一.積壓矛盾，各種不滿疊加，缺乏合理表達渠道
1.交流延遲
一位妻子，抱怨丈夫不夠溫柔體貼，時常不回家，讓我幫忙出個招。
我讓她想辦法把老公也找來。
兩個人坐著，妻子抱怨說，丈夫現在時常不回家，現在也不怎麼碰她。
丈夫聽了冷笑了一下，你怎麼不說你以前怎麼對我的？我幾次回家想要和你發生關係，你都晚上要出去打麻將了？
妻子一臉委屈，這都是幾個月前的事情了，我現在都不打麻將了。
這個案例很好的說明了一個問題，夫妻的關係是有延遲的，夫妻本來就是兩個人，有延遲是正常的，很多時候當下的敵意是對過去的不滿，承受的一方當下沒有犯錯，當然各種委屈。
我姐姐和姐夫以及我一次出去旅遊，到家的時候，姐夫和聲細語的說你把孩子抱上去，我去停一下車，姐姐勃然大怒，自己停車，你管我做什麼？
我和姐夫都一臉茫然，姐姐為什麼突然這麼大脾氣？
後來找姐姐聊了一下，原來昨晚在賓館裡面孩子夜裡哭，姐姐讓姐夫幫忙衝奶粉，姐夫說你自己可以做怎麼還叫我，然後繼續睡覺。
回來的路上姐姐越想越氣，姐夫已經完全忘了這事情了，姐姐的憤怒來自昨晚的不滿，姐夫當下看似無辜，實則罪有應得。
很多事情發展成吵架，都是雙方覺得自己佔理，覺得委屈，越委屈越吵，雙方都不懂對方委屈什麼，只是看到對方醜陋，這麼不在乎自己。
2.交流都靠猜，理所當然的認為對方應該懂自己
一位妻子抱怨，自己懷孕了，丈夫還經常買辣味的食品回來，她想吃酸的，丈夫都沒買。
我問她，你有和丈夫講你想吃點酸的零食嗎？
她直接嗆了我一句，他是我老公啊，我懷孕他不應該知道我想吃酸的嗎？他如果這麼不懂我，說明不愛我。
我淡定的回了一句，他確實不愛你。
妻子急了，立刻反駁我，我丈夫怎麼可能不愛我，羅列了很多對她好的事情，說完之後自己笑了出來。
我們很多時候不明白夫妻是不同的個體，彼得潘給路人指路，說，往前走，往左，然後再往右，很快就到了。
問路的人當然聽不懂啊，我們習慣於理所當然的認為別人應該輕易的懂自己，這是非常大的誤區。
一位丈夫說，妻子房事像木頭，性生活簡直沒法過。
我讓她直接和妻子說，然後再帶著妻子逛一逛情趣店，看一看色情影院，女人都追求美，那些誘惑衣服她們也心動的。
丈夫閱盡A片無數，妻子白紙一張，這到底怎麼和諧？說不定妻子一直嗨認為，方式女人就應該像木頭才會讓丈夫喜歡。
我們羞澀於自己的表達，總希望對方能猜到來滿足自己的自戀，總認為自己要的不如對方主動給，說白了：一是滿足自己的自戀，對方的奉承讓我們感覺自己的魅力，二是不負責任，因為要求裡面包含著代價，要求對方之後再應對對方的要求就會低人一等，我們只想得到自己得到的，卻不願付出相應的代價。
3.用交流來發洩，交流變成了敵意的表達
在1中，我們說過交流延遲了，一方很可能在沒有意識到的情況下得罪了另一方。被得罪的一方當下又不說，敵意與不滿藏在那裡。
等到機會合適，不滿的一方會用一些語言刺激對方，這時候對方無辜，心中不爽，忍著，也不說。
就這樣開始死迴圈把，今天我心情不好，想起來前兩天的事情，報復一下，報復完之後爽了，心情好的時候又收穫了對方的報復，一次次迴圈，無窮盡，雙發都已經忘了之前到底怎麼產生矛盾的，只記得對方是那麼的惡毒。
夫妻間當下的矛盾，包含著一個很長的過去以及對過去的片面記憶。
夫妻沒有隔夜仇，要是仇恨隔夜，等著吧，一系列化學反應和物理疊加將要開始。
4.三個家庭的問題在一個家庭爆發
一個妻子，和丈夫吵架了，跑回了孃家，孃家各種指責與冷漠，妻子完全感受不到愛，只能獨自承擔，這時候丈夫的罪過會被無限放大。
我們身上總是帶著原生家庭的影子，我們總是試圖重新回到原生家庭的樣子，無論原生家庭是好的還是壞的。
可以體驗一下，青春期被父母監視，到了大學舍友肯定在監視你，有好多眼睛監視你，兒時我們被迫接受糟糕環境，長大了我們主動創造糟糕壞境。
如果一個妻子能夠得到原生家庭的支援，她在現有家庭中的地位會提高很多，這個支援有內心也有物質。
婚姻問題之所以複雜，是因為需要在一個家庭中處理三個家庭的矛盾。
二.我們透過小事傳遞權力，小事的摩擦代表夫妻權力的摩擦
我接過一個讓我驚歎的案例，和題主異曲同工。
起因簡單到常人無法理解，妻子套垃圾袋，讓丈夫幫她拿一下垃圾簍，丈夫在看電視，不願意，妻子非要丈夫來，丈夫實在被煩的沒辦法，過來拿垃圾桶，嘴裡還唸叨，自己可以完成，還非要麻煩我。妻子不樂意了，立刻反擊，你自己可以做飯，為什麼還要我做？你自己可以解決生理需求，怎麼還要和我做愛？
丈夫一聽也氣啊，開始各種指責，說到了興頭上，丈夫把垃圾簍甩了，妻子順手把垃圾袋甩在了丈夫臉上，就這麼打起來了。
雙方都很無辜，
丈夫是這麼想的：你明明可以自己套，這麼簡單，還要麻煩我做什麼？
妻子是這麼想的：你順手幫我弄一下就好了，怎麼這麼不耐煩？你結婚之前不是這樣的。
仔細的對比一下兩組想法，可以出現一個隱約的東西：權力，或者說是控制。
妻子可以自己做，卻讓丈夫來，這是一種權力的傳達，你需要按照我說的來。丈夫不是不願意拿垃圾簍，只是討厭這種被控制的感覺。
我們一直不願意承認，家庭中有很濃的權力感。
拿一個特別明顯的例子，婆媳關係。
婆婆總是管著兒媳，兒媳反抗，雙方矛盾激化。
婆婆與兒媳屬於完全被動接受的關係，是屬於親密關係裡面最不親密的一種，相互間會有很多的猜疑。
婆婆透過一些小事的管教，可以順利達成權力的傳遞，兒媳可以很容易做到婆婆的指令，但是就是不願意，因為不願服從。事情雖小，但是憑什麼？
在激情期，我們總是會拼命的讓渡權力，看那些各種誓言，
我會一生一世守護你。
寶寶，你晚上睡不著要打老公電話哦。
老公我什麼都願意為了你做。
當我們追求、曖昧、激情的時候，做的所有的事情都在傳遞一個信念，我可以被你控制，你的無上權威我無比認可。
可結婚之後，感情進入平淡，都是一句“你變了”做總結。
這種不斷浮動的權力位置和不斷的對權力的要求，是這些小的矛盾的根源，表面上一件小事，直接決定著氣勢和未來走向，小事件涵蓋著大學問。
我非常不建議上網問夫妻矛盾，問的一方總是楚楚可憐，都是誤導答題者，答題者看不到全域性，結果大多是被激起憤怒，非常統一的勸離。
古人云：寧拆十座廟，不拆一樁婚。
這個是常年累月積累出來的大學問，因為外人根本不瞭解到底發生了什麼，只是單方面的情緒感染，幫倒忙。
如果對方真的那麼蠻恨無力，錯都是對方，早就離了，離的心安理得，就是因為內心是矛盾的，自己也分不清對錯，才要問，才會不知道如何選擇。
回到最初的案例，為什麼妻子要丈夫套垃圾袋，丈夫不願意，妻子會繼續喋喋不休，直到丈夫來？
對方越是不願意，權力的傳達越是明顯，當妻子發出了命令，丈夫不予以迴應，這時候，就不是套垃圾袋這件事了，而是自己的權力是否能夠執行。
生活中這樣的小事比比皆是，我們總是試圖透過指責來達成權力感的滿足，透過指責達成控制，這是所有家庭矛盾的根源，用錯誤的方式掩蓋自己不好意思說出來的需
一.積壓矛盾，各種不滿疊加，缺乏合理表達渠道
1.交流延遲
一位妻子，抱怨丈夫不夠溫柔體貼，時常不回家，讓我幫忙出個招。
我讓她想辦法把老公也找來。
兩個人坐著，妻子抱怨說，丈夫現在時常不回家，現在也不怎麼碰她。
丈夫聽了冷笑了一下，你怎麼不說你以前怎麼對我的？我幾次回家想要和你發生關係，你都晚上要出去打麻將了？
妻子一臉委屈，這都是幾個月前的事情了，我現在都不打麻將了。
這個案例很好的說明了一個問題，夫妻的關係是有延遲的，夫妻本來就是兩個人，有延遲是正常的，很多時候當下的敵意是對過去的不滿，承受的一方當下沒有犯錯，當然各種委屈。
我姐姐和姐夫以及我一次出去旅遊，到家的時候，姐夫和聲細語的說你把孩子抱上去，我去停一下車，姐姐勃然大怒，自己停車，你管我做什麼？
我和姐夫都一臉茫然，姐姐為什麼突然這麼大脾氣？
後來找姐姐聊了一下，原來昨晚在賓館裡面孩子夜裡哭，姐姐讓姐夫幫忙衝奶粉，姐夫說你自己可以做怎麼還叫我，然後繼續睡覺。
回來的路上姐姐越想越氣，姐夫已經完全忘了這事情了，姐姐的憤怒來自昨晚的不滿，姐夫當下看似無辜，實則罪有應得。
很多事情發展成吵架，都是雙方覺得自己佔理，覺得委屈，越委屈越吵，雙方都不懂對方委屈什麼，只是看到對方醜陋，這麼不在乎自己。
2.交流都靠猜，理所當然的認為對方應該懂自己
一位妻子抱怨，自己懷孕了，丈夫還經常買辣味的食品回來，她想吃酸的，丈夫都沒買。
我問她，你有和丈夫講你想吃點酸的零食嗎？
她直接嗆了我一句，他是我老公啊，我懷孕他不應該知道我想吃酸的嗎？他如果這麼不懂我，說明不愛我。
我淡定的回了一句，他確實不愛你。
妻子急了，立刻反駁我，我丈夫怎麼可能不愛我，羅列了很多對她好的事情，說完之後自己笑了出來。
我們很多時候不明白夫妻是不同的個體，彼得潘給路人指路，說，往前走，往左，然後再往右，很快就到了。
問路的人當然聽不懂啊，我們習慣於理所當然的認為別人應該輕易的懂自己，這是非常大的誤區。
一位丈夫說，妻子房事像木頭，性生活簡直沒法過。
我讓她直接和妻子說，然後再帶著妻子逛一逛情趣店，看一看色情影院，女人都追求美，那些誘惑衣服她們也心動的。
丈夫閱盡A片無數，妻子白紙一張，這到底怎麼和諧？說不定妻子一直嗨認為，方式女人就應該像木頭才會讓丈夫喜歡。
我們羞澀於自己的表達，總希望對方能猜到來滿足自己的自戀，總認為自己要的不如對方主動給，說白了：一是滿足自己的自戀，對方的奉承讓我們感覺自己的魅力，二是不負責任，因為要求裡面包含著代價，要求對方之後再應對對方的要求就會低人一等，我們只想得到自己得到的，卻不願付出相應的代價。
3.用交流來發洩，交流變成了敵意的表達
在1中，我們說過交流延遲了，一方很可能在沒有意識到的情況下得罪了另一方。被得罪的一方當下又不說，敵意與不滿藏在那裡。
等到機會合適，不滿的一方會用一些語言刺激對方，這時候對方無辜，心中不爽，忍著，也不說。
就這樣開始死迴圈把，今天我心情不好，想起來前兩天的事情，報復一下，報復完之後爽了，心情好的時候又收穫了對方的報復，一次次迴圈，無窮盡，雙發都已經忘了之前到底怎麼產生矛盾的，只記得對方是那麼的惡毒。
夫妻間當下的矛盾，包含著一個很長的過去以及對過去的片面記憶。
夫妻沒有隔夜仇，要是仇恨隔夜，等著吧，一系列化學反應和物理疊加將要開始。
4.三個家庭的問題在一個家庭爆發
一個妻子，和丈夫吵架了，跑回了孃家，孃家各種指責與冷漠，妻子完全感受不到愛，只能獨自承擔，這時候丈夫的罪過會被無限放大。
我們身上總是帶著原生家庭的影子，我們總是試圖重新回到原生家庭的樣子，無論原生家庭是好的還是壞的。
可以體驗一下，青春期被父母監視，到了大學舍友肯定在監視你，有好多眼睛監視你，兒時我們被迫接受糟糕環境，長大了我們主動創造糟糕壞境。
如果一個妻子能夠得到原生家庭的支援，她在現有家庭中的地位會提高很多，這個支援有內心也有物質。
婚姻問題之所以複雜，是因為需要在一個家庭中處理三個家庭的矛盾。
二.我們透過小事傳遞權力，小事的摩擦代表夫妻權力的摩擦
我接過一個讓我驚歎的案例，和題主異曲同工。
起因簡單到常人無法理解，妻子套垃圾袋，讓丈夫幫她拿一下垃圾簍，丈夫在看電視，不願意，妻子非要丈夫來，丈夫實在被煩的沒辦法，過來拿垃圾桶，嘴裡還唸叨，自己可以完成，還非要麻煩我。妻子不樂意了，立刻反擊，你自己可以做飯，為什麼還要我做？你自己可以解決生理需求，怎麼還要和我做愛？
丈夫一聽也氣啊，開始各種指責，說到了興頭上，丈夫把垃圾簍甩了，妻子順手把垃圾袋甩在了丈夫臉上，就這麼打起來了。
雙方都很無辜，
丈夫是這麼想的：你明明可以自己套，這麼簡單，還要麻煩我做什麼？
妻子是這麼想的：你順手幫我弄一下就好了，怎麼這麼不耐煩？你結婚之前不是這樣的。
仔細的對比一下兩組想法，可以出現一個隱約的東西：權力，或者說是控制。
妻子可以自己做，卻讓丈夫來，這是一種權力的傳達，你需要按照我說的來。丈夫不是不願意拿垃圾簍，只是討厭這種被控制的感覺。
我們一直不願意承認，家庭中有很濃的權力感。
拿一個特別明顯的例子，婆媳關係。
婆婆總是管著兒媳，兒媳反抗，雙方矛盾激化。
婆婆與兒媳屬於完全被動接受的關係，是屬於親密關係裡面最不親密的一種，相互間會有很多的猜疑。
婆婆透過一些小事的管教，可以順利達成權力的傳遞，兒媳可以很容易做到婆婆的指令，但是就是不願意，因為不願服從。事情雖小，但是憑什麼？
在激情期，我們總是會拼命的讓渡權力，看那些各種誓言，
我會一生一世守護你。
寶寶，你晚上睡不著要打老公電話哦。
老公我什麼都願意為了你做。
當我們追求、曖昧、激情的時候，做的所有的事情都在傳遞一個信念，我可以被你控制，你的無上權威我無比認可。
可結婚之後，感情進入平淡，都是一句“你變了”做總結。
這種不斷浮動的權力位置和不斷的對權力的要求，是這些小的矛盾的根源，表面上一件小事，直接決定著氣勢和未來走向，小事件涵蓋著大學問。
我非常不建議上網問夫妻矛盾，問的一方總是楚楚可憐，都是誤導答題者，答題者看不到全域性，結果大多是被激起憤怒，非常統一的勸離。
古人云：寧拆十座廟，不拆一樁婚。
這個是常年累月積累出來的大學問，因為外人根本不瞭解到底發生了什麼，只是單方面的情緒感染，幫倒忙。
如果對方真的那麼蠻恨無力，錯都是對方，早就離了，離的心安理得，就是因為內心是矛盾的，自己也分不清對錯，才要問，才會不知道如何選擇。
回到最初的案例，為什麼妻子要丈夫套垃圾袋，丈夫不願意，妻子會繼續喋喋不休，直到丈夫來？
對方越是不願意，權力的傳達越是明顯，當妻子發出了命令，丈夫不予以迴應，這時候，就不是套垃圾袋這件事了，而是自己的權力是否能夠執行。
生活中這樣的小事比比皆是，我們總是試圖透過指責來達成權力感的滿足，透過指責達成控制，這是所有家庭矛盾的根源，用錯誤的方式掩蓋自己不好意思說出來的需