大孩子可以住校，老大是在養老媽，所以老三先養老爸，我也沒意見。結果老媽找我們要生活費，能怎麼辦，只能給呀，我意思少給點，結果我老公還是一出手就5000，這麼多年加起來老二估計都沒有給過老媽 5000，不是我不想給，只是至少一碗水端平，然而並沒有，我意思給先2000塊。18年，老媽被老大接廣西老大那裡，租的房子，300一個月單間，我老公轉的房租3000，我給買小家電衣服花2000，後來住了兩個多月她和大嫂鬧矛盾，我老公為了緩和她和大嫂關係，也是她打電話跟我老公說大嫂沒錢用，我老公給她媽轉5000說讓她拿給大嫂，大嫂拿了錢沒多久就和大哥離婚了。然後離婚了她連忙跑回四川，今年過年回去她還罵大嫂。買了新房也不讓她去看看，我也是醉了。這老太太惹不起，我得躲起。以後再有輪著養老，就跟大哥學習，在租個單間，分開住，身為兒媳該怎麼義務就義務，過多情分沒有，那是屬於浪費感情。

你只要理解為，照不照顧你坐月子，結婚出不出錢，給孩子出不出錢都不是你盡義務的理由，而你對他們盡義務的理由只有一個，就是他們是你老公爸媽，是你孩子的爺爺奶奶，至於要有什麼規格對待就取決於他們對你態度，你對我好我就對你好，你做初一我做十五，不勸別人大度，我怕遭雷劈，沒有親身經歷，何來感同身受。人在做，天在看，對得起自己良心就好。

這個真沒辦法，雖說心裡不舒服，但還是要協助丈夫盡孝，中國這樣的現象普遍，儘管媳婦委屈，但沒辦法，可以以老公為主，你協助。

你可以幫助老公盡義務，也可以拒絕，法律沒有規定你必須贍養公婆；同樣，如果你不想伺候公婆，你孃家父母的事也不要叫你老公出錢出力。

沒有義務，不要道德綁架她！對於公婆和岳父母的養老問題上，我覺得如果雙方父母對你們的小家付出不對等，你可以考慮對沒有付出的一方少些付出，如果差不多，應當一視同仁，而對方如何去做，那是他（她）的事，你可以協助，也可以不協助，前提是以後不要強迫對方。如果你愛你丈夫（妻子），就不要讓他（她）在父母百年以後於心有愧，一輩子活在自責裡！另外有些男人對於岳父母並不孝順，卻要妻子無條件對公婆好，還美其名曰嫁出去姑娘潑出去的水，但是他忘了過去女人是嫁漢嫁漢穿衣吃飯，你要養活她，她才有義務她自己有工作，還要肩負家庭主婦的一切日常，而你又沒有盡到到丈夫應盡的責任，有何臉面強加於人？

問問老公能不能和你一起照顧你的父母。

我遇到過這事，當時是我母親住院，需要我去照顧。老公說我們出點，人不去行嗎？我說可以，你的父母也一樣行嗎？

沒有怎麼辦，只有去照辦。贍養老人是你們應盡的義務，沒有任何理由去推卸責任。一代人不管兩代人的事，雖然婆婆沒伺侯你坐月子和帶孩子，那是她的自由權力，法律沒有規定婆婆必須那樣去做，但法律卻規定了兒女必須有贍養父母的義務。

“你既然嫁給我，我的父母就是你的父母，我的義務就是你的義務，除非你和我離婚才可能改變這個事實”老公臉色鐵青對著我咆哮，我一個動作，他慫了！

我和老公是網上認識的，孃家和婆家距離一千多公里，我家在農村，家裡兄弟姐妹四個，條件一般，當我老公把我帶回去認門的時候，婆婆心裡一萬個不願意，她背地裡和老公說：

“我不喜歡外地的，以後什麼都幫不到我們家，生了孩子外婆又不能幫著帶，我不同意！”

所以別人給未來兒媳婦打紅包都是一千起步，而她則僅僅給了我兩百，我的家鄉沒有收紅包的習俗，我一轉身就還給了我老公。

不但如此，她還在外面到處和別人說不滿意我這個外地人，她不可能讓我進門，言語中各種不屑和貶低，這些都是結婚多年後別人不小心透露的。

後來在我老公的堅持下，我們還是幸福地結合了，並且很快有了愛情的結晶，我當時是真心把婆婆當一家人來看待的，對她比對我自己還大方，她說不好聽的話我也是聽過就算，不和她計較。

我預產期將至，我做了個讓自己終身後悔的決定，我回去老公老家待產，家裡只有我和婆婆兩個人，老公很不放心，他知道婆婆玩心重，我身懷六甲行動不便，臉皮又薄，有什麼事喜歡逞強，就千叮嚀萬囑咐婆婆，不要去茶館，專心在家照顧我。

婆婆嘴上答應，一轉身又跑過去了，她控制不住自己，她讓我和她去茶館玩，順便在那裡吃飯，我去了一次，裡面很吵，空氣很差，吃的全是辣椒菜，幾十個人在乾鍋裡撈菜吃，特別不衛生，我就再也不去了。

婆婆索性早出晚歸，我一個人照顧自己，我以為生了孩子婆婆就不會出去了，畢竟她只有一個孩子，我是唯一的兒媳婦，她老了還得指望我們，她不可能不管。

沒想到她真的不管，她說她以前也是自己給自己坐月子，還說如果我自己搞不定就把自己孃家媽媽喊過來伺候月子，她不知道怎麼照顧產婦，沒時間也沒經驗，讓我自己看著辦。

老公家是三層小樓，婆婆住一樓，我們住二樓，三樓放雜物。

我忍著剖腹產的痛，自己照顧自己，經常餓得頭暈眼花，月子裡是哭過來的，孩子腸絞痛，我是初產婦，毫無經驗，只知道孩子一哭我就去抱，一著急用力過猛，肚子的傷口撕裂開來，痛得我話都說不出來，可是也只能忍著疼痛哄孩子，兩天兩夜我都沒有閤眼，我哀求婆婆：

“媽，你幫我帶帶孩子好嗎？你可以到樓上來睡嗎？我兩天沒睡覺了，實在沒辦法了，他總是哭個不停。”

“你有什麼事就到樓下找我，我在樓上睡不習慣，孩子哪有不哭的，他睡你睡，他起你起，別人一個人還帶四五個呢，你只帶一個就受不了了？農村人沒那麼嬌貴的，以前生了三天就得下地幹活，晚上還是自己看孩子，哪個婆婆會給你看啊？”

我把即將流出的眼淚硬逼了回去，心裡暗暗發誓：我再也不會去求她！

產假即將結束，老公回來接我們去深圳，讓婆婆跟我們一起去帶孩子，婆婆說：

“我不去，我沒有帶孫子的義務，你要我帶也可以，留在老家，我不跟你們去廣東，我待不習慣！”

老公不放心把孩子放老家，因為婆婆肯定會帶去茶館的，很多這樣的老人，膝蓋上躺個孩子坐著“修長城”，一待就是一天，那個地方不但空氣不好，人還特別雜亂，不安全因素很多。

“你不去帶孩子我們怎麼上班？你怎麼說也給我帶個一年半載吧，我們不上班哪裡有錢養家餬口，生病了拿什麼出來治！”老公有點不悅。

“誰生的誰帶，實在不行還有姥姥，我也不用你給我養老送終，大把無兒無女的人還不是過得好好的，如果有一天我動彈不了，我就是一包藥的事，放心，不麻煩你們！”

我本來月子裡她沒照顧我，現在親孫子她都不願意帶，我很氣，我爆發了，我大聲說：

“你說話算話嗎？”

“肯定！”

我開啟手機錄音功能：“那好，我們留個憑據。”

婆婆驕傲地重複了之後不用我們養老照顧之類的話，還挑釁地叫我保管好。

我錄下來後，馬上收拾東西帶著孩子頭也不回的離開了她的家，我覺得我以後再也不會回來了的，以後她生老病死都不關我的事，人心互換，你對我如何，我將對你如何！

回去後我向單位提出了辭職，成為了一名全職寶媽。

老公心裡也很生氣，所以那一年我們沒有回去過年，婆婆也沒有來問過一句，我的孩子兩歲還毫無祖母的概念，因為她從來沒有打過一個電話，表達過一句關心，無所謂，我的孩子我來疼就夠了。

婆婆生日，老公讓我打電話問候一下，我“哦”一聲就過去了，當初她對我的所作所為歷歷在目，我無法原諒，那兩年，我和她毫無交集。

有一次孩子急性腸胃炎，又吐又拉又發燒，我不想老公請假，因為請假要扣工資，我趕緊打車去了醫院，人很多排隊排了四五個小時才到我，醫生讓我給孩子接大便做檢驗，我揹著大包小包，抱著孩子，根本接不到，我很無助。

看著來來往往的人群，別人都是一家三口過來，婆婆跟在後面提東西，我心裡覺得很悲涼，眼淚還是不爭氣地流了下來。

有個好心的阿姨看到這一幕，主動過來幫助了我，她對我說：“孩子大點就好了，堅強點，一切都會好起來的！”

後來的日子，每當我灰心喪氣，耳朵邊總是會響起阿姨的話“一切都會好起來的！”這句話給了我很大的鼓舞。

孩子慢慢長大了，我輕鬆了不少，我以為可以平平靜靜的過下去，直到一通電話徹底打亂了我的生活。

那天我們正在吃飯，老公的舅媽打了一通電話過來：“你媽媽子宮長了瘤子，要住院做手術，她讓我問問你幾時回去，她好安排手術時間，她不好意思打電話給你！”

我老公愣了一下，說要和我商量，然後結束通話電話，他知道我的態度，小心翼翼問我能不能回去照顧幾天，最多一個星期就出院了。

我說：“我坐月子你媽一天都沒伺候我，也沒幫我帶孩子，她對我沒有養育之恩，更沒有幫扶之情，我不去！你是她兒子，她對你有養育之恩，你確實應該去！”

我老公那時候在跟專案，經常加班，根本走不開，除非辭職，但辭職明顯是不現實的，他乞求我幫他這一回，我沒答應，他惱羞成怒對我說：

“你既然嫁給我，我的父母就是你的父母，我的義務就是你的義務，除非你和我離婚才可能改變這個事實！”

我不緊不慢開啟手機錄音，裡面飄來婆婆的聲音：

“無兒無女的人多得是，還不是過得好好的，我也不用你們幫我養老，誰生的孩子誰帶，我沒有義務，我老了病了，我就是一包藥解決，絕對不麻煩你們！你錄好了！”

老公嘆了口氣，說：“她對不起你我知道，可是再怎麼說她也是我媽，我不可能坐視不理，你說我能怎麼辦？我是無法選擇父母的啊！”

看著他痛苦的表情，我心裡也很不舒服，我想了想，對他說：

“我帶著孩子回老家去醫院伺候她也不方便啊，要不，你讓舅媽幫忙看幾天，我們給她付護工費，反正也就是一星期的事。”

老公覺得是個好辦法，和舅媽溝通後，給舅媽轉了3000塊錢護理費，又轉了兩萬治療費到婆婆卡上。

我一聲沒吭，反正錢是他掙來的，婆婆也是他的母親，雖然從法律上來說，我確實沒有義務照顧婆婆，但我和老公結合，卻是有責任互相幫扶，我對婆婆盡到了責任，將來如果我孃家有困難，相信他也會伸出援手，至少我問心無愧，我也不希望因為這事影響我們的夫妻感情！

婆婆當年對我不管不問，我心裡確實有恨，但她給了我老公生命，對他有養育之恩也是事實，我對她做不到推心置腹，但老公要盡孝道我不能阻止，百善孝為先，一個懂得知恩圖報的人方可託付終身！

我給婆婆發了條資訊：您照顧好自己的身體，住院費的事不用擔心，不夠了再和我們說，xx是您的兒子，本應由他來照顧您，可是他工作太忙了，來不了，請諒解！

良久，婆婆回了三個字“對不起！”

這三個字，我等了兩年多，強勢的婆婆能發出這三個字肯定也是思想鬥爭了很久，當她生病了，她才意識到子女、兒媳婦的重要性。

所以現在很多婆婆動不動就喜歡說：我沒有伺候兒媳婦的義務，幫是情分，不幫是本份！可是她忘了，她也會老，也會需要別人的幫助，就如同兒媳婦需要婆婆幫忙照顧月子一樣，情分本分論根本站不住腳，也不現實。

人與人之間都是互相的，在我需要幫助時，你百般照顧，你年老時，我掏心掏肺，幫人即是幫己。

兒子對有贍養父母的義務，這是不可逃避，也無法逃避的，但在夫妻的角度上，如果丈夫對妻子體貼關愛，足夠尊重，就算妻子心裡再不情願，也不願意丈夫為難，不看僧面看佛面，她還是會幫忙照顧。

一個有溫度的家庭，首先是父母愛子女，丈夫愛妻兒，互相扶持，互相理解，在對方有困難之時伸出援手，提供幫助，這樣的家庭才能收穫更多的福報！

婆婆還在我全職帶孩子期間，發揮綠茶本事，挑撥我和老公的夫妻感情。即便如此，我也會和老公給公婆盡贍養義務，讓老兩口有個體面的晚年生活。

我婆婆比題主所說的，有過之，無不及，不但沒伺候月子，不幫忙帶孩子，還喜歡挑撥是非，婚後和老公僅有的幾次吵架，都是因為婆婆的挑撥。可是我仍舊會過年過節給她買禮物，並且給公婆養老會比照自己父母，盡心盡力。

並不是因為公婆有房有產，相反，公婆經濟條件極其普通一般。我會決定這樣做，有以下幾個原因。

鄰居家，男女主人只比我大5歲。因為他們稱呼我父母為“大哥大嫂”。所以我稱呼鄰居為叔叔嬸嬸。

嬸嬸生一胎後，婆婆不願意幫忙帶孩子。無奈下，嬸嬸請了自己媽媽來幫忙。

嬸嬸生二胎時，正趕上孃家弟妹生一胎。嬸嬸的媽媽作為奶奶，回家照顧兒媳婦和孫子去了。

因為工作，嬸嬸請求婆婆來幫幫忙，被拒絕了。無奈之下，嬸嬸辭職做了全職寶媽。

2018年，叔叔的一次投資失敗，賠上了投資款，還把自家的小餐廳也賠了進去。

養兩個孩子花費巨大，無奈之下，嬸嬸再次請婆婆過來幫幫忙，自己準備重回職場。

可是，婆婆來了之後，心思不在帶孩子上，不是窩在沙發上抱著手機在朋友群裡唱戲，要麼就是腰痠背疼需要躺著休息。

幾周之後，嬸嬸的婆婆乾脆不來，嬸嬸也乾脆不叫她，因為婆婆來了，嬸嬸更累。嬸嬸找工作的事情也就擱置了，家裡生活依舊拮据。

19年，嬸嬸爸爸正式退休，來嬸嬸家幫忙照顧兩個孩子，嬸嬸又重回了職場。

也是這一年，嬸嬸的婆婆在棋牌室暈倒了，是腦血栓，出院後就臥床不能自理。

嬸嬸拒絕把婆婆接到自己家來，說都在一個小區，婆婆仍住自己家，給她請一個專業護工。專業護工照顧的很好，可是工資高。

沒幾個月，嬸嬸做主給婆婆換了日常的保姆。

保姆跟專業的護工就相差的很多，每次叔叔嬸嬸去探望時，嬸嬸的婆婆都兩眼淚花的喊“餓”！

嬸嬸提議安裝監控攝像頭，可安裝好後，那個保姆就自己辭職了。

因為這樣那樣的原因，換了好幾撥保姆。最後一個幹了6個月，嬸嬸的婆婆去世了。

嬸嬸覺得少了一個負擔，家裡就會好過起來。可是自從婆婆去世了，叔叔反而天天與她吵架。

叔叔沉浸在失去母親的痛苦之中，埋怨嬸嬸對婆婆不夠孝敬，更是悔恨沒能讓自己的母親在最後生病的日子活的體面。

夫妻兩個的日子過的就像是仇人，叔叔提出了離婚，嬸嬸同意了。

小區裡見著他們的兩個孩子，鄰居們都禁不住覺得辛酸。

年級大的說嬸嬸做的不好，年輕點的說嬸嬸婆婆作孽。其實，最無辜和最痛苦的，莫過於嬸嬸那兩個年幼的孩子。

答案是：不願意！

從孩子的角度出發，孩子更喜歡和需要自己的家庭完整。更希望自己父母的夫妻關係是和諧的。這對孩子的成長很重要。

從我自身的角度，誰會希望自己的婚姻失敗。

還記得那個媽媽和孩子互相打分的親子影片嗎！

媽媽們因為孩子這樣那樣的問題，給孩子打了7分、6分甚至不及格。

可是每個孩子給媽媽打的都是滿分。

孩子們的眼中閃著亮光，在他們心中，自己的媽媽都是完美的。

在婆媳矛盾中，老公不自覺的去偏向自己的媽媽，是再正常不過的。

我們可以抱怨老公在處理婆媳關係時，情商不高。可不應該譴責那些婆媳矛盾中，偏向婆婆的攪屎棍老公，因為他們是母子！

愛搞事情的婆婆，都有一個共同點：認為自己辛辛苦苦養大的兒子，有了終身伴侶後，就跟自己不再親密了。

所以她們就會不斷的去試探，不斷地去已婚的兒子那裡刷存在感，來確定自己在兒子心裡是排在第一位的女人，是十分重要的。

這也是在親子關係中的一種不安全感。當了解了這些，我們就能理解那些“做精婆婆們”，從而對症下藥了。

既然希望自己的婚姻好！做兒媳婦都必要去為了夫妻感情而好好照顧婆婆，並讓她有個體面的晚年生活。

我和老公最後一次因為婆婆吵架是在兒子一歲半左右的時候。

雖然我們從來不會在孩子面前吵架，可是吵架後我和老公之間的氣氛仍舊是很緊張的。

那次，我家寶寶先是依偎在我懷裡，叫媽媽，又跑去老公懷裡，依偎著叫爸爸。反覆來回幾次後，趴在我懷裡哇哇大哭起來。怎麼哄不不好。

我才意識到：即便我們不當著孩子吵架，可是孩子仍舊能夠敏感的捕捉到我們之間的緊張氣氛。孩子會感到害怕且沒有安全感。

我們都知道，家庭的和睦，能夠給孩子更多的安全感，讓孩子變得自信。其實家庭的和睦還會影響孩子的性格、情商、婚戀觀、為人處世的能力。

其實，孩子能敏銳的察覺到父母與爺爺奶奶、姥姥姥爺關係的親疏遠近，可是隻要關係是和諧的，對孩子來說，都是正面的影響。

讓孩子的奶奶有個體面的晚年生活，對於孩子來說，也是一件十分正面且有意義的事情。

孩子會記得奶奶的安詳，會看見父母的對老年人的尊重與付出，這才是“如何贍養老人”最好的言傳身教。

我給婆婆一個體面的晚年生活，也是在為自己的晚年種一顆好的種子，希望將來會結一顆善果。

總結：撫養未成年子女的責任和義務是父母的，不是爺爺奶奶 。而妻子有輔助丈夫贍養父母的義務。無論是男主外女主內，還是女主外，男主內。都是輔助贍養。

所以，爺爺奶奶不幫助帶孩子，是天經地義的。妻子不輔助丈夫贍養老人，卻是不行的。

我們不能因為有不好的人存在，就不去做個好人，也不能因為有人做了壞事，就不去做好事。

所以，這個義務是應該盡的！

最後祝願，所有的姑娘都會遇上好婆婆，也願所有當婆婆的都能有個智慧的兒媳婦！

盡孝，是必須的。中華民族美德，子女（包括女婿兒媳）的義務，家庭和諧的基石，與伺候月子無關。我的看法，如果婆婆有能力沒給你們幫忙，做到基本合格的基本合格就行，畢竟是老公的母親，長輩。

你從婆婆買的房子裡面搬出去吧，彩禮是婆婆拿的請你還給婆婆，你不要接受老人的恩惠，有這些錢老人足夠養老了，不要臉的是你吧