你身邊是不是也有這樣的真愛至上的“單身狗”：寧可孤獨終老，也拒絕接受親朋好友安排的相親？在許多人眼裡，結婚要一定以找到靈魂伴侶為前提。

但和真愛結婚，就一定會過得更幸福嗎？

許多夫妻相處時間長了以後，會覺得感情逐漸趨於平淡。不知道從什麼時候開始，有越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒。兩個人看似親密，卻漸行漸遠。童話故事總是以“他們從此幸福地生活在一起”結束，但“在一起”之後的故事才是真正的難題。

人們總說相愛容易相處難，相處到底“難”在哪兒？

或許我們可以從婚姻的本質和心理學這兩個理性的角度，更深層地聊一聊這個話題。

首先，你要明白，愛情和婚姻根本就不是一碼事，他們之間存在諸多的衝突和差異。

感性和理性的衝突

婚姻的決策本來應該理性思考，但卻總是容易被感情所矇蔽。毫無疑問，你以及你身邊的幾乎每一個人，都在情感上犯過錯，做過很愚蠢的事情。數不清的心理學實驗證明，不管你有多少經驗，不論你是個為人處世多麼理性穩重的人，當你處在情緒的高度喚起狀態下時，都會產生平時不會有的行為。

不過這不是你的錯，因為這是人類認知能力的一大特性。如果我們從人類進化過程來理解，感性而又直覺的大腦回路讓我們在緊急情況下產生迅速的反應，而理性分析的部分則讓我們在安全狀態下做出精打細算的安排。

當我們談論愛情的時候，我們大約是在談論一系列特定情緒體驗：熱烈的、激情的、甜蜜的、幸福的。而當我們談論婚姻時，則是在探討一個關乎個人生活軌跡，財產管理和人際關係重塑的決策。人們一般會選擇在什麼時候在一起，什麼時候上床，什麼時候結婚呢？最相愛，感情最好，兩個人最激情最甜蜜的時候。

如果說有人刻意地設計了婚姻這個概念，那麼因為相愛而結婚可能是個蓄意的bug，也可能是個愚蠢的疏忽。因為這樣的設計逼迫著人們在他們腦子最不清楚的時候，去做出一個對生活可能有最大影響的決策。結果顯然就是人們在婚後實際的相處中，發現許許多多和期待並不相符的問題。這是婚前沒有看清楚嗎？更多的時候或許是因為注意到了，但是因為很喜歡所以有意忽略了。

為了調和理性和感情，我們發明了真愛這樣一個概念。我們對真愛的設想和期待是：真愛當中兩個人會體驗情感上的持續喚起，同時又保證了永不改變的承諾，是有多方便省事！可是當我們深愛一個人的時候，又剛好遇到一個可以深愛一生的人，這就相當於讓我們閉著眼睛選一個人，然後去賭這個人恰巧各方面和我們匹配。期待極端感性，缺乏判斷力的情況下找到一個其實需要多方面考量的伴侶，這看上去更像是在賭博。

過去和未來的衝突

從時間維度上看，人的意識只存在於一個點上。在任何一個時刻，我們都只能注意到此時此刻自己的存在。除此而外我們只可能感知到兩個方向：過去和未來。這也就意味著我們生活中的幾乎所有體驗都可以被分類為兩類：回憶和期待。

當我們談論愛情的時候，我們談論的都是存在於當下或者過去的體驗和回憶，在沒有實際體驗之前我們無法瞭解它。我們對愛情的認識來自於我們的親身體驗或者耳濡目染，因為愛情是感性的，而感性的必然也是經驗的。當我們談論婚姻時，則是在談論未來。婚姻從這個層面上來說就是一系列的規劃、期待和目標。婚姻是理性的，所以是推理的，即使沒有體驗過，我們卻已經有了預設的期待。

雖然說基於過去的經驗來規劃未來，是人類理性的重要基礎，但是當我們在嘗試調和愛情和婚姻的時候，卻是在用一種體驗去預知另一種安排，用一種回憶去推敲另一種計劃。開個腦洞，如果可以重寫婚姻的設計，我或許會讓婚姻包含兩次聯姻，第一次聯姻是強制性演習，除了生小孩以外整個流程都走一遍，在某個時間點需要強行終止。然後在經過細心總結反思之後，用這經驗去尋找第二次婚姻的伴侶，我敢打賭第二次婚姻的質量會有大幅提升。

這或許也是為什麼許多人在離婚之後，才對自己和感情都有更加清晰的認識。我們在即將走入婚姻的時候，只在愛情上有經驗，在婚姻上沒有經驗，但是婚姻卻要求我們不光在愛情上要持續成功，而且在婚姻上也不允許失敗。由此延伸出來的推測是社會對離婚的接受度會越來越高，甚至離婚會成為很有利於婚姻質量的體驗（實際上已經在發生了）。

真愛這個概念的存在，就是一個試圖用情感體驗來預測婚姻規劃的幻覺。就如同前面在理性和感性問題上起的作用一樣，我們希望用真愛來掩蓋和填補我們自身的不足，以最小的代價獲得最大的回報。會管用嗎？也許，但這要看你運氣。

個體和社會的衝突

個體與社會的關係是相互牴觸又相互平衡的。我們渴望維繫個體的獨立意志和自由，但與此同時又無法完全存活在社會真空當中。人的一生都需要不斷平衡個體意志和社會期待。社會學裡面的一個經典爭論就是社會化和自治之爭：到底是社會結構決定個體行為，還是個體行為決定社會結構？

愛情和婚姻，在這個層面上恰好代表了個體和社會。愛情是很主觀的體驗，而婚姻則顯然是一個被普遍接受的社會制度。當我們在糾結“愛我的人還是我愛的人”的時候，就有點像是在糾結選擇服從社會期待還是追求自我實現。

再開個腦洞，如果說婚姻的設計要求人們只能和不相愛的人結婚，那麼個體和社會的衝突就不會存在。但是我們現有的婚姻制度，是對個人情感的深度入侵。親密感，依賴感，安全感，性愉悅感，這樣一些非常隱私的體驗，卻要在婚姻的語境之下經歷反覆的沖刷與限制。

個體在面對社會制度的要求和期待時，很大程度上是無力的。“最後我可能會找個差不多的人結婚”就是這樣的一種投降。為了避免這種絕望的痛苦，我們發明了真愛這個概念。它很妙，但是它是一種妥協，是一種在總體上不挑戰或者違背社會制度的前提下，試圖重新定義自己個人界限和主觀體驗的方式。

換句話說，期待真愛就是在宣稱“好了好了我知道我得結婚，但是我至少有權利找個很愛的人結吧”。這是種很聰明的做法，因為它利用了婚姻設計中對愛情的包含，也成為了許許多多不願意妥協愛情理想的人最常使用的邏輯。

但是追求和期待真愛，這方式本身依然是妥協的，因為它的最終目的依然是走入婚姻，並沒有真正解決個體和社會之間的平衡問題。就算你真的有幸找到了真愛，也會有一種“感覺一開始感情上是賺到了，但最後還是在婚姻之內輸光”的憋屈感。王子和公主的故事，到了最後依然是累覺不愛。

其次，你得學會正確維護親密關係。

相愛容易相處難的第二個原因，是我們不懂得如何正確維護一段親密關係。

真正的親密，是由兩個人關係的質量、情感的聯結、溝通的深度以及對彼此的理解和信任來決定的。但這些建立和維護關係的能力，在我們的家庭教育和學校教育中普遍比較缺失。因此很多都存在一種誤區，覺得愛情也好，婚姻也好，都應該是水到渠成，毫不費力的。

你說的是那些戀愛時驚天動地愛的死去活來，最後沒結婚多少年就分道揚鑣。這應該不是真愛，是戀愛時被相貌或者其它外在條件所吸引，結了婚後發現離希望值差得太遠了，最後矛盾重重離婚收場。真正靈魂交融、三觀一致不被外在條件所幹擾的一定會幸福的。

為什麼和真愛結婚的人，最後也沒有得到幸福?那麼和不愛的人結婚又會怎樣？心好痛，痛的無法呼吸，痛的無言，痛的睜眼閉眼都在流淚，更是在流血……

沒有獲得過真愛的人永遠不知愛的甜密，哪怕只是短暫的一瞬間，一個眼神，也會讓人記憶由心，到年過半百坐在一起聊對彼此的回憶就夠了，人與人相遇，終會離別，回憶是給彼此唯一念想，人過留名，燕過留聲就是這個道理